Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про водителей

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофёра. Он меня опять чуть не убил...
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему ещё один шанс?
+35Не смешнойСмешной
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьёзные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, водитель и клоун".
+9Не смешнойСмешной
Женщина-водитель, задевшая пешехода, говорит:
- Знаете, вам надо бы ходить поосторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет!
+17Не смешнойСмешной
У водителя-дальнобойщика Ивана Косякова вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.
+14Не смешнойСмешной
СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".
+20Не смешнойСмешной
- Чего боится водитель-дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".
+14Не смешнойСмешной
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.
+10Не смешнойСмешной
- АвтоВАЗ заявил о готовности обеспечить чиновников отечественными машинами.
- Надеюсь, это будут машины Ока...
+12Не смешнойСмешной
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
+23Не смешнойСмешной
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит?
+34Не смешнойСмешной
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый баран, который тормозит скорость всего потока.
+27Не смешнойСмешной
Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.
+38Не смешнойСмешной
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил апостол Пётр.
+14Не смешнойСмешной
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
+34Не смешнойСмешной
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
+55Не смешнойСмешной
Авария. Пробка. Два водителя:
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...
+20Не смешнойСмешной
На перекрёстке останавливается Мерседес. Тут же ему в зад въезжает Бугатти. Из Мерседеса выскакивает водитель, подлетает к Бугатти и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулём:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец?
- Да ладно, пап, не переживай...
+19Не смешнойСмешной
- Здравствуйте, это операция "Трезвый водитель"...
- Вот вы трезвых и тормозите! А я-то тут причём?
+50Не смешнойСмешной
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
+17Не смешнойСмешной
Полезный совет водителю. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
+33Не смешнойСмешной
Мужик в автомастерской. Ставит на Запорожец сигнализацию. Другой водитель на Мерседесе, спрашивает:
- Зачем, боитесь, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне по ночам срать ходят.
+14Не смешнойСмешной
Подъезжаю к железной дороге, смотрю на действия водителей... Начинаю понимать, почему на переездах локомотивы так завывают со страха!
+14Не смешнойСмешной
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
+64Не смешнойСмешной
У армянского радио водители спросили:
- В чём смысл угонять "Москвич 412" 1979 года выпуска?
Армянское радио ответило:
- Если он выпущен в 1979 году и ездит до 2023 года, значит, не нужно каждые три года покупать новый.
+28Не смешнойСмешной
Водитель сдаёт свой старый автомобиль в утилизацию и возмущается:
- Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
+47Не смешнойСмешной
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облёвано в радиусе трёх метров.
+110Не смешнойСмешной
Прошлой зимой в бак Крузера помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольких лет растёт Крузер?
+40Не смешнойСмешной
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взяла и пробежала мимо.
+43Не смешнойСмешной
Правила езды для МАЗов: выехать на перекрёсток, посмотреть налево и направо - нет ли другого МАЗа, продолжить движение.
+30Не смешнойСмешной
- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
+21Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8