Анекдоты про врачей

- Я не могу вам сказать, это врачебная тайна.
- Доктор, мне важно знать!
- Хорошо... Ортопед спит с окулисткой.
- Так я и думал!

На приёме у врача:
- В следующий раз принесите на анализ мочу, кал, и сперму.
- Доктор, а может, я вам просто свои трусы оставлю?

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И, А.

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьёте?
- Нет, больше проливаю...

В поликлинике ЛИИ врач дерматовенеролог ведёт приём больных. Пациент стучит в дверь, приоткрывает её и спрашивает:
- Это кожаный?
- Нет, дерматиновый!

Врачебная тайна - это сколько берет доктор и на что он это тратит!

Студент-медик спрашивает у преподавателя:
- А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
- Ещё как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом, тут же исчезла!

Вот бывает, рассматриваешь палочку Коха в микроскоп, и не подозреваешь, что это не палочка, а телескоп, в который смотрят на тебя...

В Одесском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съёмка на свой аппарат дешевле!

Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.

Жена:
- Я к гинекологу пошла.
Муж:
- Давай, покажи им там!

На самом деле врачи - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Офтальмолог говорит пациенту:
- Прочтите эту строчку!
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

Вот почему, если я жертвую одну почку, то я хороший человек, а если я жертвую четыре почки, то они считают меня маньяком и вызывают полицию?

У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох - патологоанатом и доктор Айдапох - психиатр...

Доктор обычной сельской больницы нашёл чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

Радикулит, он как предатель - в спину стреляет.

Платные врачи не говорят пациентам - "жаба душит". Они говорят - "амфибиотропная асфиксия".

- Доктор, я хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит. Чувствуете, куда хворь опускается?

Медицина бессильна в двух случаях: если человек действительно устал от жизни, и если он по-настоящему хочет жить.

- Медсестра, я вас просил у пациента из третьей палаты взять кровь на анализ?
- Да, да, всего пять литров оказалось.

Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом.