Анекдоты про вампиров

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь, эгоист!

Вампиры диабетиков с гипергликемией оставляют на десерт.

Добрые вампиры едят гематоген.

- А за что наши соседи-вампиры так громко ругают своего сына?
- Кол домой принёс.

- Серёга, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь.
- Каких? Что, что?
- Тёще моей пиявки ставить будут.

Вампира с тонкой душевной организацией можно убить не только осиновым колом в сердце, но и поэзией серебряного века.

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

- Где вампиры хранят свои сбережения?
- В банке крови.

Если при приёме на работу руководители говорят, что им нужна свежая кровь, то эти вампиры будут её из вас пить.

Летят два вампира посреди ночи. Один говорит:
- Сейчас бы девушку, крови попить...
Второй:
- Размечтался! Вон помойка, полетели, что ли тампонов наберём - чайку заварим.

Лайфхак: если вампиру нарисовать член на лбу, он об этом никогда не узнает.

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он ещё и вампир?

Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...

Вампиры-фермеры вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.

Вампиры делают себе прививку от коронавируса, поджидая выходящих людей из пункта вакцинации.

- А почему вампиры такие богатые?
- Так им же, блин, продукты покупать не надо!

Плох тот комар, который не мечтает стать вампиром.

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

Если в телескопах используют зеркала, то откуда мы узнаем, что в космосе нет вампиров?

- Неважно выглядишь... Бухал?
- Нам, вампирам, трудно бриться на ощупь!

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Вампиры признают только один десерт - гематоген.

Оказалось, что мой сосед - энергетический вампир! Этот паразит подключился к нашему электросчётчику.

Вовочка просмотрел мультики про вампиров, про Маугли и говорит:
- Мама, мам, а правда, что вампиры - это дети Маугли, выращенные комарами?

Вампиры-гопники вместо семечек грызут насосавшихся комаров.

Белла Свон переезжает к своему отцу в небольшой городок, где знакомится с вампиром Эдвардом и оборотнем Джейкобом, но сразу выбирает Эдварда, так как у неё аллергия на собак.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
- Что, простите? О Дракуле?
- Да!
- Вы что, вампиры?
- Да, вот у нас и брошюры есть.
- Я не знал, что у вампиров есть проповедники...
- Ну а откуда бы брались новые вампиры?
- Я думал, посредством укуса...
- Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?

- Дорогая, почему ты так часто смотришься в зеркало? Ведь даже ребёнку известно, что вампиры в зеркале не отражаются!

Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Вот у них башка-то наутро болела! А не надо смешивать пиво и водку!