Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про водителей

Свежие анекдоты » Про водителей
У армянского радио водители спросили:
- В чём смысл угонять "Москвич 412" 1979 года выпуска?
Армянское радио ответило:
- Если он выпущен в 1979 году и ездит до 2023 года, значит, не нужно каждые три года покупать новый.
+12Не смешнойСмешной
Водитель сдаёт свой старый автомобиль в утилизацию и возмущается:
- Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
+23Не смешнойСмешной
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облёвано в радиусе трёх метров.
+71Не смешнойСмешной
Прошлой зимой в бак Крузера помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольких лет растёт Крузер?
+25Не смешнойСмешной
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взяла и пробежала мимо.
+25Не смешнойСмешной
Правила езды для МАЗов: выехать на перекрёсток, посмотреть налево и направо - нет ли другого МАЗа, продолжить движение.
+23Не смешнойСмешной
- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
+16Не смешнойСмешной
Беседуют два водителя:
- Ты не знаешь, "Хендай Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?
+14Не смешнойСмешной
- Папа, а почему у той машины заклеены переднее и водительское стёкла?
- Видимо, ему стыдно ехать в такой машине.
+10Не смешнойСмешной
Емелина печь - первое отапливаемое транспортное средство.
+18Не смешнойСмешной
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...
+22Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
Тот или этот?
+51Не смешнойСмешной
Водитель говорит гаишнику:
- Зачем вы мне всё это объясняете, может не стоит так беспокоиться из-за меня?
- Вас могут лишить прав?
- Не беспокойтесь, у меня нет прав!
+11Не смешнойСмешной
Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
- Во гад - без меня хотел уехать!
+34Не смешнойСмешной
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
+34Не смешнойСмешной
Отец говорит дочери:
- Я тебя вчера видел за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина...
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом, когда садился в машину...
+62Не смешнойСмешной
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
+55Не смешнойСмешной
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
+32Не смешнойСмешной
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей...
- Каких лосей?
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...
+63Не смешнойСмешной
Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните в квартиру 13 во 2 подъезде. Илья - мастер спорта по боксу".
+20Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7