Анекдоты про вампиров

Если в телескопах используют зеркала, то откуда мы узнаем, что в космосе нет вампиров?

- Неважно выглядишь... Бухал?
- Нам, вампирам, трудно бриться на ощупь!

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Вампиры признают только один десерт - гематоген.

Оказалось, что мой сосед - энергетический вампир! Этот паразит подключился к нашему электросчётчику.

Вовочка просмотрел мультики про вампиров, про Маугли и говорит:
- Мама, мам, а правда, что вампиры - это дети Маугли, выращенные комарами?

Вампиры-гопники вместо семечек грызут насосавшихся комаров.

Белла Свон переезжает к своему отцу в небольшой городок, где знакомится с вампиром Эдвардом и оборотнем Джейкобом, но сразу выбирает Эдварда, так как у неё аллергия на собак.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
- Что, простите? О Дракуле?
- Да!
- Вы что, вампиры?
- Да, вот у нас и брошюры есть.
- Я не знал, что у вампиров есть проповедники...
- Ну а откуда бы брались новые вампиры?
- Я думал, посредством укуса...
- Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?

- Дорогая, почему ты так часто смотришься в зеркало? Ведь даже ребёнку известно, что вампиры в зеркале не отражаются!

Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Вот у них башка-то наутро болела! А не надо смешивать пиво и водку!

Вы абонент мобильной сети? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило, это происходит ночью, когда вы спите? Так вот, это все мобильные вампиры!

- А чем срут вампиры?
- Гематогеном.

Для убийства вампиров на расстоянии лучше всего использовать осиновый кольт

- Люся, вот если вампир покусает человека - тот сам превращается в вампира...
- Ой, как я хочу, чтобы меня покусал олигарх!

Банкеты, корпоративы, свадьбы - фирма "ВамПир" к Вашим услугам!

- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.

- Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?

Вампиры боятся серебра, осины, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, притаившись как мышь. Отечественный аналог Кощей Бессмертный не боится ни хрена, живёт, как карта ляжет, спит со старухой Ягой, ест богатырей.

Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.

"И всё-таки есть во мне немного цыганской крови", - подумал вампир, покидая табор.

- Мой муж неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой, настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через час вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?

Пришёл дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать "бывают ли у вампиров...". Гугл услужливо заканчивает "месячные". Не я первый такой любознательный, не я первый...

- Я уверен, что космос кишит вампирами, просто мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные!

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне куннилингус.
- Ты что, охренела? Я насильник - вампир!
- Ну, тебе сегодня прёт! У меня месячные!

Хорошо вампирам - они утром, после вчерашней встречи трёх друзей, в зеркале не отражаются!

Вы знаете, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

Наелся чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!