Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про водителей

Свежие анекдоты дня » Про водителей
В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк... В сумочке была плитка шоколада. Недолго думая, она передаёт её водителю за проезд. Водитель улыбается, достаёт из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!
+14Не смешнойСмешной
Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещённой законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
+7Не смешнойСмешной
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи с этим водителей просили по возможности не пользоваться личным автотранспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
+8Не смешнойСмешной
Водителям на заметку. Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
+12Не смешнойСмешной
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
+12Не смешнойСмешной
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!".
+11Не смешнойСмешной
По статистике 10% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий, то есть 90% происходит по вине трезвых водителей.
+8Не смешнойСмешной
В маршрутке, набитой мелкими чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
+23Не смешнойСмешной
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
+16Не смешнойСмешной
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
+32Не смешнойСмешной
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шикарного мерседеса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
+11Не смешнойСмешной
- А вы знаете что водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства?
+19Не смешнойСмешной
Автобус стоит на остановке. Водитель достаёт бутылку и спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпивает, закуривает. Достаёт ещё одну.
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпивает. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, орлы, полетели!
-2Не смешнойСмешной
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 90 километров в час!
+21Не смешнойСмешной
На тротуаре стоит потрёпанный запорожец. К нему подходит гаишник и говорит водителю:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Семь тысяч.
- Добавьте ещё три и она ваша.
+25Не смешнойСмешной
Не расстраивайся, если у тебя нет личного водителя с машиной, ведь у тебя есть, и не один, с большим красивым автобусом...
+9Не смешнойСмешной
Водитель автобуса-гармошки, выехав на маршрут 1 января, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
+38Не смешнойСмешной
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину...
- Что? Что ты сделала?
- Блинчики.
+30Не смешнойСмешной
Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
+23Не смешнойСмешной
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофёр, первый класс.
+7Не смешнойСмешной
Кондукторша говорит водителю:
- Ну и чего мы остановились?
- Там пожар впереди...
- Так подъезжай ближе, народ ведь тоже хочет посмотреть.
+7Не смешнойСмешной
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
+22Не смешнойСмешной
Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.
+10Не смешнойСмешной
Лётчики летают, водители ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут".
+39Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофёра. Он меня опять чуть не убил...
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему ещё один шанс?
+32Не смешнойСмешной
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьёзные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, водитель и клоун".
+10Не смешнойСмешной
Женщина-водитель, задевшая пешехода, говорит:
- Знаете, вам надо бы ходить поосторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет!
+17Не смешнойСмешной
У водителя-дальнобойщика Ивана Косякова вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.
+11Не смешнойСмешной
СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".
+15Не смешнойСмешной
- Чего боится водитель-дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".
+15Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7