Анекдоты про врачей

Хирург говорит пациенту:
- К сожалению, вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000.
- Слушайте, а почему такая разница?
- Видите ли, женским не пользовались...

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

- Доктор, мне постоянно изменяет жена, а рога у меня почему-то не растут!
- Они и не должны расти, это просто образное выражение.
- Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может, кальция в организме не хватает.

Сегодня врачи мне должны были снять гипс. Но не срослось.

- Доктор, зачем вы восьмидесятилетней бабушке сказали, что она беременная?
- А что? Главное ведь - икота прошла!

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

Объявление в травматологическом отделении: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

- Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову.
- А почему это?
- Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму, чтобы своих по дежурству не беспокоить.

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последней копейки.

- Вы мне уже третий раз сообщаете о смерти бабушки!
- Да к нам реаниматор из Москвы приехал, жутко гениальный, зараза!

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

- Скажите, чем вы своих глистов лечите?
- Ничем.
- А как же?
- А они у меня не болеют.

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

Совещание у производителей йода и зелёнки:
- А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
- Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зелёнки:
- А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
- Давайте!

Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

Народная медицина - это когда те, кто живёт в среднем 70 лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших в среднем 40 лет.

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

- Доктор, помогите! Ко мне во сне всё время приходит моё собственное сердце со словами: "Это ничего, что я без стука?"

- Врачи говорят, что у человека 12 метров кишечника, зачем столько?
- Да затем, чтобы горячим чаем жопу не обжечь!

Пациент:
- Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
- Конечно, настоящий. Я не тупой чтобы за фальшивый диплом деньги платить.

Реклама: "Наш медицинский центр самый лучший в городе. Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!".

Врач говорит пациенту:
- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете её стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - жёлтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец, на ночь - зелёную таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня?
- Обезвоживание организма.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за неё!

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придётся.

Хирург выпил 200 грамм спирта и отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так очень красивая.

- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу её вылечить.
- Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!