- А как будет правильно - поехать на Украину или в Украину?
- Правильно - лучше в Швейцарию!
- Правильно - лучше в Швейцарию!
Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт?
После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов, прижилось изящное название "кровопийцы".
- Слышал, на Украину сбежал известный писатель?
- Кто?
- Казимир Балаболов.
- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
- Тем, что сбежал на Украину...
- Кто?
- Казимир Балаболов.
- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
- Тем, что сбежал на Украину...
У придорожного кафе стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет... Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги у неё спрашивают:
- Что такое украинский секс?
- Да, блин, все то же самое, только в долг!
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги у неё спрашивают:
- Что такое украинский секс?
- Да, блин, все то же самое, только в долг!
Украинец купил себе крутую иномарку, едет на ней и радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Украинец открывает окно, гаишник заглядывает. Водитель во всю глотку:
- Гав!
Гаишник отскакивает. Украинец:
- Не бойся, я пристёгнутый!
- Гав!
Гаишник отскакивает. Украинец:
- Не бойся, я пристёгнутый!
На Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву... Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.
Два украинца работают в Германии. Нанял их немец для покраски дома. Просидели хлопцы целый день, ничего не сделали. Продали краску, деньги разделили пополам, а коню намазали морду краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:
- Почему не покрасили дом?
- Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные украинцы спрашивают:
- Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
- Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.
- Почему не покрасили дом?
- Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные украинцы спрашивают:
- Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
- Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.
Украинец пришёл на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Он спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где же сало?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Украинец разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
- Слышь, хлопцы, а где же сало?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Украинец разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.
Украинка после посещения гинеколога читает у себя в карточке:
- Здорова.
Возмущается:
- Вот жлоб! Не мог написать, что мала... или как у всех!
- Здорова.
Возмущается:
- Вот жлоб! Не мог написать, что мала... или как у всех!
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооружённых до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Украинцы в деревне есть?
- Украинцы в деревне есть?
Сенсация! Украинские учёные доказали, что Диоген жил в бочке из-под горилки...
Американца побывавшего на Украине спрашивают:
- Что вам понравилось в Украине?
- Всё! И страна и люди, я в восторге!
- А что не понравилось?
- Ветчина у них слишком солёная и совсем без мяса.
- Что вам понравилось в Украине?
- Всё! И страна и люди, я в восторге!
- А что не понравилось?
- Ветчина у них слишком солёная и совсем без мяса.
Сидят два украинца, рассуждают:
- Чтобы жить богаче надо и дружить с богатыми, вот допустим с Америкой...
- Слышь, кум, а где сейчас те индейцы, которые пустили американцев?
- Чтобы жить богаче надо и дружить с богатыми, вот допустим с Америкой...
- Слышь, кум, а где сейчас те индейцы, которые пустили американцев?
Повадился украинец из чужого сада черешню тырить. Поймали его три мужика и решили наказать. Двое за руки держат, а третий ему в рот черешню запихивает. Украинец вырывается и орёт:
- Да вы совсем сдурели, что вы паразиты делаете, один держи, а двое пихайте!
- Да вы совсем сдурели, что вы паразиты делаете, один держи, а двое пихайте!
Встречаются два украинца. Один весь перебинтованный.
- Никола, что с тобой?
- Да жинка мышей ловит, так она всю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так она ж их на сало ловит!
- Никола, что с тобой?
- Да жинка мышей ловит, так она всю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так она ж их на сало ловит!
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет, и золото, и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой!
- Да пошёл ты, не хватало мне, чтобы я ещё за членом в очереди стояла!
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет, и золото, и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой!
- Да пошёл ты, не хватало мне, чтобы я ещё за членом в очереди стояла!
- Степа, друг, грустно мне сегодня, блин, полная депрессия, может, сообразим...
- Ваня, сегодня никак, ты просто посмотри фильм для взрослых с украинскими субтитрами.
- Ваня, сегодня никак, ты просто посмотри фильм для взрослых с украинскими субтитрами.
Украинец пригласил девушку в ресторан и спрашивает:
- А ты лук любишь?
- Люблю!
- А сало любишь?
- Люблю!
- Так ты что, сладкоежка что ли?
- А ты лук любишь?
- Люблю!
- А сало любишь?
- Люблю!
- Так ты что, сладкоежка что ли?
- Скажи, а как по-украински будет синхрофазотрон?
- Шо?
- Какой у вас красивый и лаконичный язык!
- Шо?
- Какой у вас красивый и лаконичный язык!
Микола просыпается среди ночи, будит жену и говорит:
- Мне приснился страшный сон, будто у нас угнали автомобиль!
