Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про Вовочку

Свежие анекдоты » Про Вовочку
- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
- Вова, давай лучше съездим в твою школу, географичке в глаза посмотрим!
+18Не смешнойСмешной
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.
+21Не смешнойСмешной
Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.
+17Не смешнойСмешной
В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
+16Не смешнойСмешной
Вовочка пристаёт к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сын, у меня голова другим забита.
+25Не смешнойСмешной
- Вовочка! Что это ты читаешь?
- Лесбиянки!
- Ну-ка дай сюда книгу... А, так это "Лес" Виталия Бианки.
+10Не смешнойСмешной
Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привёз ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
+12Не смешнойСмешной
- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешёл в шестой, почему?
- Баба у него там.
+16Не смешнойСмешной
Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжёг волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Пап, так это я нашёл способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, а постарались, чтобы я побыстрее закончил школу.
+36Не смешнойСмешной
- Вова, учительница жаловалась, что ты побил Сашу Петрова...
- Папа, я же не знал, что он чемпион школы по боксу... Правда, ведь, что незнание - сила?
+30Не смешнойСмешной
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- В наше время самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!
+36Не смешнойСмешной
- Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
- Ну, помогал. Он сам и написал.
- Хорошо. А папа знает, где я живу?
+27Не смешнойСмешной
- Вовочка, вот допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
- Проблемы с доверием.
+83Не смешнойСмешной
- Вовочка, а ты знаешь, сколько людей живёт на нашей планете?
- На Земле уже больше восьми миллиардов человек, и это, не считая приезжих.
+39Не смешнойСмешной
На уроке в школе. Учительница:
- Вовочка, можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?
- Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.
+49Не смешнойСмешной
- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
+47Не смешнойСмешной
Вовочка покупает сигареты в магазине. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
+43Не смешнойСмешной
Учительница:
- А тебе Вовочка напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "Зашибись".
+87Не смешнойСмешной
- Мама! Папа с лестницы упал!
- Вова, а что он сказал?
- Матюги опустить?
- Ну конечно.
- Молча упал.
+62Не смешнойСмешной
Вовочка говорит отцу:
- Ну, вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
+49Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 26