Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про вампиров

Свежие анекдоты дня » Про вампиров
- Я уверен, что космос кишит вампирами, просто мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные!
+13Не смешнойСмешной
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне куннилингус.
- Ты что, охренела? Я насильник - вампир!
- Ну, тебе сегодня прёт! У меня месячные!
-5Не смешнойСмешной
Хорошо вампирам - они утром, после вчерашней встречи трёх друзей, в зеркале не отражаются!
+10Не смешнойСмешной
Вы знаете, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
+7Не смешнойСмешной
Наелся чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!
+13Не смешнойСмешной
- Ваша жена так молодо выглядит!
- Конечно! Вампиры же не стареют!
+12Не смешнойСмешной
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
+16Не смешнойСмешной
- А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло?
- Ну, если тебе больше тысячи лет и ты всё ещё бедный - просто иди уже и выходи на солнце, лузер!
+16Не смешнойСмешной
- Маша, а говорят, что есть такие вампиры, которые не всегда сосут кровь, а иногда едят гематоген?
- Ой, Света, так это был вампир!
- Ты это про кого, Маша?
- Про придурка, который хотел познакомиться со мной в аптеке, он ведь покупал гематоген!
-6Не смешнойСмешной
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, дочка Дракулы спрашивает:
- Кто там?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут голубые на самокатах прикатили!
+34Не смешнойСмешной
Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не, вампиры. В портупеях и с жезлами...
+6Не смешнойСмешной
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего, это вампиры.
+16Не смешнойСмешной
- Вот вампира сжёг.
- Чего... чего ты сделал?
- Вот вам пирожок, говорю.
+26Не смешнойСмешной
Когда вампиру надоело жить, он просто перекрестился.
+28Не смешнойСмешной
Статистика запросов Гугл:
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 1 600 запросов за месяц.
+24Не смешнойСмешной
- Вань, а ведь вампиры не отражаются в зеркалах...
- Люся, а имущество чиновников - в декларациях.
+16Не смешнойСмешной
- Я боюсь призраков, вампиров, привидений!
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
+26Не смешнойСмешной
Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
+44Не смешнойСмешной
Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.
+29Не смешнойСмешной
- Я - женщина-вамп!
- Вамп? От слова "вампир"? Сосёшь, что ли?
-2Не смешнойСмешной
Чеснок по девятьсот рублей за килограмм обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
+38Не смешнойСмешной
Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.
-57Не смешнойСмешной
Два молодых вампира:
- У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!
+264Не смешнойСмешной
- А кто самый ненасытный из вампиров?
- Интернет, он высасывает все наше время!
+294Не смешнойСмешной
В аптеке:
- А у вас есть надежные прокладки?
- Девушка, посмотрите в той витрине!
- А как они называются?
- Вампир!
+98Не смешнойСмешной
Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!
+174Не смешнойСмешной
Разговаривают два охотника на вампиров:
- Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!
- А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!
+248Не смешнойСмешной
- А чего это у тебя теща все время перед зеркалом вертится?
- Да пусть вертится, все равно вампиры в зеркале не отражаются!
+176Не смешнойСмешной
Встречаются два вампира:
- Как поохотился?
- Да вот диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую!
+154Не смешнойСмешной
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
- Вы прямо с работы?
+1249Не смешнойСмешной
1 2 3