Анекдоты про водителей

- По статистике, женщины за рулём меньше попадают в аварии, это доказано!
- Да, дорогая, ты меня убедила, когда сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них двенадцать столкнулись между собой, везде за рулём мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше!

- Слушай, я такую машину купил! Такая удобная, такая красивая!
- А какого она цвета?
- Ну, видел когда-нибудь закат?
- Да.
- Вот такого же, только синего.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у неё на пути.

Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.

Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой двигался на грузовике.

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? Двести лошадей!

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, водителю тяжело педали валенками нажимать.

Водитель на запорожце подъезжает на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- Десять баксов.
- А ещё движок от опеля поставить.
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
- Да ты гонишь!
- Да ты первый начал!

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

На перекрёстке в зад мерседесу въезжает запорожец. Из запорожца выбегает щупленький водитель, в очках, падает на колени перед передней дверью мерседеса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня...
Из мерседеса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запорожец и уехал... Минут через пять открывается дверь, из мерседеса вылазит браток, и, отплёвываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - лоха упустил!

Уважаемые водители, наше новое противоугонное устройство не только уничтожит вора мощным взрывом, но и выбросит его из вашего автомобиля.

Едут на машине муж и жена. Подъезжают к перекрёстку. Муж говорит жене:
- Посмотри, нет ли справа машин?
- Нет. Едут дальше. Вдруг удар справа, машина помята, муж говорит жене:
- Ты же говорила, что там нет машин.
- А это трамвай.

Японец подходит к водителю ВАЗа и говорит:
- О, какая хорошая машина! Сам собрал?

Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.

Водитель рассчитывается в придорожном магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!

Водителям на заметку:
- Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось...

Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись:
- Помой меня!
Водитель пишет ниже:
- Сам месяц не мылся!

Мужик разбил о столб левое крыло своей машины и отогнал её в автосервис. Через неделю он забирает машину из ремонта, а по пути домой разбивает о дерево правое крыло. Дома мужик говорит жене:
- Ой, дорогая, завтра меня работники автосервиса засмеют, не знаю, что и сказать им!
- Милый, так ты скажи им, что это я помяла крыло.
- А как ты думаешь, что по твоему я сказал им в первый раз?

На светофоре останавливается машина с женщиной за рулём. Зажигается жёлтый свет, зелёный, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
- Мадам, зеленее не будет!

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни, в зеркалах не отражается.

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Надпись на заднице грузовика:
- В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Уважаемые водители, садясь за руль, пристегнитесь! Пристёгнутые выглядят как живые!

У мужика пробило все четыре колеса. Водитель кое-как доползает до заправки, заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Мне нужны колеса!
Тот достаёт коробочку с подозрительными пилюлями:
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, мне чтобы уехать...
- Пять, шесть, семь, восемь...

Раннее утро. Директора завода забирает новый водитель. Директор:
- Ваша фамилия?
- Вам меня по фамилии будет называть неудобно, лучше зовите меня Степа.
- Я всех водителей называю только по фамилии, как ваша фамилия?
- Любимый.
- Так, уже опаздываем, поехали Степа!