Надпись на заднице грузовика:
- В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.
- В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Уважаемые водители, садясь за руль, пристегнитесь! Пристёгнутые выглядят как живые!
У мужика пробило все четыре колеса. Водитель кое-как доползает до заправки, заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Мне нужны колеса!
Тот достаёт коробочку с подозрительными пилюлями:
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, мне чтобы уехать...
- Пять, шесть, семь, восемь...
- Мне нужны колеса!
Тот достаёт коробочку с подозрительными пилюлями:
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, мне чтобы уехать...
- Пять, шесть, семь, восемь...
Раннее утро. Директора завода забирает новый водитель. Директор:
- Ваша фамилия?
- Вам меня по фамилии будет называть неудобно, лучше зовите меня Степа.
- Я всех водителей называю только по фамилии, как ваша фамилия?
- Любимый.
- Так, уже опаздываем, поехали Степа!
- Ваша фамилия?
- Вам меня по фамилии будет называть неудобно, лучше зовите меня Степа.
- Я всех водителей называю только по фамилии, как ваша фамилия?
- Любимый.
- Так, уже опаздываем, поехали Степа!
- Придурок, болван, идиот, мы только что задавили кошку!
- Да дорогая, ты права любимая! Но может, всё-таки я поведу машину?
- Да дорогая, ты права любимая! Но может, всё-таки я поведу машину?
- Степа, вчера, наконец, по телевизору разъяснили, почему подорожал бензин.
- И почему же Ваня?
- Оказалось, бензин подорожал потому, что водители ожидали подорожания бензина!
- И почему же Ваня?
- Оказалось, бензин подорожал потому, что водители ожидали подорожания бензина!
Опытный водитель не считает, сколько прохожих он обрызгал грязью из-под колёс. Дело водителя - крутить баранку, а не забавляться статистикой.
Суровые челябинские водители даже в Англии ездят по правой стороне дороги.
- В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
- Да, и кто же это?
- Сторож в зоопарке!
- Да, и кто же это?
- Сторож в зоопарке!
К перекрёстку на большой скорости приближается машина, в ней едут муж и жена. Машину ведёт жена, вдруг она говорит:
- Ой, Вася, у нас отказали тормоза...
- Люся блин, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле...
- Ой, Вася, у нас отказали тормоза...
- Люся блин, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле...
- Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал?
- Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла...
- Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла...
- Дорогой, ура! Я сдала на права, надо машину покупать. Как ты думаешь, какая мне лучше подойдёт?
- Стиральная!
- Стиральная!
Мужик на своём автомобиле едет на работу. Звонит мобильный:
- Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Ты как?
- Не волнуйся дорогая, я стою в пробке, обосрался и абсолютно спокоен!
- Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Ты как?
- Не волнуйся дорогая, я стою в пробке, обосрался и абсолютно спокоен!
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, не сердись, я чуть-чуть поцарапала нашу новую машину!
- Вот блин, водитель, а обо что же ты её поцарапала?
- Чуть-чуть об инспектора и в столб!
- Дорогой, не сердись, я чуть-чуть поцарапала нашу новую машину!
- Вот блин, водитель, а обо что же ты её поцарапала?
- Чуть-чуть об инспектора и в столб!
- А у вас есть конкретные решения по борьбе с московскими автомобильными пробками?
- Зачем? Это всего лишь массовая ностальгия граждан времён СССР по многочасовым очередям!
- Зачем? Это всего лишь массовая ностальгия граждан времён СССР по многочасовым очередям!
Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на Калине. Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.
Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
- Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!
- Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!
Водитель автобуса объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Мужик в салоне:
- Ни хрена себе пробка!
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Мужик в салоне:
- Ни хрена себе пробка!
Вчера на собрании акционеров генеральный директор КАМАЗа объявил о прекращении выпуска автомобилей для смертников марки Ока.
Жена поехала на новом автомобиле мужа, а через час звонит:
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая!
- Начни с хорошей.
- Подушка безопасности сработала!
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая!
- Начни с хорошей.
- Подушка безопасности сработала!
Мужик пытается перейти дорогу на запрещающий сигнал светофора, приближается огромный грузовик, пешеход начинает метаться по дороге. Грузовик останавливается, водитель:
- Ну и что ты крутишься как шкурка на члене, я сяду и выйду, а ты упадёшь и не встанешь!
- Ну и что ты крутишься как шкурка на члене, я сяду и выйду, а ты упадёшь и не встанешь!
К заправке подлетает учебная машина, водитель - женщина:
- Поскорее, мне полный бак, я очень спешу!
- Хорошо, только выключите мотор!
- Да он выключен, это просто инструктор дрожит!
- Поскорее, мне полный бак, я очень спешу!
- Хорошо, только выключите мотор!
- Да он выключен, это просто инструктор дрожит!
На заправке один водитель говорит другому:
- О, раритет, а сколько лет вашей машине?
- Да мы с ней ровесники!
- А в ней средства безопасности какие-нибудь есть?
- А как же, два презерватива в аптечке!
- О, раритет, а сколько лет вашей машине?
- Да мы с ней ровесники!
- А в ней средства безопасности какие-нибудь есть?
- А как же, два презерватива в аптечке!
- Купил машину, что-то не едет?
- За сколько купил?
- За двадцать тысяч.
- Я холодильник за двадцать тысяч купил, он тоже не едет!
- За сколько купил?
- За двадцать тысяч.
- Я холодильник за двадцать тысяч купил, он тоже не едет!
- Коля, притормози, видишь, курица перебегает дорогу?
- Ага, вижу, да она ещё и по мобильнику кудахчет!
- Ага, вижу, да она ещё и по мобильнику кудахчет!
- Дорогой, а может нам купить отечественный автомобиль?
- Ага, сначала купить все детали оптом, а потом ещё покупать те же детали в розницу!
- Ага, сначала купить все детали оптом, а потом ещё покупать те же детали в розницу!
- А ты случайно не знаешь, как провести полную диагностику автомобиля бесплатно?
- Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!
- Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!
- Посмотри дорогой, я машину припарковала не слишком далеко от обочины?
- От какой, левой или правой?
- От какой, левой или правой?
- А вот меня девушки ждут в любую погоду, а когда я появляюсь, они бегут мне навстречу!
- Да ты просто хвастун!
- Нет, я водитель автобуса!
- Да ты просто хвастун!
- Нет, я водитель автобуса!