Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про Вовочку

Свежие анекдоты » Про Вовочку
Вовочка перед входом в кинотеатр:
- Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!
+4Не смешнойСмешной
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
+1Не смешнойСмешной
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Вова, только через мой суп!
+19Не смешнойСмешной
Вовочка приходит домой с девочкой:
- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
- До утра.
+23Не смешнойСмешной
В понедельник Вовочка рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, блин, твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".
-1Не смешнойСмешной
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был учёный... как-то, раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашёл".
- И что же он нашёл?
- Не знаю... Мыло, наверное.
+52Не смешнойСмешной
Вова пришёл с улицы. Мама:
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
- Вовочка, это хорошо, что ты добрый, жаль только, что такой доверчивый.
Через два часа звонок в дверь, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Вова достаёт из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.
+52Не смешнойСмешной
Вовочка жалуется:
- Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.
+32Не смешнойСмешной
- Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова "чё"! В русском языке нет слова "нету".
- Ну, нету. Ну и чё?
+41Не смешнойСмешной
Учитель литературы:
- Вова, ты прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать!
+46Не смешнойСмешной
Сообщение на форуме для мам:
- На прошлой неделе впервые отвели своего Вовочку в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
+26Не смешнойСмешной
Учительница задаёт Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 300 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих, то дня три.
+31Не смешнойСмешной
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
+72Не смешнойСмешной
Снова разлив на реке. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит сообщение:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
+33Не смешнойСмешной
Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.
+58Не смешнойСмешной
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь, и глазик Дунечке выколешь.
-3Не смешнойСмешной
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...
+40Не смешнойСмешной
- Вовочка, предположим, что у тебя 10 пирожков, и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.
+70Не смешнойСмешной
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
+57Не смешнойСмешной
Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
+45Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 25