Анекдоты про водителей

Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

Гаишник останавливает тачку. За рулём водитель: глаза в кучу, нос синий - короче поддатый, видно невооружённым глазом. Гаишник:
- Ну, пошли, дунем.
- Ну, не, я всё!

Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...

Сегодня женщина на переезде встала и стоит на "Шкоде". Уже и шлагбаум подняли, а она стоит... Ей бибикают, а ей пофиг... Потом выходит такая вся из себя и начинает орать:
- Чего вы нервничаете? Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?

Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне жигулище!".

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

Гаишник поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали, как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!
Водитель офигевая:
- Ну, ты мужик вообще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!

Самокатчиков хотят изгнать с тротуаров. Запретить их не удалось, теперь с ними будут бороться автомобилисты. Не каждый самокат сможет улизнуть от машины.

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще ни хрена не видят!

Приходит жена, и видит, что её муж гаишник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, скоты, сглазили!

У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.

Водитель на дороге, резко тормозя, говорит пешеходу:
- Уважаемый проходите, пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

Автомобильные пробки состоят из людей, которых они устраивают, остальные едут поездом или на метро.

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтобы научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счёт мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и говорит водителю:
- Так, так, приобретаем акции АО ГИБДД!

Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я не пострадал, а вот "Матис" раздуло...

Заходит в маршрутку пьяный мужик. Водитель говорит:
- Билет брать будем?
- Так у меня денег нет.
- А на водку-то были?
- Меня друг угостил.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... вот у меня за пазухой бутылка водки. Налить вместо билета?

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растёт щетина.

Обращаюсь к мотоциклистам! Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца", разбились вдребезги. Водители выходят:
- Мерседеса нет? Ну, слава Богу!

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка: "Спасибо папке за бабки!".

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон...
- Что... что с машиной, Люся?

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, ещё помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь...

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Срочно продаю БМВ. Недорого. 2017 г. в. Не битый. Всё есть - себе бы оставил, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!