Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про водителей

Свежие анекдоты » Про водителей
Беседуют два водителя:
- Ты не знаешь, "Хендай Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?
+8Не смешнойСмешной
- Папа, а почему у той машины заклеены переднее и водительское стёкла?
- Видимо, ему стыдно ехать в такой машине.
+7Не смешнойСмешной
Емелина печь - первое отапливаемое транспортное средство.
+13Не смешнойСмешной
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...
+17Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
Тот или этот?
+35Не смешнойСмешной
Водитель говорит гаишнику:
- Зачем вы мне всё это объясняете, может не стоит так беспокоиться из-за меня?
- Вас могут лишить прав?
- Не беспокойтесь, у меня нет прав!
+6Не смешнойСмешной
Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
- Во гад - без меня хотел уехать!
+26Не смешнойСмешной
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
+24Не смешнойСмешной
Отец говорит дочери:
- Я тебя вчера видел за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина...
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом, когда садился в машину...
+46Не смешнойСмешной
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
+46Не смешнойСмешной
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
+28Не смешнойСмешной
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей...
- Каких лосей?
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...
+52Не смешнойСмешной
Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните в квартиру 13 во 2 подъезде. Илья - мастер спорта по боксу".
+16Не смешнойСмешной
- Вы так ловко переходили улицу в неположенном месте. Так умело лавировали в потоке машин. У вас, наверное, железные нервы.
- Нет, просто зрение слабое.
+16Не смешнойСмешной
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
+21Не смешнойСмешной
Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестёрке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займёт.
+22Не смешнойСмешной
Приходит мужик в автосалон и говорит:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была супер маневренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Так это вам маршрутка нужна!
+37Не смешнойСмешной
Во время краш-теста беспилотник Автоваза сбежал и подговорил сбежать остальных...
+7Не смешнойСмешной
- А почему в Канаде не разгоняют протесты дальнобойщиков с помощью водомётов, полицейских броневиков и слезоточивого газа, как, например, демонстрации во Франции?
- Понимаете, дело в том, что в Канаде гораздо более старые и более глубокие традиции демократии, чем во Франции.
- Ну а если серьёзно?
- Понимаете, дело в том, что магистральный тягач это очень мощная и очень тяжёлая штука...
+14Не смешнойСмешной
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.
+21Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7