Анекдоты про водителей

Беседуют два водителя:
- Ты не знаешь, "Хендай Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?

- Папа, а почему у той машины заклеены переднее и водительское стёкла?
- Видимо, ему стыдно ехать в такой машине.

Емелина печь - первое отапливаемое транспортное средство.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...

Жена говорит мужу:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
Тот или этот?

Водитель говорит гаишнику:
- Зачем вы мне всё это объясняете, может не стоит так беспокоиться из-за меня?
- Вас могут лишить прав?
- Не беспокойтесь, у меня нет прав!

Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
- Во гад - без меня хотел уехать!

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Отец говорит дочери:
- Я тебя вчера видел за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина...
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом, когда садился в машину...

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей...
- Каких лосей?
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...

Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните в квартиру 13 во 2 подъезде. Илья - мастер спорта по боксу".

- Вы так ловко переходили улицу в неположенном месте. Так умело лавировали в потоке машин. У вас, наверное, железные нервы.
- Нет, просто зрение слабое.

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестёрке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займёт.

Приходит мужик в автосалон и говорит:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была супер маневренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Так это вам маршрутка нужна!

Во время краш-теста беспилотник Автоваза сбежал и подговорил сбежать остальных...

- А почему в Канаде не разгоняют протесты дальнобойщиков с помощью водомётов, полицейских броневиков и слезоточивого газа, как, например, демонстрации во Франции?
- Понимаете, дело в том, что в Канаде гораздо более старые и более глубокие традиции демократии, чем во Франции.
- Ну а если серьёзно?
- Понимаете, дело в том, что магистральный тягач это очень мощная и очень тяжёлая штука...

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.

Пять лет за рулём не была - все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились, черти...

Фермер купил за бешеные деньги "Роллс-Ройс". Мужчина на заправке спрашивает у него:
- Ну, и как машина?
- Великолепно, особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
- Вась тормози! Вась тормози!
Врезаются в столб, жена:
- Я же говорила, тормози.
- Ты что дура, ты же за рулём сидишь!

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козел, а кто медленней - идиот?

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один? Да их тут, блин, тысячи!

В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.

Едут двое на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
- А ты закрой глаза, как я.

Два мужика в травматологии:
- Ты как сюда попал?
- Я Запорожец тюнинговал, он у меня 320 километров развил, и колеса отвалились. А ты как здесь оказался?
- А я блин ехал на своём Феррари, и тут меня Запорожец обогнал. Ну, я подумал, что стою и вылез.

Сижу за рулём, и удивляюсь - какие тупые пешеходы! Иду пешком и злюсь - какие наглые водители!