Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про Вовочку

Свежие анекдоты » Про Вовочку
Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. Мальчик уже полгода не видел отца и брата.
+7Не смешнойСмешной
- Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?
- Классный журнал!
+7Не смешнойСмешной
Вовочке объяснили в школе, что показывать указательным пальцем некрасиво и человек может обидеться. Вова приходит домой, показывает маме средний палец и говорит:
- Я, мама, теперь этим пальцем буду показывать, чтобы никто не обиделся...
+4Не смешнойСмешной
Вовочка говорит маме:
- Мама, вытрезвитель сгорел!
- С чего ты взял?
- А папа шёл и пел: "Враги сожгли родную хату".
+5Не смешнойСмешной
- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!
+15Не смешнойСмешной
- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?
+12Не смешнойСмешной
Сестрёнка говорит Вовочке:
- Зачем ты взял мою тетрадь?
- Твою? На ней же написано "Общая"!
+12Не смешнойСмешной
Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.
+35Не смешнойСмешной
Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
+23Не смешнойСмешной
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива на похмелку - вот это вещь!
+31Не смешнойСмешной
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
+22Не смешнойСмешной
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.
+25Не смешнойСмешной
Мама:
- Вовочка, выгляни в окно, что там за грохот на улице?
- Это папа хотел в гараж заехать!
- И что?
- Гараж оказался немного в стороне.
+14Не смешнойСмешной
- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребёнок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только по попе хлопнул.
- Сидоров, придурок, у нас в семье мама беременна.
+16Не смешнойСмешной
- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
- Конечно. Например, дают - бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребёнка.
+20Не смешнойСмешной
Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
- Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
- Слава Богу!
+41Не смешнойСмешной
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне ещё подумать.
+33Не смешнойСмешной
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марья Ивановна!
+32Не смешнойСмешной
Учительница вызвала папу Вовочки, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
+20Не смешнойСмешной
- Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
+21Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 12