Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, расскажи что-нибудь смешное.
- Маша, вот помню, заправил я как-то фломастеры мамиными французскими духами... потом неделю рисовал стоя...

- Дети, я ваша новая учительница. Будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Правильно будет не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Правильно будет не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лена.
- Нет, не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Евова...

Вовочка случайно ухватил девочку за грудь и говорит:
- Извини Маша... но спасибо!

Вовочка спрашивает у пьяного отца:
- Папа, а расскажи мне про Ньютона.
- Ну... Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац, ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.
- Пап, а какой он открыл Закон?
- Не надо жрать чужие яблоки!

Урок русского языка:
- Дети, придумайте слово на букву Д... Так... скажи Вовочка.
- Демократия.
- Хорошее слово, а как ты его понимаешь?
- Демократия - это когда тебя посылают на хрен, а ты идёшь куда хочешь.

Учительница на уроке истории спрашивает:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
- До революции говорили: "Пошёл вон!", а теперь говорят: "Приходите завтра!".

Приходит Вовочка из школы. Папа:
- Ну, как дела в школе?
- Успешно, договор с 5 классом продлён, ещё на год...

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдёт, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марья Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит, что у нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдёт, а потом водка дорожает.

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются - то во что остаётся верить?

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а правда что животных, которых мало, записывают в красную книгу, а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище?

Вовочка смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орём, то нас ругают!

Учительница объяснила детям понятие ряда и просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
- Понедельник, вторник, среда? Отвечай Серёжа.
- Дни недели.
- Жигули, мерседес, запорожец? Ответит Петя.
- Автомобили.
- Смирнов, Петров, Иванов? А что скажет Вовочка?
- Водка...

- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку.
- Вова, я не знаю такую.
- Ну, ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...

Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит:
- Папа, а правда, что дети это цветы жизни?
- А ну-ка подойди ко мне, сорняк!

Учитель на уроке рисования задал детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолёт... Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как - паника...
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она её не поставила - так в доме поднялась такая паника!

Пришёл в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... "
Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марья Ивановна, она теперь дряхлая старушенция...

Учитель говорит Вовочке:
- У тебя есть 6 яблок, ты отдал другу Пете 2 яблока, а другу Диме 1 яблоко, то, что получится?
- Драка!

Шестилетнего Вовочку отругала мама, он сидит, надулся. Подходит отец:
- Что, сынок, строгая у тебя мама?
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Я сам с вами справлюсь.

Отец, отвесил Вовочке подзатыльник и спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Вот видишь, какой ты, сначала врежешь, а потом у меня же и спрашиваешь, за что!

Учительница рассказывает:
- Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
Вовочка добавляет:
- И шпалоукладчицы!

Вовочка приходит из школы домой:
- Папа, а наш учитель математики совсем заврался. Вчера он сказал, что если к 7 прибавить 3 то получится 10, а сегодня - что к 4 прибавить 6 то тоже получится 10.

Отец укладывает Вовочку спать и приговаривает:
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего семь месяцев...

Тётка с большими сумками садится в троллейбус. Ей помогает мужичок. Сумки втащил, тётку впихнул. Тут тётка поворачивается и даёт мужичку звучную плюху. Двери закрываются, и троллейбус уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Подходит Вовочка и говорит:
- Что, больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тётка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я её три раза за попу ущипнул.

- Алло, Вовочка, говорить можешь.
- Привет. Да, лет с трёх...

Идёт урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Встаёт Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите.

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?
- Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

- Мама, иди в большую комнату, там я уронил стремянку.
- Ну, Вовочка, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну, ты задаёшь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.

- Пап, а брата где нашли?
- В капусте.
- А сестру?
- В картошке.
- А меня?
- А тебя Вовочка - в помидорах.
- Пап, а ты чего маму по всему огороду таскал?