Анекдоты про водителей

Пьяные русские туристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднимается наверх и тут же спускается назад. Кричит другу:
- Ваня, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

- Вчера я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит и говорит водителю:
- Там у вас спящий красавец. Пыталась разбудить, но не смогла.
- А целовать не пробовали?

Если тёща пожелала тебе счастливого пути, то за руль лучше не садиться и из дома тоже лучше не выходить.

Если водитель открывает дверь машины своей жене, значит это или новая машина, или новая жена.

В маршрутку заходит пьяный мужик, перед ним сидит женщина с ребёнком. Мужик шутит:
- Опа, какая симпатяга! А это кто с тобой, шимпанзе?
- Как вам не стыдно, это мой ребёнок...
- Ну ладно, не обижайся, у тебя прелестный ребёнок, как обезьянка...
- Как вы можете такое говорить, прекратите...
Женщина не выдерживает, начинает плакать. Пассажиры возмущаются и поднимают шум. Маршрутка останавливается, водитель выталкивает мужика на улицу. Вернувшись в маршрутку, водитель успокаивает женщину:
- Не плачьте, успокойтесь, вот попейте водички!
- Спасибо, вы такой добрый, большое спасибо...
- Ну, вот и хорошо, а вот ещё возьмите банан для вашей обезьянки...

- Да это какой же русский водитель соблюдает все правила дорожного движения?
- Ну, не скажи, соблюдает тот, у которого отобрали права.

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Ещё раз огромное вам спасибо.

- По статистике, женщины за рулём меньше попадают в аварии, это доказано!
- Да, дорогая, ты меня убедила, когда сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них двенадцать столкнулись между собой, везде за рулём мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше!

- Слушай, я такую машину купил! Такая удобная, такая красивая!
- А какого она цвета?
- Ну, видел когда-нибудь закат?
- Да.
- Вот такого же, только синего.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у неё на пути.

Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.

Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой двигался на грузовике.

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? Двести лошадей!

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, водителю тяжело педали валенками нажимать.

Водитель на запорожце подъезжает на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- Десять баксов.
- А ещё движок от опеля поставить.
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
- Да ты гонишь!
- Да ты первый начал!

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

На перекрёстке в зад мерседесу въезжает запорожец. Из запорожца выбегает щупленький водитель, в очках, падает на колени перед передней дверью мерседеса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня...
Из мерседеса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запорожец и уехал... Минут через пять открывается дверь, из мерседеса вылазит браток, и, отплёвываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - лоха упустил!

Уважаемые водители, наше новое противоугонное устройство не только уничтожит вора мощным взрывом, но и выбросит его из вашего автомобиля.

Едут на машине муж и жена. Подъезжают к перекрёстку. Муж говорит жене:
- Посмотри, нет ли справа машин?
- Нет. Едут дальше. Вдруг удар справа, машина помята, муж говорит жене:
- Ты же говорила, что там нет машин.
- А это трамвай.

Японец подходит к водителю ВАЗа и говорит:
- О, какая хорошая машина! Сам собрал?

Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.

Водитель рассчитывается в придорожном магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!

Водителям на заметку:
- Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось...

Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись:
- Помой меня!
Водитель пишет ниже:
- Сам месяц не мылся!

Мужик разбил о столб левое крыло своей машины и отогнал её в автосервис. Через неделю он забирает машину из ремонта, а по пути домой разбивает о дерево правое крыло. Дома мужик говорит жене:
- Ой, дорогая, завтра меня работники автосервиса засмеют, не знаю, что и сказать им!
- Милый, так ты скажи им, что это я помяла крыло.
- А как ты думаешь, что по твоему я сказал им в первый раз?