Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, вот допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
- Проблемы с доверием.

- Вовочка, а ты знаешь, сколько людей живёт на нашей планете?
- На Земле уже больше восьми миллиардов человек, и это, не считая приезжих.

На уроке в школе. Учительница:
- Вовочка, можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?
- Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.

- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

Вовочка покупает сигареты в магазине. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?

Учительница:
- А тебе Вовочка напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "Зашибись".

- Мама! Папа с лестницы упал!
- Вова, а что он сказал?
- Матюги опустить?
- Ну конечно.
- Молча упал.

Вовочка говорит отцу:
- Ну, вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

Вовочка перед входом в кинотеатр:
- Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Вова, только через мой суп!

Вовочка приходит домой с девочкой:
- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
- До утра.

В понедельник Вовочка рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, блин, твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был учёный... как-то, раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашёл".
- И что же он нашёл?
- Не знаю... Мыло, наверное.

Вова пришёл с улицы. Мама:
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
- Вовочка, это хорошо, что ты добрый, жаль только, что такой доверчивый.
Через два часа звонок в дверь, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Вова достаёт из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.

Вовочка жалуется:
- Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.

- Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова "чё"! В русском языке нет слова "нету".
- Ну, нету. Ну и чё?

Учитель литературы:
- Вова, ты прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать!

Сообщение на форуме для мам:
- На прошлой неделе впервые отвели своего Вовочку в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Учительница задаёт Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 300 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих, то дня три.

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

Снова разлив на реке. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит сообщение:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь, и глазик Дунечке выколешь.

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

- Вовочка, предположим, что у тебя 10 пирожков, и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Звонок в дверь. Вовочка открывает - там стоит парень с букетом цветов. Вовочка задумчиво говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя своей нет?

- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался...