Анекдоты про водителей

Преподаватель в автошколе:
- Кто будет нарушать правила дорожного движения, тот будет валяться без прав и без движений...

Автомобиль будущего даст сигнал себя откопать и почистить от снега, нальёт мужикам за работу и развезёт их обратно по домам.

- Это Ваша машина?
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина ваша?
- Когда её надо вести в ремонт.

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я ещё только собираюсь навестить его в больнице.

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...

Автоинспектор останавливает машину. За рулём блондинка.
- Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.
- А что, я ехала сразу в двух?

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

1 апреля. Гаишники на машине догоняют трамвай и говорят в мегафон:
- Водитель трамвая, прижмитесь к обочине и остановитесь для получения премии!

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

Едут пять наркоманов в машине, останавливает их гаишник, проверяет документы. Инспектор смотрит на сидящих сзади и говорит водителю:
- Предъявите тех паспорт!
- Откуда у меня их паспорт?

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест девятки гласит, что водителю трындец в любом случае.

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались лёгкими огнестрельными ранениями.

Юрий Алексеевич настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован. А мне плевать, вот и пусть ищут себе нового водителя.

- Моня, ты случайно не знаешь, кто таки будет продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

- Эту травму вы получили в результате автомобильной аварии?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй жёлтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Водитель приходит в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

Гаишник останавливает тачку. За рулём водитель: глаза в кучу, нос синий - короче поддатый, видно невооружённым глазом. Гаишник:
- Ну, пошли, дунем.
- Ну, не, я всё!

Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...

Сегодня женщина на переезде встала и стоит на "Шкоде". Уже и шлагбаум подняли, а она стоит... Ей бибикают, а ей пофиг... Потом выходит такая вся из себя и начинает орать:
- Чего вы нервничаете? Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?

Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне жигулище!".

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

Гаишник поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали, как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!
Водитель офигевая:
- Ну, ты мужик вообще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!

Самокатчиков хотят изгнать с тротуаров. Запретить их не удалось, теперь с ними будут бороться автомобилисты. Не каждый самокат сможет улизнуть от машины.