Анекдоты про врачей

Спрашивает врач у пациента:
- Вы обращались с этим к кому-нибудь?
- Да, к аптекарю.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал!
- Он посоветовал обратиться к вам.

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, оториноларинголога, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идёт о квесте.

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Врач спрашивает у медсестры:
- Вы наркоз больному сделали?
- А зачем? Он же глухонемой.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

- Доктор, какая болезнь самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.
- А какая самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и ещё хочется.

Медсестра докладывает главврачу:
- Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!
- Так! Ну, и сколько раз вам говорить, что морг не считаем!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит живот и голова.
Доктор берет таблетку, разламывает пополам и протягивает пациенту:
- В правой руке - от живота, в левой - от головы. Да смотрите, не перепутайте!

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
- Ну что, выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

Хирург говорит пациенту:
- К сожалению, вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000.
- Слушайте, а почему такая разница?
- Видите ли, женским не пользовались...

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

- Доктор, мне постоянно изменяет жена, а рога у меня почему-то не растут!
- Они и не должны расти, это просто образное выражение.
- Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может, кальция в организме не хватает.

Сегодня врачи мне должны были снять гипс. Но не срослось.

- Доктор, зачем вы восьмидесятилетней бабушке сказали, что она беременная?
- А что? Главное ведь - икота прошла!

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

Объявление в травматологическом отделении: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

- Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову.
- А почему это?
- Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму, чтобы своих по дежурству не беспокоить.

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последней копейки.

- Вы мне уже третий раз сообщаете о смерти бабушки!
- Да к нам реаниматор из Москвы приехал, жутко гениальный, зараза!

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

- Скажите, чем вы своих глистов лечите?
- Ничем.
- А как же?
- А они у меня не болеют.

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

Совещание у производителей йода и зелёнки:
- А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
- Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зелёнки:
- А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
- Давайте!

Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.