Анекдоты про Вовочку

Несётся Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт. Дергающейся рукой еле-еле попадает ключом в замочную скважину, с грохотом распахивает дверь. Срывает шапку, пальто, ботинки летят - один в ванную, другой на кухню. Врывается в комнату к родителям и восторженно орёт:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то по-другому называется!

Учитель в классе:
- Вова, выключи свой телефон!
- А я не в телефоне...
- Ты в телефоне, никто просто так не смотрит себе в ширинку и при этом улыбается...

- Вовочка, сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котёнка?

Завуч с физруком застукали десятиклассника Вовочку Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Вовочка говорит учительнице:
- Марья Ивановна, а как правильно пишется "ананизм" или "ононизм"?
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А чего тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?
- Я - не. У меня во 2-Б классе баба есть.

Вовочка ругается с Машенькой:
- Ты сорока!
- А ты козел!
- Ты сорока!
- А ты, а ты...
Вмешивается учитель:
- Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка тебя только сорокой называет.
- Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала...

- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
- Видать мама, ты была штучка ещё почище, чем я! Посмотри, сколько седых волос у бабушки.

Мама ругает Вовочку:
- И это мой родной сын! Такой капризный и несносный мальчик!
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Учитель на уроке биологии:
- Какие зубы у человека появляются последними?
Вовочка:
- Искусственные.

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- За что, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - её старый дневник!

Учитель:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Вовочка:
- Грабители подстерегли пешехода и сильно избили его, потому что к счастью, он забыл дома кошелёк.

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
Антон:
- Меня - Наполеон.
Гена:
- Меня - Ганнибал.
Маша:
- Меня - Юлий Цезарь.
Вовочка:
- А меня, мой отец, когда он увидел мой дневник за первое полугодие.

- Вова, поторапливайся, а то в школу опоздаешь!
- Не хочу в школу, хочу в детсад. Хочу, чтобы меня отвели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, воспринимает это как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу... Второе. Хочу ремень новый кожаный... Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марья Ивановна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, видя такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, видит открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед... Вовочка, вытаращив глаза, выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну, все перепутала!

Вовочка говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами...
- Это ремнём что ли?

- Пап, а что такое двойные стандарты?
- Вовочка, ну вот представь, что у твоей сестрёнки Маши есть три большие шоколадки. Одну она отдала своей подружке Насте. Что ты скажешь о Маше?
- Она добрая.
- А когда ты одну шоколадку попросил, тебе не дала. Что скажешь?
- Вот жадина!
- Так вот Вова, добрая жадина, это и есть двойные стандарты.

Отец с Вовочкой заходят в мебельный магазин. К ним подходит парень и говорит:
- Добрый день! Я менеджер по продажам. Что вас интересует?
Отец:
- Спасибо, но мы сначала посмотрим, а потом обратимся к вам.
Сын:
- Пап, а чем отличается продавец от менеджера?
Отец:
- Вовочка запомни: продавец отпустит нам то, что мы попросим, а менеджер втюхает то, что нам никогда не пригодится.

Пошла Машенька учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная, крутит трусики на пальчике и говорит:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

Отец уходит на работу и говорит:
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит:
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну, так убери!
Через полчаса опять Вовочка звонит:
- Папа, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
 Они пошли вместе в спальню!
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны! Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

- Мам, а вот Вовочке родители деньги дают за учёбу: за пятёрку - 1000 рублей, за четвёрку - 500, за тройку - отнимают 500 рублей, за двойку - отнимают 1000...
- Ну и много Вова заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, тебя вызывают в школу. Наш Вовочка разбил окно.
- Как? Опять! Блин, сколько же в этой школе окон?

На остановке стоит Вовочка рядом с беременной женщиной, он спрашивает:
- Тётенька, а почему у вас такой большой живот?
- А я ребёночка жду, скоро рожать буду.
- А, понятно.
Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает:
- Дядя, Дядя, а вы кого ждёте?
- Автобус...
- А когда родите, дадите покататься?

- Вовочка, расскажи что-нибудь смешное.
- Маша, вот помню, заправил я как-то фломастеры мамиными французскими духами... потом неделю рисовал стоя...

- Дети, я ваша новая учительница. Будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Правильно будет не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Правильно будет не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лена.
- Нет, не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Евова...

Вовочка случайно ухватил девочку за грудь и говорит:
- Извини Маша... но спасибо!

Вовочка спрашивает у пьяного отца:
- Папа, а расскажи мне про Ньютона.
- Ну... Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац, ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.
- Пап, а какой он открыл Закон?
- Не надо жрать чужие яблоки!

Урок русского языка:
- Дети, придумайте слово на букву Д... Так... скажи Вовочка.
- Демократия.
- Хорошее слово, а как ты его понимаешь?
- Демократия - это когда тебя посылают на хрен, а ты идёшь куда хочешь.

Учительница на уроке истории спрашивает:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
- До революции говорили: "Пошёл вон!", а теперь говорят: "Приходите завтра!".

Приходит Вовочка из школы. Папа:
- Ну, как дела в школе?
- Успешно, договор с 5 классом продлён, ещё на год...

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдёт, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марья Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит, что у нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдёт, а потом водка дорожает.