Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про врачей

Хирург спрашивает пациента:
- Как часто вы принимаете анальгетики?
- Каждый раз, когда меня бесит ваш анестезиолог.
+13Не смешнойСмешной
Дорога в травмпункт чаще всего начинается со слов:
- Смотри, как я умею!
+60Не смешнойСмешной
Бесплатная медицина нужна для того, чтобы лечить жертв платной медицины.
+56Не смешнойСмешной
Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!
+52Не смешнойСмешной
Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников.
+26Не смешнойСмешной
- Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?
- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.
+43Не смешнойСмешной
Врачи - странные люди. Общаюсь тут с одной, говорю ей:
- Я читала, что фиолетовый цвет может вызывать депрессию.
А она мне снисходительно так:
- Фиолетовый - это цвет гангрены, ещё бы он не вызывал депрессию!
+14Не смешнойСмешной
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется огромный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
+17Не смешнойСмешной
- Доктор, я забыл, что я только что сказал!
- Что вы сказали?
- А про что я сказал?
+10Не смешнойСмешной
Советы врачей. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.
+22Не смешнойСмешной
Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене у двери к врачу.
+24Не смешнойСмешной
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- М-да, батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
+32Не смешнойСмешной
Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.
+53Не смешнойСмешной
Молодой врач принимал первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
+30Не смешнойСмешной
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- А почему бросили?
- Нет, только решил бросить...
- Вот видите, а организм уже испугался.
+32Не смешнойСмешной
Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.
+40Не смешнойСмешной
- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала.
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
- Давала я там тоже много кому...
+29Не смешнойСмешной
Врачи узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом... и случайно вылечили человеку и запор.
+63Не смешнойСмешной
- Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотёк?
+8Не смешнойСмешной
- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
+41Не смешнойСмешной
Плох тот врач, который покупает коньяк.
+28Не смешнойСмешной
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы пятнадцатого числа?
- Я сдавал.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор, я плотник.
+26Не смешнойСмешной
В мединституте профессор говорит первокурсникам:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
+45Не смешнойСмешной
На приёме у врача.
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссорится?
+29Не смешнойСмешной
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
+26Не смешнойСмешной
Компьютерная игра для пенсионеров - контр-страйк в поликлинике! Те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
+26Не смешнойСмешной
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?
- Температуру меряем.
Муж достаёт топор из шкафа:
- Ну, если на твоём градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
+17Не смешнойСмешной
В реанимации царило необычайное оживление.
+23Не смешнойСмешной
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
+46Не смешнойСмешной
На приёме у врача.
- Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были?
- Ну, был...
- Да, да, вспоминаю... Семенов?
- Ну да, Семенов...
- Ага! Плеврит?
- Нет, Николай.
+11Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 12