Анекдоты про водителей

У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.

Водитель на дороге, резко тормозя, говорит пешеходу:
- Уважаемый проходите, пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

Автомобильные пробки состоят из людей, которых они устраивают, остальные едут поездом или на метро.

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтобы научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счёт мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и говорит водителю:
- Так, так, приобретаем акции АО ГИБДД!

Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я не пострадал, а вот "Матис" раздуло...

Заходит в маршрутку пьяный мужик. Водитель говорит:
- Билет брать будем?
- Так у меня денег нет.
- А на водку-то были?
- Меня друг угостил.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... вот у меня за пазухой бутылка водки. Налить вместо билета?

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растёт щетина.

Обращаюсь к мотоциклистам! Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца", разбились вдребезги. Водители выходят:
- Мерседеса нет? Ну, слава Богу!

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка: "Спасибо папке за бабки!".

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон...
- Что... что с машиной, Люся?

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, ещё помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь...

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Срочно продаю БМВ. Недорого. 2017 г. в. Не битый. Всё есть - себе бы оставил, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк... В сумочке была плитка шоколада. Недолго думая, она передаёт её водителю за проезд. Водитель улыбается, достаёт из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!

Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещённой законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи с этим водителей просили по возможности не пользоваться личным автотранспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

Водителям на заметку. Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!".

По статистике 10% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий, то есть 90% происходит по вине трезвых водителей.

В маршрутке, набитой мелкими чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шикарного мерседеса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!