Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про Вовочку

Вовочка пристаёт к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сын, у меня голова другим забита.
+56Не смешнойСмешной
- Вовочка! Что это ты читаешь?
- Лесбиянки!
- Ну-ка дай сюда книгу... А, так это "Лес" Виталия Бианки.
+45Не смешнойСмешной
Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привёз ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
+33Не смешнойСмешной
- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешёл в шестой, почему?
- Баба у него там.
+26Не смешнойСмешной
Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжёг волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Пап, так это я нашёл способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, а постарались, чтобы я побыстрее закончил школу.
+86Не смешнойСмешной
- Вова, учительница жаловалась, что ты побил Сашу Петрова...
- Папа, я же не знал, что он чемпион школы по боксу... Правда, ведь, что незнание - сила?
+61Не смешнойСмешной
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- В наше время самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!
+62Не смешнойСмешной
- Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
- Ну, помогал. Он сам и написал.
- Хорошо. А папа знает, где я живу?
+47Не смешнойСмешной
- Вовочка, вот допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
- Проблемы с доверием.
+245Не смешнойСмешной
- Вовочка, а ты знаешь, сколько людей живёт на нашей планете?
- На Земле уже больше восьми миллиардов человек, и это, не считая приезжих.
+62Не смешнойСмешной
На уроке в школе. Учительница:
- Вовочка, можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?
- Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.
+100Не смешнойСмешной
- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
+84Не смешнойСмешной
Вовочка покупает сигареты в магазине. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
+71Не смешнойСмешной
Учительница:
- А тебе Вовочка напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "Зашибись".
+174Не смешнойСмешной
- Мама! Папа с лестницы упал!
- Вова, а что он сказал?
- Матюги опустить?
- Ну конечно.
- Молча упал.
+98Не смешнойСмешной
Вовочка говорит отцу:
- Ну, вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
+66Не смешнойСмешной
Вовочка перед входом в кинотеатр:
- Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!
+73Не смешнойСмешной
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
+24Не смешнойСмешной
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Вова, только через мой суп!
+91Не смешнойСмешной
Вовочка приходит домой с девочкой:
- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
- До утра.
+88Не смешнойСмешной
В понедельник Вовочка рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, блин, твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".
+27Не смешнойСмешной
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был учёный... как-то, раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашёл".
- И что же он нашёл?
- Не знаю... Мыло, наверное.
+219Не смешнойСмешной
Вова пришёл с улицы. Мама:
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
- Вовочка, это хорошо, что ты добрый, жаль только, что такой доверчивый.
Через два часа звонок в дверь, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Вова достаёт из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.
+169Не смешнойСмешной
Вовочка жалуется:
- Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.
+73Не смешнойСмешной
- Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова "чё"! В русском языке нет слова "нету".
- Ну, нету. Ну и чё?
+127Не смешнойСмешной
Учитель литературы:
- Вова, ты прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать!
+145Не смешнойСмешной
Сообщение на форуме для мам:
- На прошлой неделе впервые отвели своего Вовочку в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
+52Не смешнойСмешной
Учительница задаёт Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 300 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих, то дня три.
+67Не смешнойСмешной
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
+204Не смешнойСмешной
Снова разлив на реке. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит сообщение:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
+67Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 19