Анекдоты про вампиров

Один вампир говорит другому:
- Я вот задумался о том, что для нас смертелен солнечный свет. А лунный свет, это отражённый от Луны солнечный свет. И как теперь жить?

- Ты, случайно, не вампирша?
- Ну, так... посасываю иногда.

+16

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

+25

- Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье?
- Встретимся через месяц...

-31

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то возникает логичный вопрос - почему вампиры не то сосут?

+53

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и говорит:
- Ну, нет, она под одеялом! Я отсюда пошёл!

+23

Самым большим разочарованием вампира было его посещение "Комнаты смеха".

+30

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь, эгоист!

+29

Вампиры диабетиков с гипергликемией оставляют на десерт.

Добрые вампиры едят гематоген.

+33

- А за что наши соседи-вампиры так громко ругают своего сына?
- Кол домой принёс.

+26

- Серёга, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь.
- Каких? Что, что?
- Тёще моей пиявки ставить будут.

+27

Вампира с тонкой душевной организацией можно убить не только осиновым колом в сердце, но и поэзией серебряного века.

+16

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

+31

- Где вампиры хранят свои сбережения?
- В банке крови.

Если при приёме на работу руководители говорят, что им нужна свежая кровь, то эти вампиры будут её из вас пить.

+15

Летят два вампира посреди ночи. Один говорит:
- Сейчас бы девушку, крови попить...
Второй:
- Размечтался! Вон помойка, полетели, что ли тампонов наберём - чайку заварим.

Лайфхак: если вампиру нарисовать член на лбу, он об этом никогда не узнает.

+14

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он ещё и вампир?

+24

Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...

+19

Вампиры-фермеры вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.

+18

Вампиры делают себе прививку от коронавируса, поджидая выходящих людей из пункта вакцинации.

- А почему вампиры такие богатые?
- Так им же, блин, продукты покупать не надо!

+21

Плох тот комар, который не мечтает стать вампиром.

+16

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

+19

Если в телескопах используют зеркала, то откуда мы узнаем, что в космосе нет вампиров?

+29

- Неважно выглядишь... Бухал?
- Нам, вампирам, трудно бриться на ощупь!

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

+19

Вампиры признают только один десерт - гематоген.

+20

Оказалось, что мой сосед - энергетический вампир! Этот паразит подключился к нашему электросчётчику.

+24

1 2 3 4