Анекдоты про Вовочку

Тётка с большими сумками садится в троллейбус. Ей помогает мужичок. Сумки втащил, тётку впихнул. Тут тётка поворачивается и даёт мужичку звучную плюху. Двери закрываются, и троллейбус уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Подходит Вовочка и говорит:
- Что, больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тётка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я её три раза за попу ущипнул.

- Алло, Вовочка, говорить можешь.
- Привет. Да, лет с трёх...

Идёт урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Встаёт Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите.

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?
- Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

- Мама, иди в большую комнату, там я уронил стремянку.
- Ну, Вовочка, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну, ты задаёшь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.

- Пап, а брата где нашли?
- В капусте.
- А сестру?
- В картошке.
- А меня?
- А тебя Вовочка - в помидорах.
- Пап, а ты чего маму по всему огороду таскал?

- Вовочка, нам в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Что рисовать?
- Сестрёнка, нарисуй лягушку с косой.

- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
- Вова, давай лучше съездим в твою школу, географичке в глаза посмотрим!

Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.

Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Вовочка пристаёт к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сын, у меня голова другим забита.

- Вовочка! Что это ты читаешь?
- Лесбиянки!
- Ну-ка дай сюда книгу... А, так это "Лес" Виталия Бианки.

Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привёз ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешёл в шестой, почему?
- Баба у него там.

Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжёг волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Пап, так это я нашёл способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, а постарались, чтобы я побыстрее закончил школу.

- Вова, учительница жаловалась, что ты побил Сашу Петрова...
- Папа, я же не знал, что он чемпион школы по боксу... Правда, ведь, что незнание - сила?

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- В наше время самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!

- Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
- Ну, помогал. Он сам и написал.
- Хорошо. А папа знает, где я живу?

- Вовочка, вот допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
- Проблемы с доверием.

- Вовочка, а ты знаешь, сколько людей живёт на нашей планете?
- На Земле уже больше восьми миллиардов человек, и это, не считая приезжих.

На уроке в школе. Учительница:
- Вовочка, можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?
- Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.

- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

Вовочка покупает сигареты в магазине. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?

Учительница:
- А тебе Вовочка напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "Зашибись".

- Мама! Папа с лестницы упал!
- Вова, а что он сказал?
- Матюги опустить?
- Ну конечно.
- Молча упал.

Вовочка говорит отцу:
- Ну, вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

Вовочка перед входом в кинотеатр:
- Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.