Анекдоты про врачей

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... Врач сначала онемел, а потом начал заикаться...

Кардиолог платной клиники жалуется главврачу:
- Из нашей клиники выписать людей практически невозможно. Стоит только озвучить счёт за лечение, и пациенты опять нуждаются в лечении.

- Доктор, у меня память стала очень плохой.
- Сколько времени это продолжается?
- Что продолжается?
- А что я спросил?

Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.

- Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
- И что таки он там увидит - список входящих?

- Доктор, я чувствую себя невидимым.
- Следующий, пожалуйста!

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Хирург спрашивает пациента:
- Как часто вы принимаете анальгетики?
- Каждый раз, когда меня бесит ваш анестезиолог.

Дорога в травмпункт чаще всего начинается со слов:
- Смотри, как я умею!

Бесплатная медицина нужна для того, чтобы лечить жертв платной медицины.

Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!

Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников.

- Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?
- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.

Врачи - странные люди. Общаюсь тут с одной, говорю ей:
- Я читала, что фиолетовый цвет может вызывать депрессию.
А она мне снисходительно так:
- Фиолетовый - это цвет гангрены, ещё бы он не вызывал депрессию!

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется огромный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

- Доктор, я забыл, что я только что сказал!
- Что вы сказали?
- А про что я сказал?

Советы врачей. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене у двери к врачу.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- М-да, батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Молодой врач принимал первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- А почему бросили?
- Нет, только решил бросить...
- Вот видите, а организм уже испугался.

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала.
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
- Давала я там тоже много кому...

Врачи узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом... и случайно вылечили человеку и запор.

- Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотёк?

- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы пятнадцатого числа?
- Я сдавал.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор, я плотник.

В мединституте профессор говорит первокурсникам:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!