Украинский дом. Семья легла спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мама, папа, пока ещё одного сделаете, троих убьёте.
- Мама, папа, пока ещё одного сделаете, троих убьёте.
Украинец – гастарбайтер в Швейцарии. Пришёл устраиваться на сыроваренный завод.
- Что вы умеете делать?
- Могу дырки сверлить.
- Что вы умеете делать?
- Могу дырки сверлить.
Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке украинец сало нарезает ломтями. Геологи:
- Дядь, дай сальца покушать?
- Та вы ж его жрать не будете...
- Но почему?
- Та я ж вам не дам.
- Дядь, дай сальца покушать?
- Та вы ж его жрать не будете...
- Но почему?
- Та я ж вам не дам.
Антиалкогольная компания в СССР. Слёт руководителей районного масштаба. Говорит российский руководитель:
- В нашем районе самогоноварение изжито!
Ему отвечает украинец:
- А у нас из кукурузы!
- В нашем районе самогоноварение изжито!
Ему отвечает украинец:
- А у нас из кукурузы!
Украинское село... Возле дома сидит и рыдает дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:
- Я же тебе сказала, что все хлопцы думают только об одном! Я же тебе говорила, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мама...
- Ну и как же ты, дочка, упиралась, как?
- Ну как, мама... как... Головой в хату!
- Я же тебе сказала, что все хлопцы думают только об одном! Я же тебе говорила, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мама...
- Ну и как же ты, дочка, упиралась, как?
- Ну как, мама... как... Головой в хату!
- Давай погадаю на дорожку. Дай руку... О, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... Ой, да ты чернобылец... Ну-ка дай третью...
Спорят офицеры трёх армий, у кого жена изящнее. Француз:
- У меня такая изящная супруга, что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из моей ленточки к ордену почётного легиона.
Итальянец:
- А моя настолько стройна, что когда принимает ванну, пристёгивается к крану цепочкой, чтобы её не унесло водой.
Украинец чешет затылок и говорит:
- А мы вчера пили с жинкой чай с вишнёвым вареньем, так она случайно косточку проглотила, так весь гарнизон подумал, что она беременна...
- У меня такая изящная супруга, что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из моей ленточки к ордену почётного легиона.
Итальянец:
- А моя настолько стройна, что когда принимает ванну, пристёгивается к крану цепочкой, чтобы её не унесло водой.
Украинец чешет затылок и говорит:
- А мы вчера пили с жинкой чай с вишнёвым вареньем, так она случайно косточку проглотила, так весь гарнизон подумал, что она беременна...
Салат - это такое национальное украинское блюдо из сала.
Призвали украинца в армию. Везут новобранцев в поезде к месту службы, у всех еда разная, а у украинца - конечно же, сало. Выходит он по надобности, возвращается, а сала нет. Он так грозно на весь вагон:
- Кто съел моё сало!
Подымается здоровенный амбал и говорит басом:
- Ну, я съел! И что?
Украинец:
- Так чего же ты хлебушка не взял?
- Кто съел моё сало!
Подымается здоровенный амбал и говорит басом:
- Ну, я съел! И что?
Украинец:
- Так чего же ты хлебушка не взял?
В купе едут украинец и негр-студент. Украинец раскладывает на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладёт на хлеб и с аппетитом ест. Негр следит за его действиями голодными глазами. Наконец, украинец наедается, аккуратно заворачивает оставшееся сало в чистый рушник, убирает в чемодан, туда же кладёт хлеб и поворачивается к негру:
- Извиняй, хлопчик, нема бананов!
- Извиняй, хлопчик, нема бананов!
Разговаривают два украинца в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!
Русский и украинец идут с работы. Зашли в магазин, купили по пачке сигарет. На улице русский раскрывает пачку и закуривает. Украинец и говорит:
- Дай закурить.
- Да ты же сейчас пачку купил?
- Да понимаешь... раскрывать не хочется...
- Ну, на...
Украинец, пряча сигарету за ухо:
- Оставишь?
- Дай закурить.
- Да ты же сейчас пачку купил?
- Да понимаешь... раскрывать не хочется...
- Ну, на...
Украинец, пряча сигарету за ухо:
- Оставишь?
Война. Немцы занимают украинское село. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и любить всех мужик.
Бабы:
- Так не бывает.
