Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про водителей

Свежие анекдоты » Про водителей
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
+33Не смешнойСмешной
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
+23Не смешнойСмешной
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей...
- Каких лосей?
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...
+34Не смешнойСмешной
Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните в квартиру 13 во 2 подъезде. Илья - мастер спорта по боксу".
+9Не смешнойСмешной
- Вы так ловко переходили улицу в неположенном месте. Так умело лавировали в потоке машин. У вас, наверное, железные нервы.
- Нет, просто зрение слабое.
+14Не смешнойСмешной
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
+17Не смешнойСмешной
Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестёрке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займёт.
+17Не смешнойСмешной
Приходит мужик в автосалон и говорит:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была супер маневренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Так это вам маршрутка нужна!
+37Не смешнойСмешной
Во время краш-теста беспилотник Автоваза сбежал и подговорил сбежать остальных...
+5Не смешнойСмешной
- А почему в Канаде не разгоняют протесты дальнобойщиков с помощью водомётов, полицейских броневиков и слезоточивого газа, как, например, демонстрации во Франции?
- Понимаете, дело в том, что в Канаде гораздо более старые и более глубокие традиции демократии, чем во Франции.
- Ну а если серьёзно?
- Понимаете, дело в том, что магистральный тягач это очень мощная и очень тяжёлая штука...
+14Не смешнойСмешной
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.
+19Не смешнойСмешной
Пять лет за рулём не была - все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились, черти...
+22Не смешнойСмешной
Фермер купил за бешеные деньги "Роллс-Ройс". Мужчина на заправке спрашивает у него:
- Ну, и как машина?
- Великолепно, особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
+31Не смешнойСмешной
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
- Вась тормози! Вась тормози!
Врезаются в столб, жена:
- Я же говорила, тормози.
- Ты что дура, ты же за рулём сидишь!
+37Не смешнойСмешной
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
+36Не смешнойСмешной
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козел, а кто медленней - идиот?
+30Не смешнойСмешной
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один? Да их тут, блин, тысячи!
+55Не смешнойСмешной
В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.
+55Не смешнойСмешной
Едут двое на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
- А ты закрой глаза, как я.
+36Не смешнойСмешной
Два мужика в травматологии:
- Ты как сюда попал?
- Я Запорожец тюнинговал, он у меня 320 километров развил, и колеса отвалились. А ты как здесь оказался?
- А я блин ехал на своём Феррари, и тут меня Запорожец обогнал. Ну, я подумал, что стою и вылез.
+76Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7