Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про Вовочку

Пришёл в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... "
Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марья Ивановна, она теперь дряхлая старушенция...
+60Не смешнойСмешной
Учитель говорит Вовочке:
- У тебя есть 6 яблок, ты отдал другу Пете 2 яблока, а другу Диме 1 яблоко, то, что получится?
- Драка!
+74Не смешнойСмешной
Шестилетнего Вовочку отругала мама, он сидит, надулся. Подходит отец:
- Что, сынок, строгая у тебя мама?
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
+91Не смешнойСмешной
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Я сам с вами справлюсь.
+64Не смешнойСмешной
Отец, отвесил Вовочке подзатыльник и спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Вот видишь, какой ты, сначала врежешь, а потом у меня же и спрашиваешь, за что!
+53Не смешнойСмешной
Учительница рассказывает:
- Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
Вовочка добавляет:
- И шпалоукладчицы!
+32Не смешнойСмешной
Вовочка приходит из школы домой:
- Папа, а наш учитель математики совсем заврался. Вчера он сказал, что если к 7 прибавить 3 то получится 10, а сегодня - что к 4 прибавить 6 то тоже получится 10.
+42Не смешнойСмешной
Отец укладывает Вовочку спать и приговаривает:
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего семь месяцев...
+39Не смешнойСмешной
Тётка с большими сумками садится в троллейбус. Ей помогает мужичок. Сумки втащил, тётку впихнул. Тут тётка поворачивается и даёт мужичку звучную плюху. Двери закрываются, и троллейбус уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Подходит Вовочка и говорит:
- Что, больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тётка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я её три раза за попу ущипнул.
+81Не смешнойСмешной
- Алло, Вовочка, говорить можешь.
- Привет. Да, лет с трёх...
+62Не смешнойСмешной
Идёт урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Встаёт Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите.
+136Не смешнойСмешной
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?
- Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!
+38Не смешнойСмешной
- Мама, иди в большую комнату, там я уронил стремянку.
- Ну, Вовочка, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
+75Не смешнойСмешной
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну, ты задаёшь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.
+48Не смешнойСмешной
- Пап, а брата где нашли?
- В капусте.
- А сестру?
- В картошке.
- А меня?
- А тебя Вовочка - в помидорах.
- Пап, а ты чего маму по всему огороду таскал?
+102Не смешнойСмешной
- Вовочка, нам в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Что рисовать?
- Сестрёнка, нарисуй лягушку с косой.
+64Не смешнойСмешной
- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
- Вова, давай лучше съездим в твою школу, географичке в глаза посмотрим!
+118Не смешнойСмешной
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.
+118Не смешнойСмешной
Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.
+85Не смешнойСмешной
В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
+40Не смешнойСмешной
Вовочка пристаёт к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сын, у меня голова другим забита.
+51Не смешнойСмешной
- Вовочка! Что это ты читаешь?
- Лесбиянки!
- Ну-ка дай сюда книгу... А, так это "Лес" Виталия Бианки.
+42Не смешнойСмешной
Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привёз ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
+32Не смешнойСмешной
- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешёл в шестой, почему?
- Баба у него там.
+23Не смешнойСмешной
Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжёг волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Пап, так это я нашёл способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, а постарались, чтобы я побыстрее закончил школу.
+82Не смешнойСмешной
- Вова, учительница жаловалась, что ты побил Сашу Петрова...
- Папа, я же не знал, что он чемпион школы по боксу... Правда, ведь, что незнание - сила?
+59Не смешнойСмешной
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- В наше время самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!
+58Не смешнойСмешной
- Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
- Ну, помогал. Он сам и написал.
- Хорошо. А папа знает, где я живу?
+43Не смешнойСмешной
- Вовочка, вот допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
- Проблемы с доверием.
+239Не смешнойСмешной
- Вовочка, а ты знаешь, сколько людей живёт на нашей планете?
- На Земле уже больше восьми миллиардов человек, и это, не считая приезжих.
+58Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 19