Анекдоты про украинцев

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Идут через границу два украинца. Перед ними проволока с консервными банками. Опытный украинец пролезает, а молодой зацепляется, все грохочет. Часовой кричит:
- Стой, стрелять буду!
А опытный украинец в ответ:
- Мяу-мяу!
Идут обратно. Молодой опять зацепляется. Часовой:
- Стой, кто идёт?
Молодой:
- То ж мы, коты, назад ползём.

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании "Лукойл" наконец согласилось переименовать своё представительство в стране на "Цибуля-ойл".

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - Житомир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?

Да здравствует фирма "Скороход" - лучший производитель мозолей на Украине!

Везёт украинец сало через границу, а сало то цельное, десять метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники останавливают его и спрашивают:
- Откуда у тебя такое длинное сало?
- Порося вырастил, выкормил, зарезал и вот везу.
- Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
- Ха, ну как, как... берёшь порося, привязываешь ему задние ноги к загородке и каждый день миску отодвигаешь.

Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают:
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Судимости были?
- А это обязательное условие для посещения Украины?

- А я вот специально перед поездкой в Киев на десять килограмм похудел!
- Зачем?
- Так кто же на Украину со своим салом ездит?

Украинец с маленьким сыном стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
- Папа! А это что такое?
- Цементовоз!
- Но там же люди!
- Це не люди, це менты!

Украина. Приходит к хохлу сосед, у калитки кричит:
- Эй, Махно, что ты делаешь?
- Горилку распиваю!
- Эх, я тоже хочу!
- Так заходи!
- У тебя же собака во дворе злая!
- Вот именно!

Высказывание одного украинского политика:
- До сих пор, наша страна находилась на краю пропасти, но с введением новой реформы, мы сделали шаг вперёд!

Приходит украинец в публичный дом, заводят его в комнату, а там девица у него спрашивает:
- У тебя СПИД есть?
А украинец всю жизнь прожил в глухой деревне и о СПИДе никогда не слышал. Он и думает, если скажу что есть, она попросит, а если скажу что нет, скажет, что ты за мужчина, если у тебя даже СПИДа нет. Он и говорит:
- У меня есть, только маленько для себя...

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Украины составляет 75% населения страны.

Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зелёного чаю и говорит:
- Чай пьёшь - далеко видишь.
Украинец достаёт хлеб, отрезает толстый кусок сала:
- Далеко видишь - да хрен дойдёшь.

Установлены дипломатические отношения между Украиной и Новой Гвинеей! Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие - посол Украины должен быть толстым...

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

В купе поезда украинец и негр. Украинец проголодался, достаёт сало.
- Что это у тебя? - спрашивает негр.
- Это сало...
- Да разве это сало! Вот мы завалим носорога - там сало так сало.
Едут дальше... Украинец есть хочет - достаёт окорочок.
- А это что у тебя?
- Да вот перед поездкой курочку зарезал, теперь буду есть окорочок...
- Да разве это окорочок! Вот мы страуса завалим - там окорочок так окорочок!
Разозлился украинец - есть охота! Достаёт арбуз...
- Ну а это что?
- Что, что? Крыжовник, дичок!

Украинские учёные подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.

Рабинович говорит сыну:
- Моня, скажи своему учителю по географии, что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Молодая украинка из глухой деревни нагуляла ребёнка от негра. Пацан вырос в этой деревне и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Киев. Едет он на электричке, а напротив сидит украинец. Смотрел, смотрел украинец на негра, а потом спрашивает:
- Сынок, а ты кто?
- Я? Украинец!
- А тогда я кто?

На Украине в магазине:
- Почему у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Так тоже новинка! Йогурт стопроцентной жирности!

Идут два украинца по минному полю:
- Микола!
- Чего?
- Не ходи туда! Микола стой!
Раздаётся взрыв, летят куски грунта, кругом пыль, в земле трещины...
- Эх, Микола, Микола...
- Чего?

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

- В Украине резко набирают популярность новые флешки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Идут два украинца по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило - он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Клим, у тебя бумажки нет?
- Микола, да зачем оно тебе, нехай себе лежит...

Украина. Раннее утро. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двор и выливает на клумбу бутылку машинного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего, ничего... Главное, чтобы оружие не заржавело.

Украинская деревня, вечер. Украинец кричит своему соседу через плетень:
- Микола выходи горилку пить!
- Не могу.
- Как так, выходи горилку пить!
- Занят я!
- Да чем же ты таким занят?
- Да с женой любовью, будь оно не ладно!

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию и рассказывает про корриду:
- Ну, арена такая большая, на трибунах испанские люди все такие красивые, спокойные, испанские женщины красивые, спокойные, выпустили быка на арену, огромный такой бык, спокойный, тореадор вышел красивый, спокойный... И тут тореадор достал коммунарский флаг! И все как с ума посходили!

Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют самогон. Один говорит другому:
- Иван, кажись, шапка Петра плывёт?
- Точно, наверно утоп Петро.
- Давай выпьем за упокой его души.
Выпили. Через 15 минут опять шапка плывёт, только в другую сторону, ну опять выпили за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:
- Ой, хлопцы замёрз, налейте 100 грамм.
Кумовья удивлённо:
- Ой, что ты там говоришь, Петро?
- Как что говорю, весна же, потоп-то потопом, а пахать-то надо!