Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про водителей

Свежие анекдоты » Про водителей
- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
+27Не смешнойСмешной
Плакат на автомагистрали:
- Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!
+15Не смешнойСмешной
Пьяные русские туристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднимается наверх и тут же спускается назад. Кричит другу:
- Ваня, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
+6Не смешнойСмешной
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
+1Не смешнойСмешной
- Вчера я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...
+24Не смешнойСмешной
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит и говорит водителю:
- Там у вас спящий красавец. Пыталась разбудить, но не смогла.
- А целовать не пробовали?
+9Не смешнойСмешной
Если тёща пожелала тебе счастливого пути, то за руль лучше не садиться и из дома тоже лучше не выходить.
+5Не смешнойСмешной
Если водитель открывает дверь машины своей жене, значит это или новая машина, или новая жена.
+16Не смешнойСмешной
В маршрутку заходит пьяный мужик, перед ним сидит женщина с ребёнком. Мужик шутит:
- Опа, какая симпатяга! А это кто с тобой, шимпанзе?
- Как вам не стыдно, это мой ребёнок...
- Ну ладно, не обижайся, у тебя прелестный ребёнок, как обезьянка...
- Как вы можете такое говорить, прекратите...
Женщина не выдерживает, начинает плакать. Пассажиры возмущаются и поднимают шум. Маршрутка останавливается, водитель выталкивает мужика на улицу. Вернувшись в маршрутку, водитель успокаивает женщину:
- Не плачьте, успокойтесь, вот попейте водички!
- Спасибо, вы такой добрый, большое спасибо...
- Ну, вот и хорошо, а вот ещё возьмите банан для вашей обезьянки...
+5Не смешнойСмешной
- Да это какой же русский водитель соблюдает все правила дорожного движения?
- Ну, не скажи, соблюдает тот, у которого отобрали права.
+5Не смешнойСмешной
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Ещё раз огромное вам спасибо.
+5Не смешнойСмешной
- По статистике, женщины за рулём меньше попадают в аварии, это доказано!
- Да, дорогая, ты меня убедила, когда сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них двенадцать столкнулись между собой, везде за рулём мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше!
+5Не смешнойСмешной
- Слушай, я такую машину купил! Такая удобная, такая красивая!
- А какого она цвета?
- Ну, видел когда-нибудь закат?
- Да.
- Вот такого же, только синего.
+4Не смешнойСмешной
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у неё на пути.
+7Не смешнойСмешной
Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.
+7Не смешнойСмешной
Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой двигался на грузовике.
+1Не смешнойСмешной
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
+8Не смешнойСмешной
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? Двести лошадей!
+7Не смешнойСмешной
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, водителю тяжело педали валенками нажимать.
+7Не смешнойСмешной
Водитель на запорожце подъезжает на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- Десять баксов.
- А ещё движок от опеля поставить.
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
- Да ты гонишь!
- Да ты первый начал!
+12Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5