Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про водителей

Водитель говорит гаишнику:
- Зачем вы мне всё это объясняете, может не стоит так беспокоиться из-за меня?
- Вас могут лишить прав?
- Не беспокойтесь, у меня нет прав!
+12Не смешнойСмешной
Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
- Во гад - без меня хотел уехать!
+42Не смешнойСмешной
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
+38Не смешнойСмешной
Отец говорит дочери:
- Я тебя вчера видел за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина...
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом, когда садился в машину...
+78Не смешнойСмешной
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
+63Не смешнойСмешной
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
+37Не смешнойСмешной
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей...
- Каких лосей?
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...
+71Не смешнойСмешной
Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните в квартиру 13 во 2 подъезде. Илья - мастер спорта по боксу".
+23Не смешнойСмешной
- Вы так ловко переходили улицу в неположенном месте. Так умело лавировали в потоке машин. У вас, наверное, железные нервы.
- Нет, просто зрение слабое.
+26Не смешнойСмешной
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
+32Не смешнойСмешной
Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестёрке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займёт.
+29Не смешнойСмешной
Приходит мужик в автосалон и говорит:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была супер маневренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Так это вам маршрутка нужна!
+48Не смешнойСмешной
Во время краш-теста беспилотник Автоваза сбежал и подговорил сбежать остальных...
+12Не смешнойСмешной
- А почему в Канаде не разгоняют протесты дальнобойщиков с помощью водомётов, полицейских броневиков и слезоточивого газа, как, например, демонстрации во Франции?
- Понимаете, дело в том, что в Канаде гораздо более старые и более глубокие традиции демократии, чем во Франции.
- Ну а если серьёзно?
- Понимаете, дело в том, что магистральный тягач это очень мощная и очень тяжёлая штука...
+15Не смешнойСмешной
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.
+31Не смешнойСмешной
Пять лет за рулём не была - все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились, черти...
+48Не смешнойСмешной
Фермер купил за бешеные деньги "Роллс-Ройс". Мужчина на заправке спрашивает у него:
- Ну, и как машина?
- Великолепно, особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
+43Не смешнойСмешной
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
- Вась тормози! Вась тормози!
Врезаются в столб, жена:
- Я же говорила, тормози.
- Ты что дура, ты же за рулём сидишь!
+64Не смешнойСмешной
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
+52Не смешнойСмешной
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козел, а кто медленней - идиот?
+47Не смешнойСмешной
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один? Да их тут, блин, тысячи!
+78Не смешнойСмешной
В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.
+68Не смешнойСмешной
Едут двое на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
- А ты закрой глаза, как я.
+45Не смешнойСмешной
Два мужика в травматологии:
- Ты как сюда попал?
- Я Запорожец тюнинговал, он у меня 320 километров развил, и колеса отвалились. А ты как здесь оказался?
- А я блин ехал на своём Феррари, и тут меня Запорожец обогнал. Ну, я подумал, что стою и вылез.
+92Не смешнойСмешной
Сижу за рулём, и удивляюсь - какие тупые пешеходы! Иду пешком и злюсь - какие наглые водители!
+62Не смешнойСмешной
Олигарх садится в машину. Там сидит грустный водила. Олигарх:
- О чем грустишь? Я тебе три тысячи долларов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно. О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофёра нанять...
+63Не смешнойСмешной
Приезжает маленький человек на маленькой машине на заправку и говорит:
- Мне, пожалуйста, капельку масла и капельку бензина.
Работник станции:
- А в шинку пукнуть не надо?
+33Не смешнойСмешной
- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
+82Не смешнойСмешной
Плакат на автомагистрали:
- Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!
+73Не смешнойСмешной
Пьяные русские туристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднимается наверх и тут же спускается назад. Кричит другу:
- Ваня, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
+57Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7