Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про Вовочку

Вовочка говорит отцу:
- Ну, вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
+62Не смешнойСмешной
Вовочка перед входом в кинотеатр:
- Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!
+69Не смешнойСмешной
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
+23Не смешнойСмешной
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Вова, только через мой суп!
+87Не смешнойСмешной
Вовочка приходит домой с девочкой:
- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
- До утра.
+84Не смешнойСмешной
В понедельник Вовочка рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, блин, твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".
+24Не смешнойСмешной
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был учёный... как-то, раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашёл".
- И что же он нашёл?
- Не знаю... Мыло, наверное.
+216Не смешнойСмешной
Вова пришёл с улицы. Мама:
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
- Вовочка, это хорошо, что ты добрый, жаль только, что такой доверчивый.
Через два часа звонок в дверь, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Вова достаёт из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.
+165Не смешнойСмешной
Вовочка жалуется:
- Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.
+70Не смешнойСмешной
- Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова "чё"! В русском языке нет слова "нету".
- Ну, нету. Ну и чё?
+124Не смешнойСмешной
Учитель литературы:
- Вова, ты прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать!
+140Не смешнойСмешной
Сообщение на форуме для мам:
- На прошлой неделе впервые отвели своего Вовочку в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
+50Не смешнойСмешной
Учительница задаёт Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 300 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих, то дня три.
+63Не смешнойСмешной
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
+198Не смешнойСмешной
Снова разлив на реке. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит сообщение:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
+63Не смешнойСмешной
Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.
+87Не смешнойСмешной
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь, и глазик Дунечке выколешь.
+10Не смешнойСмешной
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...
+67Не смешнойСмешной
- Вовочка, предположим, что у тебя 10 пирожков, и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.
+148Не смешнойСмешной
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
+88Не смешнойСмешной
Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
+62Не смешнойСмешной
Звонок в дверь. Вовочка открывает - там стоит парень с букетом цветов. Вовочка задумчиво говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя своей нет?
+73Не смешнойСмешной
- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался...
+151Не смешнойСмешной
Первоклассник Вовочка пришёл из школы:
- Мне осталось изучить ещё 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.
+65Не смешнойСмешной
Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю разогнал всех аистов в округе".
+53Не смешнойСмешной
- Тётя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тётку целую неделю кормить!".
+68Не смешнойСмешной
На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой - это лев!
+81Не смешнойСмешной
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идёт мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тётю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тётю!
- Не буду и все!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тётю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
+95Не смешнойСмешной
Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде насрали.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!
+100Не смешнойСмешной
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, ещё полтора часа.
+62Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 19