Анекдоты про водителей

Женщина-водитель, задевшая пешехода, говорит:
- Знаете, вам надо бы ходить поосторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет!

У водителя-дальнобойщика Ивана Косякова вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.

СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".

- Чего боится водитель-дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.

- АвтоВАЗ заявил о готовности обеспечить чиновников отечественными машинами.
- Надеюсь, это будут машины Ока...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит?

Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый баран, который тормозит скорость всего потока.

Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил апостол Пётр.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

Авария. Пробка. Два водителя:
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

На перекрёстке останавливается Мерседес. Тут же ему в зад въезжает Бугатти. Из Мерседеса выскакивает водитель, подлетает к Бугатти и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулём:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец?
- Да ладно, пап, не переживай...

- Здравствуйте, это операция "Трезвый водитель"...
- Вот вы трезвых и тормозите! А я-то тут причём?

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Полезный совет водителю. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Мужик в автомастерской. Ставит на Запорожец сигнализацию. Другой водитель на Мерседесе, спрашивает:
- Зачем, боитесь, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне по ночам срать ходят.

Подъезжаю к железной дороге, смотрю на действия водителей... Начинаю понимать, почему на переездах локомотивы так завывают со страха!