Анекдоты про Вовочку

Вовочка зашёл в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презерватив. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место. Вовочка:
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Так ты чего, её поиметь собрался?

Первокласснику Вовочке мама объяснила, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Вова, вот когда много коров или баранов - что это?
- Школа, что ли?

На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?". Вовочка получил 5 за сочинение всего лишь из одной фразы "Вот это и есть лень!".

На уроке географии учитель спрашивает:
- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
- Это место, где ничего не растёт.
- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
- Ваша голова.

Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

- Вовочка, ты нашёл, чему равны икс и игрек?
- Нет. Представьте себе, Марья Ивановна, они пожелали остаться неизвестными.

- Кем ты станешь, Вовочка, когда вырастешь?
- Телезрителем.

Семья садится в машину. Вовочка спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
- Жопами что ли?

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Река замёрзла. На реке волки сношаются". Учительница:
- Ну, Вовочка, неудобно же...
- Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка, ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, кого в капусте находят.
Вовочка слушает его, записывает всё в тетрадь и кладёт её в стол. Деду интересно, достаёт он тетрадку и читает: "Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом!".

Вовочка приходит из детсада и жалуется папе:
- Папа, а меня Колька какашкой назвал!
- Ну, ты ему сказал, что он некультурный?
- Нет, я не стал обзываться...
- Сынок, какой ты у меня молодец!
- Я ему дал в глаз!

Вовочка надевает ботинок.
- Папа, я на ту ногу надеваю?
- На ту.
Надевает второй.
- А этот - на ту?

Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
- Марья Ивановна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А мы предохраняться будем.

Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достаёт, червяк без признаков жизни. Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме глисты не водились!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Вчера попросил у родителей братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы гвоздиком проколол, пусть ищут повнимательнее.

Учительница в классе:
- Вовочка, почему ты опоздал? Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобой, но она уже в классе!
- Так ведь ей только юбку одёрнуть, а мне штаны натягивать, ширинку застёгивать...

- Вовочка, а это, правда, что обезьяны похожи на людей?
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем. Подходит дежурная и спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками во дворе в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

- Мама, мы с Виталиком сегодня играли в почтальоны и теперь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике!
- Вовочка, а где же вы взяли столько писем?
- Да вон, из твоей тумбочки...

Учительница:
- Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.
- Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.

Вовочка пришёл в садик, и говорит воспитательнице:
- Ирина Петровна, а мой папа купил вчера дорогой принтер!
- Вова, а ты знаешь, для чего нужен принтер?
- Так это же попа компьютера, ведь из него выходит то, что у компьютера внутри.

- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу твоим родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что вы - Минздрав.

Вовочка опоздал в школу. На пути в класс встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- Я хотел, но уже поздно было раньше выходить...

- Мам, смотри, зелёная лягушка! У тебя хлеб есть?
- Вовочка, так, без хлеба ешь!

Вовочка пошёл в школу, но учиться он не хотел. И только через девять лет его перевели в пятый класс. Однажды мама ему и говорит:
- Вовочка, а ты уроки сделал? Вот сейчас проверю! А если не сделал, то не поленюсь, встану на табуретку и надеру тебе уши!

Учитель:
- Итак, кто пойдёт отвечать первым к доске, тот получит оценку на бал выше!
Вовочка с задней парты:
- Хорошо, ставьте мне три, и я иду к доске!

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутаю. Я вчера ночью проснулся и слышу, как папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр одел?". А папа: "Нет". А мама: "Ну, тогда полет отменяется".

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово, яйцо?
- Непонятно ещё.
- Почему это?
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.