Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про водителей

Свежие анекдоты » Про водителей
Женщина-водитель, задевшая пешехода, говорит:
- Знаете, вам надо бы ходить поосторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет!
+13Не смешнойСмешной
У водителя-дальнобойщика Ивана Косякова вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.
+9Не смешнойСмешной
СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".
+13Не смешнойСмешной
- Чего боится водитель-дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".
+11Не смешнойСмешной
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.
+9Не смешнойСмешной
- АвтоВАЗ заявил о готовности обеспечить чиновников отечественными машинами.
- Надеюсь, это будут машины Ока...
+11Не смешнойСмешной
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
+15Не смешнойСмешной
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит?
+18Не смешнойСмешной
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый баран, который тормозит скорость всего потока.
+19Не смешнойСмешной
Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.
+26Не смешнойСмешной
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил апостол Пётр.
+13Не смешнойСмешной
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
+25Не смешнойСмешной
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
+39Не смешнойСмешной
Авария. Пробка. Два водителя:
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...
+18Не смешнойСмешной
На перекрёстке останавливается Мерседес. Тут же ему в зад въезжает Бугатти. Из Мерседеса выскакивает водитель, подлетает к Бугатти и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулём:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец?
- Да ладно, пап, не переживай...
+20Не смешнойСмешной
- Здравствуйте, это операция "Трезвый водитель"...
- Вот вы трезвых и тормозите! А я-то тут причём?
+40Не смешнойСмешной
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
+17Не смешнойСмешной
Полезный совет водителю. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
+24Не смешнойСмешной
Мужик в автомастерской. Ставит на Запорожец сигнализацию. Другой водитель на Мерседесе, спрашивает:
- Зачем, боитесь, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне по ночам срать ходят.
+11Не смешнойСмешной
Подъезжаю к железной дороге, смотрю на действия водителей... Начинаю понимать, почему на переездах локомотивы так завывают со страха!
+15Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8