Анекдоты про водителей

Жена поехала на новом автомобиле мужа, а через час звонит:
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая!
- Начни с хорошей.
- Подушка безопасности сработала!

Мужик пытается перейти дорогу на запрещающий сигнал светофора, приближается огромный грузовик, пешеход начинает метаться по дороге. Грузовик останавливается, водитель:
- Ну и что ты крутишься как шкурка на члене, я сяду и выйду, а ты упадёшь и не встанешь!

К заправке подлетает учебная машина, водитель - женщина:
- Поскорее, мне полный бак, я очень спешу!
- Хорошо, только выключите мотор!
- Да он выключен, это просто инструктор дрожит!

На заправке один водитель говорит другому:
- О, раритет, а сколько лет вашей машине?
- Да мы с ней ровесники!
- А в ней средства безопасности какие-нибудь есть?
- А как же, два презерватива в аптечке!

- Купил машину, что-то не едет?
- За сколько купил?
- За двадцать тысяч.
- Я холодильник за двадцать тысяч купил, он тоже не едет!

- Коля, притормози, видишь, курица перебегает дорогу?
- Ага, вижу, да она ещё и по мобильнику кудахчет!

- Дорогой, а может нам купить отечественный автомобиль?
- Ага, сначала купить все детали оптом, а потом ещё покупать те же детали в розницу!

- А ты случайно не знаешь, как провести полную диагностику автомобиля бесплатно?
- Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!

- Посмотри дорогой, я машину припарковала не слишком далеко от обочины?
- От какой, левой или правой?

- А вот меня девушки ждут в любую погоду, а когда я появляюсь, они бегут мне навстречу!
- Да ты просто хвастун!
- Нет, я водитель автобуса!

- Алло, Ваня, я у твоего дома, у меня на машине отказали тормоза, поможешь отбуксировать её до гаража?
- Вася, я автомобиль без тормозов буксировать не буду, сейчас вызову тебе эвакуатор!
- Ваня, да ты не врубаешься, буксировать буду я тебя, а ты, если что, тормозить!

- Да ты сегодня прямо сияешь от счастья, поделись хорошей новостью!
- Вчера жена в автошколе экзамен на права завалила!

- А как в дальней поездке снизить уровень шума в машине?
- Предложите жене воду и бутерброды!

Мужик в магазине игрушек покупает уменьшенную копию Жигулей. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а эта модель у вас точная?
- Да, точная - рулевое управление с люфтами, сальники текут, антикоррозионная обработка кузова нужна обязательно!

Начинающий водитель спрашивает у опытного:
- А когда менять зимнюю резину на летнюю?
- Когда увидишь девушек в коротких юбках!

Водительская примета:
- Если машину обгадили птицы - дождя не будет!

Если вам въехали в зад, когда вы обгоняли по встречной полосе, значит вы в Москве!

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!

Девушка садится в попутную легковушку, через полчаса она спрашивает у женщины-водителя:
- Скажите, а вы, наверное, верующая, почему вы все время говорите молитвы?
- Вовсе нет, просто я только вчера получила права!

Разговаривают два водителя, оба бизнесмены:
- Блин, у меня вчера опять машину взорвали!
- А ты езди на Оке, я ни разу не слышал, чтобы их взрывали!