Анекдоты про водителей

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка: "Спасибо папке за бабки!".

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон...
- Что... что с машиной, Люся?

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, ещё помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь...

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Срочно продаю БМВ. Недорого. 2017 г. в. Не битый. Всё есть - себе бы оставил, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк... В сумочке была плитка шоколада. Недолго думая, она передаёт её водителю за проезд. Водитель улыбается, достаёт из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!

Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещённой законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи с этим водителей просили по возможности не пользоваться личным автотранспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

Водителям на заметку. Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!".

По статистике 10% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий, то есть 90% происходит по вине трезвых водителей.

В маршрутке, набитой мелкими чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шикарного мерседеса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

- А вы знаете что водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства?

Автобус стоит на остановке. Водитель достаёт бутылку и спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпивает, закуривает. Достаёт ещё одну.
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпивает. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, орлы, полетели!

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 90 километров в час!

На тротуаре стоит потрёпанный запорожец. К нему подходит гаишник и говорит водителю:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Семь тысяч.
- Добавьте ещё три и она ваша.

Не расстраивайся, если у тебя нет личного водителя с машиной, ведь у тебя есть, и не один, с большим красивым автобусом...

Водитель автобуса-гармошки, выехав на маршрут 1 января, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину...
- Что? Что ты сделала?
- Блинчики.

Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофёр, первый класс.

Кондукторша говорит водителю:
- Ну и чего мы остановились?
- Там пожар впереди...
- Так подъезжай ближе, народ ведь тоже хочет посмотреть.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.

Лётчики летают, водители ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут".