Анекдоты про Вовочку

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с днём рождения...
Задумался. Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это, правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то, не найду...

Мать Вовочки говорит учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

Учительница:
- Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
- Дети, у кого синие яйца.
Вовочка тянет руку.
- Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
- У Петьки, он их вчера на физкультуре об брусья отбил.

Учитель говорит Вовочке:
- Завтра у нас контрольная, чтоб ты был обязательно!
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Вовочка пошёл в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
- Ну, как учительница? Чему учит?
- Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает...

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

На уроке:
- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру...

Вовочка водку купил в магазине,
С водкой отправился к девочке Зине.
Водку захапала Зинина мать:
- Пить будут взрослые, дети - в кровать!

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?
- Камасутру!

Вовочка на уроке шепчет соседке по парте:
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
Учительница:
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?
- Марья Ивановна, да я о стоимости барреля нефти!

Вовочка, когда играет во дворе с девочками в "Дочки-матери", изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерётся, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Марья Ивановна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Вовочка раздаёт одноклассникам клички.
- Так, ты будешь Веником, ты Сухарём, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня.

На уроке русского языка учительница задаёт Вовочке вопрос:
- Вовочка, фраза: "Я ищу жениха". Это, какое время?
- Потерянное, Марья Ивановна.

- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

- Вова, а у тебя в детстве были проблемы с алкоголем?
- Да, мне его не продавали!

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Говорит, её мама!
- Ну, это она, конечно, блин, заливает на хрен!

- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Вовочка, ну и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас ещё не учили...

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы ещё и на рот накинуть платочек!

- Марья Ивановна, поздравляю вас с новым мучебным годом!
- Вовочка, ты хочешь сказать с учебным?
- Нет!

- Вовочка, ты чего сегодня такой неразговорчивый?
- Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать.

Учительница на уроке обращается к ученикам:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
- Болото.
- Молодец. Кто больше? Маша!
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто ещё больше? Вовочка давай!
- Гоооооооооол!

Несётся Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт. Дергающейся рукой еле-еле попадает ключом в замочную скважину, с грохотом распахивает дверь. Срывает шапку, пальто, ботинки летят - один в ванную, другой на кухню. Врывается в комнату к родителям и восторженно орёт:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то по-другому называется!

Учитель в классе:
- Вова, выключи свой телефон!
- А я не в телефоне...
- Ты в телефоне, никто просто так не смотрит себе в ширинку и при этом улыбается...

- Вовочка, сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котёнка?

Завуч с физруком застукали десятиклассника Вовочку Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Вовочка говорит учительнице:
- Марья Ивановна, а как правильно пишется "ананизм" или "ононизм"?
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А чего тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?
- Я - не. У меня во 2-Б классе баба есть.

Вовочка ругается с Машенькой:
- Ты сорока!
- А ты козел!
- Ты сорока!
- А ты, а ты...
Вмешивается учитель:
- Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка тебя только сорокой называет.
- Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала...