Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про Вовочку

Свежие анекдоты дня » Про Вовочку
Вовочка говорит учительнице:
- Марья Ивановна, а как правильно пишется "ананизм" или "ононизм"?
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А чего тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?
- Я - не. У меня во 2-Б классе баба есть.
+1Не смешнойСмешной
Вовочка ругается с Машенькой:
- Ты сорока!
- А ты козел!
- Ты сорока!
- А ты, а ты...
Вмешивается учитель:
- Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка тебя только сорокой называет.
- Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала...
+2Не смешнойСмешной
- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
- Видать мама, ты была штучка ещё почище, чем я! Посмотри, сколько седых волос у бабушки.
+13Не смешнойСмешной
Мама ругает Вовочку:
- И это мой родной сын! Такой капризный и несносный мальчик!
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
+9Не смешнойСмешной
Учитель на уроке биологии:
- Какие зубы у человека появляются последними?
Вовочка:
- Искусственные.
+22Не смешнойСмешной
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- За что, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - её старый дневник!
+32Не смешнойСмешной
Учитель:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Вовочка:
- Грабители подстерегли пешехода и сильно избили его, потому что к счастью, он забыл дома кошелёк.
+8Не смешнойСмешной
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
Антон:
- Меня - Наполеон.
Гена:
- Меня - Ганнибал.
Маша:
- Меня - Юлий Цезарь.
Вовочка:
- А меня, мой отец, когда он увидел мой дневник за первое полугодие.
+25Не смешнойСмешной
- Вова, поторапливайся, а то в школу опоздаешь!
- Не хочу в школу, хочу в детсад. Хочу, чтобы меня отвели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!
+21Не смешнойСмешной
Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, воспринимает это как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу... Второе. Хочу ремень новый кожаный... Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марья Ивановна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, видя такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, видит открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед... Вовочка, вытаращив глаза, выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну, все перепутала!
+36Не смешнойСмешной
Вовочка говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами...
- Это ремнём что ли?
+27Не смешнойСмешной
- Пап, а что такое двойные стандарты?
- Вовочка, ну вот представь, что у твоей сестрёнки Маши есть три большие шоколадки. Одну она отдала своей подружке Насте. Что ты скажешь о Маше?
- Она добрая.
- А когда ты одну шоколадку попросил, тебе не дала. Что скажешь?
- Вот жадина!
- Так вот Вова, добрая жадина, это и есть двойные стандарты.
+12Не смешнойСмешной
Отец с Вовочкой заходят в мебельный магазин. К ним подходит парень и говорит:
- Добрый день! Я менеджер по продажам. Что вас интересует?
Отец:
- Спасибо, но мы сначала посмотрим, а потом обратимся к вам.
Сын:
- Пап, а чем отличается продавец от менеджера?
Отец:
- Вовочка запомни: продавец отпустит нам то, что мы попросим, а менеджер втюхает то, что нам никогда не пригодится.
+43Не смешнойСмешной
Пошла Машенька учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная, крутит трусики на пальчике и говорит:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
+7Не смешнойСмешной
Отец уходит на работу и говорит:
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит:
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну, так убери!
Через полчаса опять Вовочка звонит:
- Папа, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
 Они пошли вместе в спальню!
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны! Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!
+26Не смешнойСмешной
- Мам, а вот Вовочке родители деньги дают за учёбу: за пятёрку - 1000 рублей, за четвёрку - 500, за тройку - отнимают 500 рублей, за двойку - отнимают 1000...
- Ну и много Вова заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
+52Не смешнойСмешной
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, тебя вызывают в школу. Наш Вовочка разбил окно.
- Как? Опять! Блин, сколько же в этой школе окон?
+56Не смешнойСмешной
На остановке стоит Вовочка рядом с беременной женщиной, он спрашивает:
- Тётенька, а почему у вас такой большой живот?
- А я ребёночка жду, скоро рожать буду.
- А, понятно.
Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает:
- Дядя, Дядя, а вы кого ждёте?
- Автобус...
- А когда родите, дадите покататься?
+81Не смешнойСмешной
- Вовочка, расскажи что-нибудь смешное.
- Маша, вот помню, заправил я как-то фломастеры мамиными французскими духами... потом неделю рисовал стоя...
+30Не смешнойСмешной
- Дети, я ваша новая учительница. Будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Правильно будет не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Правильно будет не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лена.
- Нет, не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Евова...
+69Не смешнойСмешной
Вовочка случайно ухватил девочку за грудь и говорит:
- Извини Маша... но спасибо!
+16Не смешнойСмешной
Вовочка спрашивает у пьяного отца:
- Папа, а расскажи мне про Ньютона.
- Ну... Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац, ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.
- Пап, а какой он открыл Закон?
- Не надо жрать чужие яблоки!
+46Не смешнойСмешной
Урок русского языка:
- Дети, придумайте слово на букву Д... Так... скажи Вовочка.
- Демократия.
- Хорошее слово, а как ты его понимаешь?
- Демократия - это когда тебя посылают на хрен, а ты идёшь куда хочешь.
+66Не смешнойСмешной
Учительница на уроке истории спрашивает:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
- До революции говорили: "Пошёл вон!", а теперь говорят: "Приходите завтра!".
+66Не смешнойСмешной
Приходит Вовочка из школы. Папа:
- Ну, как дела в школе?
- Успешно, договор с 5 классом продлён, ещё на год...
+63Не смешнойСмешной
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдёт, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марья Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит, что у нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдёт, а потом водка дорожает.
+81Не смешнойСмешной
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются - то во что остаётся верить?
+67Не смешнойСмешной
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а правда что животных, которых мало, записывают в красную книгу, а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище?
+101Не смешнойСмешной
Вовочка смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орём, то нас ругают!
+111Не смешнойСмешной
Учительница объяснила детям понятие ряда и просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
- Понедельник, вторник, среда? Отвечай Серёжа.
- Дни недели.
- Жигули, мерседес, запорожец? Ответит Петя.
- Автомобили.
- Смирнов, Петров, Иванов? А что скажет Вовочка?
- Водка...
+33Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 19