Анекдоты про врачей

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах о Незнайке доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

- Врач выписал мне вот это лекарство и сказал, что с ним у меня начнётся другая жизнь!
- В смысле, следующая?

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

- Больной, я вам в сотый раз повторяю, склероз мы не лечим!

Главная медсестра знакомит с больницей двух молоденьких выпускниц медучилища:
- А больные вот в этих палатах представляют для вас наибольшую опасность, тут мужики уже почти все здоровы...

Медсестра говорит больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
- А нас не застукают?

- У вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у вас такие нежные руки, лучшие из всех гинекологов!

В частной клинике больного выписывают и приглашают в кабинет главврача. Врач:
- Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось - она у вас наследственная.
- В таком случае пошлите счёт моему отцу!

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует. Мужик спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Не волнуйтесь, это не комплекс.

Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.
- Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
- Ой, что ты, сынок!
- Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
- Ладно уж, заходи, баловник!

- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго ещё будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

Заходит медсестра в палату:
- Больной Иванов, проснитесь, ну проснитесь же!
Больной просыпается:
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то весёлое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

В больнице звонит телефон:
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!

- Доктор, хрю-хрю, как отличить свиной грипп, хрю-хрю, от обычного?
- Голубчик, хрю-хрю, свиной грипп от обычного практически, хрю-хрю, не отличается!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

Плакат возле кабинета онколога:
- Курящие женщины кончают раком!

- Доктор, а можно мне поменять местами голову и задницу?
- Да запросто, но вот как вы будете выглядеть за обеденным столом?

Профессорша мединститута на лекции говорит студентам:
- У мужчины нет признаков лишения девственности..., кроме его наглой, довольной рожи...

Стук в кабинет врача, доктор открывает дверь, а перед ним скелет.
- Ну, вот так всегда, дотянут до последнего, а потом к нам бегут!

- Доктор, а какое самое лучшее средство от простуды?
- Выключенный кондиционер!

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!

Мужик в поликлинике говорит врачу-женщине:
- Дайте мне что-нибудь, я совсем замучился, сил моих больше нет, у меня всегда стоит!
- Могу предложить вам жилье, питание и тридцать тысяч рублей в месяц?

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Пластический хирург приходит с работы домой. К нему подбегает маленький сын:
- Пап, а пап, а ты знаешь какой-нибудь анекдот про врачей?
- Подожди сынок, не до анекдотов мне сейчас, за день так топором намашешься, сил просто нет!

- Доктор, но вы же в медвузе принимали клятву Гиппократа!
- О, в медвузе, я много чего принимал!

Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
- Вы замужем?
- Нет.
- Тогда не понимаю...