Анекдоты про водителей

- А как в дальней поездке снизить уровень шума в машине?
- Предложите жене воду и бутерброды!

Мужик в магазине игрушек покупает уменьшенную копию Жигулей. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а эта модель у вас точная?
- Да, точная - рулевое управление с люфтами, сальники текут, антикоррозионная обработка кузова нужна обязательно!

Начинающий водитель спрашивает у опытного:
- А когда менять зимнюю резину на летнюю?
- Когда увидишь девушек в коротких юбках!

Водительская примета:
- Если машину обгадили птицы - дождя не будет!

Если вам въехали в зад, когда вы обгоняли по встречной полосе, значит вы в Москве!

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!

Девушка садится в попутную легковушку, через полчаса она спрашивает у женщины-водителя:
- Скажите, а вы, наверное, верующая, почему вы все время говорите молитвы?
- Вовсе нет, просто я только вчера получила права!

Разговаривают два водителя, оба бизнесмены:
- Блин, у меня вчера опять машину взорвали!
- А ты езди на Оке, я ни разу не слышал, чтобы их взрывали!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал?
- Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды!
- Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!

- Вчера я распрощался со своим автомобилем!
- Угнали?
- Нет, жена права получила!

В зимний день на автозаправке один водитель спрашивает у другого:
- А ваша машина заводится при тридцати градусах мороза?
- Не знаю, она в такой мороз не открывается!

Перед пешеходным переходом останавливаются Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Как ваша машина, не ломается?
- Не ломалась еще, а чего спрашиваешь?
- Да вот смотрю, что народ не очень-то их покупает!

Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину. Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.

На дороге голосует привлекательная девушка, водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
- Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
- Я еще не женщина!
- Так еще и не город!

Пожилой состоятельный мужчина посадил голосовавшую на ночной трассе молодую женщину, тронулся с места и говорит:
- Чего бы вы захотели, если бы я был вашим женихом?
- Эту же крутую тачку, но с молодым водителем!

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого...

Несется пьяный водитель на огромной скорости по оживленной улице, на красный свет не останавливается, да еще и песни поет. Сзади голос:
- Дружище, остановись, пожалуйста, я твой ангел хранитель, я выйду!

Останавливает гаишник легковушку, водитель говорит:
- Добрый день, товарищ капитан, вот мои документы, пожалуйста!
С заднего сидения детский голос:
- Папа, пап, а где козлы?

Две женщины зашли в автобус и сели на переднее сиденье, одна говорит:
- Люся смотри, мужик до чего допился, что в автобус забраться не может, со смеху можно описаться!
Мужик посмотрел на женщин мутным взглядом и говорит:
- Вот я сейчас поддам газку, так вы обкакаетесь, я водитель этого автобуса, ха, ха, ха!

Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю:
- У стадиона тормозните! - и вставляет наушник.
Другой пассажир вынимает наушник и говорит:
- Остановитесь у стадиона, пожалуйста! - и продолжает слушать музыку.
Водитель, вынув наушник, спрашивает:
- У стадиона кто-нибудь выходит?

Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!

- Очень аккуратно ты сегодня ведешь машину! - говорит приятель водителя.
- Да понимаешь, документы дома забыл!

Водитель мусоровоза проехал на красный свет, гаишник встал по стойке "смирно" и отдал честь.

После введения штрафов за разговоры по мобильнику во время движения водители маршруток перешли на СМСки.

- Блин, вся мелочь перемешалась! - сказал водитель маршрутки, въехав легковушке в зад.

Гаишник усердно и долго проверял машину, но все было исправно. Водитель:
- Можно ехать?
- Езжай, жмот!

Водитель, купи голосовой навигатор, чтобы не уехать в Кувейт!

Мчится легковушка по проселочной дороге, машину здорово трясет, на пассажирском месте Буратино, а за рулем Мальвина. Буратино и говорит:
- Слушай Мальвина, давай потише, ведь не дрова везешь!

Водитель пропусти пешехода, ведь он произошел от обезьяны!

- Вы неправильно припарковали свою девятку! - говорит гаишник водителю.
- Все по правилам, все тютелька в тютельку! - возражает хозяин девятки.
- Мне здесь не проехать! - раздается голос сверху из кабины КамАЗа.
- Сейчас отъеду! - соглашается водитель легковушки.