Анекдоты про Вовочку

- Мама, мы с Виталиком сегодня играли в почтальоны и теперь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике!
- Вовочка, а где же вы взяли столько писем?
- Да вон, из твоей тумбочки...

Учительница:
- Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.
- Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.

Вовочка пришёл в садик, и говорит воспитательнице:
- Ирина Петровна, а мой папа купил вчера дорогой принтер!
- Вова, а ты знаешь, для чего нужен принтер?
- Так это же попа компьютера, ведь из него выходит то, что у компьютера внутри.

- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу твоим родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что вы - Минздрав.

Вовочка опоздал в школу. На пути в класс встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- Я хотел, но уже поздно было раньше выходить...

- Мам, смотри, зелёная лягушка! У тебя хлеб есть?
- Вовочка, так, без хлеба ешь!

Вовочка пошёл в школу, но учиться он не хотел. И только через девять лет его перевели в пятый класс. Однажды мама ему и говорит:
- Вовочка, а ты уроки сделал? Вот сейчас проверю! А если не сделал, то не поленюсь, встану на табуретку и надеру тебе уши!

Учитель:
- Итак, кто пойдёт отвечать первым к доске, тот получит оценку на бал выше!
Вовочка с задней парты:
- Хорошо, ставьте мне три, и я иду к доске!

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутаю. Я вчера ночью проснулся и слышу, как папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр одел?". А папа: "Нет". А мама: "Ну, тогда полет отменяется".

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово, яйцо?
- Непонятно ещё.
- Почему это?
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.

- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Марья Ивановна, так мы же с вами случайно в одной маршрутке едем!

Вовочка подходит к отцу-политологу и спрашивает:
- Пап, вот мы с сестрёнкой наелись яблок, она пукнула - плохо пахнет, а я сам пукнул - пахнет хорошо, почему это?
- Сынок, вот это и есть политика двойных стандартов...

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
- Нормальность, Марья Ивановна, это лёгкая форма слабоумия.

- А сейчас Вова, расскажет нам о первобытных людях.
- Марья Ивановна, первобытный человек - это тот, для кого быт на первом месте...

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с днём рождения...
Задумался. Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это, правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то, не найду...

Мать Вовочки говорит учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

Учительница:
- Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
- Дети, у кого синие яйца.
Вовочка тянет руку.
- Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
- У Петьки, он их вчера на физкультуре об брусья отбил.

Учитель говорит Вовочке:
- Завтра у нас контрольная, чтоб ты был обязательно!
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Вовочка пошёл в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
- Ну, как учительница? Чему учит?
- Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает...

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

На уроке:
- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру...

Вовочка водку купил в магазине,
С водкой отправился к девочке Зине.
Водку захапала Зинина мать:
- Пить будут взрослые, дети - в кровать!

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?
- Камасутру!

Вовочка на уроке шепчет соседке по парте:
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
Учительница:
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?
- Марья Ивановна, да я о стоимости барреля нефти!

Вовочка, когда играет во дворе с девочками в "Дочки-матери", изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерётся, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Марья Ивановна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Вовочка раздаёт одноклассникам клички.
- Так, ты будешь Веником, ты Сухарём, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня.

На уроке русского языка учительница задаёт Вовочке вопрос:
- Вовочка, фраза: "Я ищу жениха". Это, какое время?
- Потерянное, Марья Ивановна.