Анекдоты про Вовочку

Вовочка водку купил в магазине,
С водкой отправился к девочке Зине.
Водку захапала Зинина мать:
- Пить будут взрослые, дети - в кровать!

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?
- Камасутру!

Вовочка на уроке шепчет соседке по парте:
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
Учительница:
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?
- Марья Ивановна, да я о стоимости барреля нефти!

Вовочка, когда играет во дворе с девочками в "Дочки-матери", изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерётся, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Марья Ивановна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Вовочка раздаёт одноклассникам клички.
- Так, ты будешь Веником, ты Сухарём, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня.

На уроке русского языка учительница задаёт Вовочке вопрос:
- Вовочка, фраза: "Я ищу жениха". Это, какое время?
- Потерянное, Марья Ивановна.

- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

- Вова, а у тебя в детстве были проблемы с алкоголем?
- Да, мне его не продавали!

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Говорит, её мама!
- Ну, это она, конечно, блин, заливает на хрен!

- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Вовочка, ну и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас ещё не учили...

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы ещё и на рот накинуть платочек!

- Марья Ивановна, поздравляю вас с новым мучебным годом!
- Вовочка, ты хочешь сказать с учебным?
- Нет!

- Вовочка, ты чего сегодня такой неразговорчивый?
- Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать.

Учительница на уроке обращается к ученикам:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
- Болото.
- Молодец. Кто больше? Маша!
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто ещё больше? Вовочка давай!
- Гоооооооооол!

Несётся Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт. Дергающейся рукой еле-еле попадает ключом в замочную скважину, с грохотом распахивает дверь. Срывает шапку, пальто, ботинки летят - один в ванную, другой на кухню. Врывается в комнату к родителям и восторженно орёт:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то по-другому называется!

Учитель в классе:
- Вова, выключи свой телефон!
- А я не в телефоне...
- Ты в телефоне, никто просто так не смотрит себе в ширинку и при этом улыбается...

- Вовочка, сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котёнка?

Завуч с физруком застукали десятиклассника Вовочку Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Вовочка говорит учительнице:
- Марья Ивановна, а как правильно пишется "ананизм" или "ононизм"?
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А чего тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?
- Я - не. У меня во 2-Б классе баба есть.

Вовочка ругается с Машенькой:
- Ты сорока!
- А ты козел!
- Ты сорока!
- А ты, а ты...
Вмешивается учитель:
- Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка тебя только сорокой называет.
- Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала...

- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
- Видать мама, ты была штучка ещё почище, чем я! Посмотри, сколько седых волос у бабушки.

Мама ругает Вовочку:
- И это мой родной сын! Такой капризный и несносный мальчик!
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Учитель на уроке биологии:
- Какие зубы у человека появляются последними?
Вовочка:
- Искусственные.

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- За что, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - её старый дневник!

Учитель:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Вовочка:
- Грабители подстерегли пешехода и сильно избили его, потому что к счастью, он забыл дома кошелёк.

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
Антон:
- Меня - Наполеон.
Гена:
- Меня - Ганнибал.
Маша:
- Меня - Юлий Цезарь.
Вовочка:
- А меня, мой отец, когда он увидел мой дневник за первое полугодие.

- Вова, поторапливайся, а то в школу опоздаешь!
- Не хочу в школу, хочу в детсад. Хочу, чтобы меня отвели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, воспринимает это как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу... Второе. Хочу ремень новый кожаный... Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марья Ивановна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, видя такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, видит открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед... Вовочка, вытаращив глаза, выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну, все перепутала!

Вовочка говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами...
- Это ремнём что ли?