- Тю, дурачок, у нас же машины нет!
- А всё равно очень жалко!
- Мне приснился страшный сон, будто у нас угнали автомобиль!
- Тю, дурачок, у нас же машины нет!
- А всё равно очень жалко!
Находчивые украинские пограничники скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь животное не только задерживает нарушителя, но и наказывает.
Украинец говорит жене:
- Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?
- Ой, Вакула, я и не знаю!
- Ну, хорошо, не будем спорить, подумай ещё год!
- Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?
- Ой, Вакула, я и не знаю!
- Ну, хорошо, не будем спорить, подумай ещё год!
Диктор телевидения читает новости:
- Украинский корабль захватили вооружённые до зубов пираты и потребовали выкуп. На судно привезли деньги, увидев три миллиона долларов, украинские моряки задавили пиратов голыми руками и скрылись в неизвестном направлении!
- Украинский корабль захватили вооружённые до зубов пираты и потребовали выкуп. На судно привезли деньги, увидев три миллиона долларов, украинские моряки задавили пиратов голыми руками и скрылись в неизвестном направлении!
По пустыне идут украинец с мешком сала и еврей с мешком золота. Еврей говорит:
- Кум, есть хочу, дай мне немножко сала!
- Не Абрам, так порядочные люди не делают, давай торговаться как на рынке!
Достает украинец сало, нарезает маленькими кусочками и орет во все горло:
- Люди добрые подходите, украинское сало, берите на здоровье!
Еврей спрашивает:
- Сколько стоит вот этот маленький кусочек?
- Мешок золота!
- Ты что сдурел?
- А ты пройди по рынку, найди дешевле!
- Кум, есть хочу, дай мне немножко сала!
- Не Абрам, так порядочные люди не делают, давай торговаться как на рынке!
Достает украинец сало, нарезает маленькими кусочками и орет во все горло:
- Люди добрые подходите, украинское сало, берите на здоровье!
Еврей спрашивает:
- Сколько стоит вот этот маленький кусочек?
- Мешок золота!
- Ты что сдурел?
- А ты пройди по рынку, найди дешевле!
У берегов штатов всплыла украинская подводная лодка. Лодку такой странной конструкции американцы никогда не видели, они спрашивают у украинцев:
- А может эта лодка развить скорость до десяти узлов?
- Запросто!
- А может она сделать двадцать узлов?
- Легко?
- А тридцать узлов?
- Сделает, если с нас ласты не слетят!
- А может эта лодка развить скорость до десяти узлов?
- Запросто!
- А может она сделать двадцать узлов?
- Легко?
- А тридцать узлов?
- Сделает, если с нас ласты не слетят!
Сидят в тюрьме грузин, украинец и еврей. Грузину приходит посылка, а там сало.
- Отдам я, пожалуй, сало еврею, а потом его за это поимею! - думает грузин.
- Абрам, хочешь сала? - спрашивает он еврея.
- Знаю я твоё сало, а потом... нет, не надо! - отвечает Абрам.
- Микола хочешь сала? - не унимается грузин.
Украинец думает:
- Вот съем я сало, сила в руках появится, отобьюсь от грузина.
- Давай сюда сало! - говорит Микола.
Съел он сало, сжал кулаки и ждёт, когда грузин приставать начнёт. Грузин:
- Ну что Микола, съел моё сало, сила в руках появилась?
- Да, появилась!
- Ну, тогда держи еврея!
- Отдам я, пожалуй, сало еврею, а потом его за это поимею! - думает грузин.
- Абрам, хочешь сала? - спрашивает он еврея.
- Знаю я твоё сало, а потом... нет, не надо! - отвечает Абрам.
- Микола хочешь сала? - не унимается грузин.
Украинец думает:
- Вот съем я сало, сила в руках появится, отобьюсь от грузина.
- Давай сюда сало! - говорит Микола.
Съел он сало, сжал кулаки и ждёт, когда грузин приставать начнёт. Грузин:
- Ну что Микола, съел моё сало, сила в руках появилась?
- Да, появилась!
- Ну, тогда держи еврея!
Садится в поезд украинец, заходит в свое купе, а там три негра. Украинец:
- Ой, хлопцы, та шо же тут горело?
- Ой, хлопцы, та шо же тут горело?
Один украинец сделал себе огромный бутерброд с салом. Хотел откусить, а бутерброд в рот не пролезает. Подходит другой украинец:
- Кум, может тебе разрезать?
- Да, вот тут! - и показывает на уголки губ.
- Кум, может тебе разрезать?
- Да, вот тут! - и показывает на уголки губ.