Анекдоты про врачей

Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.

Жена:
- Я к гинекологу пошла.
Муж:
- Давай, покажи им там!

На самом деле врачи - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Офтальмолог говорит пациенту:
- Прочтите эту строчку!
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

Вот почему, если я жертвую одну почку, то я хороший человек, а если я жертвую четыре почки, то они считают меня маньяком и вызывают полицию?

У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох - патологоанатом и доктор Айдапох - психиатр...

Доктор обычной сельской больницы нашёл чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

Радикулит, он как предатель - в спину стреляет.

Платные врачи не говорят пациентам - "жаба душит". Они говорят - "амфибиотропная асфиксия".

- Доктор, я хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит. Чувствуете, куда хворь опускается?

Медицина бессильна в двух случаях: если человек действительно устал от жизни, и если он по-настоящему хочет жить.

- Медсестра, я вас просил у пациента из третьей палаты взять кровь на анализ?
- Да, да, всего пять литров оказалось.

Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом.

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот моя подруга Вера Васильевна как в пятьдесят лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть лет исполнилось - все по больницам ходит, а врачи её никак вылечить не могут.

Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет?

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!

Я сквозь наркоз слышу, как хирург говорит: "Вот это Мурке отдадим".

Была на приёме у гинеколога. Устроившись в кресле, говорю врачу:
- Холодно у вас тут, очень холодно.
Врач:
- Так с отоплением что-то не ладно, я тут так мёрзну, руки немеют от холода. Только от пациенток и греюсь.

"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.

- Ваня, а за что тебя отчислили из мединститута?
- Лариса, ну ты же знаешь какой у меня красивый почерк!

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.