Анекдоты про вампиров

Вы абонент мобильной сети? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило, это происходит ночью, когда вы спите? Так вот, это все мобильные вампиры!

- А чем срут вампиры?
- Гематогеном.

Для убийства вампиров на расстоянии лучше всего использовать осиновый кольт

- Люся, вот если вампир покусает человека - тот сам превращается в вампира...
- Ой, как я хочу, чтобы меня покусал олигарх!

Банкеты, корпоративы, свадьбы - фирма "ВамПир" к Вашим услугам!

- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.

- Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?

Вампиры боятся серебра, осины, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, притаившись как мышь. Отечественный аналог Кощей Бессмертный не боится ни хрена, живёт, как карта ляжет, спит со старухой Ягой, ест богатырей.

Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.

"И всё-таки есть во мне немного цыганской крови", - подумал вампир, покидая табор.

- Мой муж неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой, настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через час вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?

Пришёл дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать "бывают ли у вампиров...". Гугл услужливо заканчивает "месячные". Не я первый такой любознательный, не я первый...

- Я уверен, что космос кишит вампирами, просто мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные!

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне куннилингус.
- Ты что, охренела? Я насильник - вампир!
- Ну, тебе сегодня прёт! У меня месячные!

Хорошо вампирам - они утром, после вчерашней встречи трёх друзей, в зеркале не отражаются!

Вы знаете, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

Наелся чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!

- Ваша жена так молодо выглядит!
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

- А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло?
- Ну, если тебе больше тысячи лет и ты всё ещё бедный - просто иди уже и выходи на солнце, лузер!

- Маша, а говорят, что есть такие вампиры, которые не всегда сосут кровь, а иногда едят гематоген?
- Ой, Света, так это был вампир!
- Ты это про кого, Маша?
- Про придурка, который хотел познакомиться со мной в аптеке, он ведь покупал гематоген!

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, дочка Дракулы спрашивает:
- Кто там?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут голубые на самокатах прикатили!

Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не, вампиры. В портупеях и с жезлами...

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего, это вампиры.

- Вот вампира сжёг.
- Чего... чего ты сделал?
- Вот вам пирожок, говорю.

Когда вампиру надоело жить, он просто перекрестился.

Статистика запросов Гугл:
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 1 600 запросов за месяц.

- Вань, а ведь вампиры не отражаются в зеркалах...
- Люся, а имущество чиновников - в декларациях.

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений!
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?