Мужики:
- Бывает, бывает!
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и любить всех мужик.
Бабы:
- Так не бывает.
Мужики:
- Бывает, бывает!
- Алло, это телефон доверия СБУ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Богдан... А чего это вы сразу с унитаза вскочили?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Богдан... А чего это вы сразу с унитаза вскочили?
Когда поросёнка украли - так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой - всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.
Украинское село. Сидит Мыкола, обедает... Забегает мужик:
- Мыкола, у тебя жена померла!
Мыкола молча обедает... Мужик:
- Мыкола, а что ты спокойный какой?
Мыкола:
- Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет!
- Мыкола, у тебя жена померла!
Мыкола молча обедает... Мужик:
- Мыкола, а что ты спокойный какой?
Мыкола:
- Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет!
- Абрам, ты почему не носишь пейсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум украинцам на чубы...
- Я их продал!
- Кому?
- Двум украинцам на чубы...
Если подойти к трём узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не обидятся. А если подойти к трём украинцам и сказать - привет узбеки?
Разговор продавщиц в магазине:
- Представляешь, сегодня один покупатель-украинец устроил такой скандал...
- По-украински говорил?
- Нет, по-русски.
- С акцентом?
- Нет, особо не заметно.
- А откуда ты тогда знаешь, что украинец?
- А кто ещё будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесёт деньги позже?
- Представляешь, сегодня один покупатель-украинец устроил такой скандал...
- По-украински говорил?
- Нет, по-русски.
- С акцентом?
- Нет, особо не заметно.
- А откуда ты тогда знаешь, что украинец?
- А кто ещё будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесёт деньги позже?
- Каким образом можно свести с ума украинца?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там, в углу валяются сто баксов.
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там, в углу валяются сто баксов.
Мужик идёт по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает огромный кабан. Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает человек.
- Украинец! - испуганно думает зверь.
- Кабан! - испуганно думает человек.
- Украинец! - испуганно думает зверь.
- А почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- Так тридцать килограмм сала, уезжающих по дороге от украинца, разгоняют машину до скорости звука.
- Так тридцать килограмм сала, уезжающих по дороге от украинца, разгоняют машину до скорости звука.
Идёт украинец по сельской улочке, смотрит - за плетнём его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая сигарету, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Украинец:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...
Украинец:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...
Сидят в баре русский и украинец:
- Как у вас парламент называется?
- Дума. А у вас?
- Рада.
- И чему она рада?
- Что не дума.
- Как у вас парламент называется?
- Дума. А у вас?
- Рада.
- И чему она рада?
- Что не дума.
Украинские вегетарианцы после многочисленных и ожесточённых дискуссий всё-таки доказали что сало - это растение.
Летят в самолёте негр и украинец. Негр достаёт бананы. Украинец спрашивает:
- А что это такое?
- Бананы.
- Дай попробовать.
Через два часа после совместной трапезы, снова чувствуют голод. Украинец достаёт сало. Негр:
- А что это такое?
- Сало.
- Дай попробовать.
- А что его пробовать, сало как сало!
- А что это такое?
- Бананы.
- Дай попробовать.
Через два часа после совместной трапезы, снова чувствуют голод. Украинец достаёт сало. Негр:
- А что это такое?
- Сало.
- Дай попробовать.
- А что его пробовать, сало как сало!
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
Решил украинец жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
- Ты смотри Никола, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь, а то без члена можешь остаться.
Украинец в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, Никола руку отдёргивает и говорит:
- Ага, гавкнула, а укусить не успела!
- Ты смотри Никола, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь, а то без члена можешь остаться.
Украинец в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, Никола руку отдёргивает и говорит:
- Ага, гавкнула, а укусить не успела!
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет на Украину меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...
Предложили французу, американцу и украинцу, кто, сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал один километр, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать...
Американец проскакал три километра, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолёта.
Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а хохол бегом пустился, бежит, бежит... Спотыкается и падает. Падая срывает с головы шапку, кидает вперёд и кричит:
- А там бурачки посажу...
- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать...
Американец проскакал три километра, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолёта.
Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а хохол бегом пустился, бежит, бежит... Спотыкается и падает. Падая срывает с головы шапку, кидает вперёд и кричит:
- А там бурачки посажу...