Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про вампиров

Статистика запросов Гугл:
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 1 600 запросов за месяц.
+32Не смешнойСмешной
- Вань, а ведь вампиры не отражаются в зеркалах...
- Люся, а имущество чиновников - в декларациях.
+15Не смешнойСмешной
- Я боюсь призраков, вампиров, привидений!
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
+26Не смешнойСмешной
Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
+56Не смешнойСмешной
Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.
+34Не смешнойСмешной
- Я - женщина-вамп!
- Вамп? От слова "вампир"? Сосёшь, что ли?
-1Не смешнойСмешной
Чеснок по девятьсот рублей за килограмм обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
+40Не смешнойСмешной
Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.
-61Не смешнойСмешной
Два молодых вампира:
- У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!
+269Не смешнойСмешной
- А кто самый ненасытный из вампиров?
- Интернет, он высасывает все наше время!
+299Не смешнойСмешной
В аптеке:
- А у вас есть надежные прокладки?
- Девушка, посмотрите в той витрине!
- А как они называются?
- Вампир!
+101Не смешнойСмешной
Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!
+172Не смешнойСмешной
Разговаривают два охотника на вампиров:
- Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!
- А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!
+251Не смешнойСмешной
- А чего это у тебя теща все время перед зеркалом вертится?
- Да пусть вертится, все равно вампиры в зеркале не отражаются!
+178Не смешнойСмешной
Встречаются два вампира:
- Как поохотился?
- Да вот диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую!
+158Не смешнойСмешной
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
- Вы прямо с работы?
+1286Не смешнойСмешной
Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:
- Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?
- Куснул бы, да все зубы выпали!
- А как же ты питаешься?
- Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!
+160Не смешнойСмешной
Сидят два вампира:
- Стакан есть?
- Нет!
- А из горла будешь?
+120Не смешнойСмешной
- Не поваляешь - не поешь! - сказал молодой вампир, вылезая из постели невинной девушки.
+4Не смешнойСмешной
Два вампира путешествуют по Сибири, в ночное время их сопровождает сибиряк Василий.
- Странные люди эти сибиряки, кровь из них сосешь, сосешь, а они не умирают! - удивляется один вампир.
- Ага, только вот я из них кровь пью, пью, а все равно голодный! - недоумевает второй.
- Зато теперь днем все комары в тайге спят! - говорит Василий.
-45Не смешнойСмешной
В парке на лавочке сидят три мужика, мимо них проходят двое полицейских. Один мужик говорит:
- Братцы, подождем чуток, когда эти упыри уйдут!
- Как они нас узнали, мы же переоделись? - спрашивает один вампир у другого.
+150Не смешнойСмешной
Ночной парк. На лавочке сидит влюбленная парочка - оба вампиры.
- Пираньюшка ты моя ненаглядная! - говорит парень.
- Комарик ты мой малярийный! - отвечает девушка.
-13Не смешнойСмешной
- Кто вчера ночью смотрел фильм ужасов про вампиров?
- Я!
- Тогда иди и убери за собой!
+189Не смешнойСмешной
Война. Два солдата в окопе, а с ними девушка-вампир. Появляется офицер и говорит:
- Вампиршу уничтожить!
- Товарищ полковник, но она такая хорошенькая!
- Ну, хорошо, но потом уничтожить!
+125Не смешнойСмешной
Охотники на вампиров говорят:
- Пуля - дура, кол - молодец!
- Семь раз отмерь, один раз - забей!
+70Не смешнойСмешной
Вампир говорит девушке:
- Да не ори ты так, мне только таблетку запить!
+226Не смешнойСмешной
Юноша смотрит сериал "Скорая помощь" и плачет. Подходит его друг и спрашивает:
- Что случилось?
- Не хочу больше быть вампиром, ты бы видел, что мы едим!
+140Не смешнойСмешной
Вампир звонит по телефону:
- Алло! Это станция переливания крови?
Другой вампир:
- Зачем ты туда звонишь?
- Не волнуйся, я заказываю нам мороженое!
+102Не смешнойСмешной
Сидят два старых вампира на могиле, а вокруг них бегает маленькая девочка и дразнится, показывая им язык. Вампир:
- Отдай!
- А ты полай!
- Отдай, на колени встанем!
- Не отдам!
Появляется вурдалак и говорит:
- Да что вы с ней церемонитесь, сожрите ее!
- А как мы ее сожрем, если она наш стакан с зубами сперла?
+172Не смешнойСмешной
- А есть вампиры, которые пьют кровь только из мужчин?
- Да, это женщины и они так жадно пьют, что излишки выливаются из них каждый месяц!
+90Не смешнойСмешной
1 2 3