Анекдоты про водителей

- А почему в Канаде не разгоняют протесты дальнобойщиков с помощью водомётов, полицейских броневиков и слезоточивого газа, как, например, демонстрации во Франции?
- Понимаете, дело в том, что в Канаде гораздо более старые и более глубокие традиции демократии, чем во Франции.
- Ну а если серьёзно?
- Понимаете, дело в том, что магистральный тягач это очень мощная и очень тяжёлая штука...

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.

Пять лет за рулём не была - все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились, черти...

Фермер купил за бешеные деньги "Роллс-Ройс". Мужчина на заправке спрашивает у него:
- Ну, и как машина?
- Великолепно, особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
- Вась тормози! Вась тормози!
Врезаются в столб, жена:
- Я же говорила, тормози.
- Ты что дура, ты же за рулём сидишь!

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козел, а кто медленней - идиот?

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один? Да их тут, блин, тысячи!

В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.

Едут двое на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
- А ты закрой глаза, как я.

Два мужика в травматологии:
- Ты как сюда попал?
- Я Запорожец тюнинговал, он у меня 320 километров развил, и колеса отвалились. А ты как здесь оказался?
- А я блин ехал на своём Феррари, и тут меня Запорожец обогнал. Ну, я подумал, что стою и вылез.

Сижу за рулём, и удивляюсь - какие тупые пешеходы! Иду пешком и злюсь - какие наглые водители!

Олигарх садится в машину. Там сидит грустный водила. Олигарх:
- О чем грустишь? Я тебе три тысячи долларов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно. О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофёра нанять...

Приезжает маленький человек на маленькой машине на заправку и говорит:
- Мне, пожалуйста, капельку масла и капельку бензина.
Работник станции:
- А в шинку пукнуть не надо?

- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

Плакат на автомагистрали:
- Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!

Пьяные русские туристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднимается наверх и тут же спускается назад. Кричит другу:
- Ваня, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

- Вчера я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит и говорит водителю:
- Там у вас спящий красавец. Пыталась разбудить, но не смогла.
- А целовать не пробовали?

Если тёща пожелала тебе счастливого пути, то за руль лучше не садиться и из дома тоже лучше не выходить.

Если водитель открывает дверь машины своей жене, значит это или новая машина, или новая жена.

В маршрутку заходит пьяный мужик, перед ним сидит женщина с ребёнком. Мужик шутит:
- Опа, какая симпатяга! А это кто с тобой, шимпанзе?
- Как вам не стыдно, это мой ребёнок...
- Ну ладно, не обижайся, у тебя прелестный ребёнок, как обезьянка...
- Как вы можете такое говорить, прекратите...
Женщина не выдерживает, начинает плакать. Пассажиры возмущаются и поднимают шум. Маршрутка останавливается, водитель выталкивает мужика на улицу. Вернувшись в маршрутку, водитель успокаивает женщину:
- Не плачьте, успокойтесь, вот попейте водички!
- Спасибо, вы такой добрый, большое спасибо...
- Ну, вот и хорошо, а вот ещё возьмите банан для вашей обезьянки...

- Да это какой же русский водитель соблюдает все правила дорожного движения?
- Ну, не скажи, соблюдает тот, у которого отобрали права.

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Ещё раз огромное вам спасибо.

- По статистике, женщины за рулём меньше попадают в аварии, это доказано!
- Да, дорогая, ты меня убедила, когда сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них двенадцать столкнулись между собой, везде за рулём мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше!

- Слушай, я такую машину купил! Такая удобная, такая красивая!
- А какого она цвета?
- Ну, видел когда-нибудь закат?
- Да.
- Вот такого же, только синего.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у неё на пути.

Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.

Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой двигался на грузовике.