Анекдоты про вампиров

Вы знаете, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

Наелся чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!

- Ваша жена так молодо выглядит!
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

- А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло?
- Ну, если тебе больше тысячи лет и ты всё ещё бедный - просто иди уже и выходи на солнце, лузер!

- Маша, а говорят, что есть такие вампиры, которые не всегда сосут кровь, а иногда едят гематоген?
- Ой, Света, так это был вампир!
- Ты это про кого, Маша?
- Про придурка, который хотел познакомиться со мной в аптеке, он ведь покупал гематоген!

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, дочка Дракулы спрашивает:
- Кто там?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут голубые на самокатах прикатили!

Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не, вампиры. В портупеях и с жезлами...

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего, это вампиры.

- Вот вампира сжёг.
- Чего... чего ты сделал?
- Вот вам пирожок, говорю.

Когда вампиру надоело жить, он просто перекрестился.

Статистика запросов Гугл:
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 1 600 запросов за месяц.

- Вань, а ведь вампиры не отражаются в зеркалах...
- Люся, а имущество чиновников - в декларациях.

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений!
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.

- Я - женщина-вамп!
- Вамп? От слова "вампир"? Сосёшь, что ли?

Чеснок по девятьсот рублей за килограмм обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.

Два молодых вампира:
- У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!

- А кто самый ненасытный из вампиров?
- Интернет, он высасывает все наше время!

В аптеке:
- А у вас есть надежные прокладки?
- Девушка, посмотрите в той витрине!
- А как они называются?
- Вампир!

Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!

Разговаривают два охотника на вампиров:
- Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!
- А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!

- А чего это у тебя теща все время перед зеркалом вертится?
- Да пусть вертится, все равно вампиры в зеркале не отражаются!

Встречаются два вампира:
- Как поохотился?
- Да вот диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую!

Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
- Вы прямо с работы?

Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:
- Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?
- Куснул бы, да все зубы выпали!
- А как же ты питаешься?
- Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!

Сидят два вампира:
- Стакан есть?
- Нет!
- А из горла будешь?

- Не поваляешь - не поешь! - сказал молодой вампир, вылезая из постели невинной девушки.