Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про врачей

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...
+36Не смешнойСмешной
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
+10Не смешнойСмешной
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!".
+51Не смешнойСмешной
Кулинарная тема на медицинском форуме:
- Режете мясо, кладёте его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...
+16Не смешнойСмешной
- А вот в древние времени, когда ещё не было врачей, люди болели гораздо меньше, практически один раз.
+28Не смешнойСмешной
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
+18Не смешнойСмешной
Платные врачи знают, что здоровье - это отсутствие знаний про заболевания.
+38Не смешнойСмешной
- Доктор, а почему вы стали психиатром?
- Если честно, мне так велели голоса в голове.
+53Не смешнойСмешной
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
+22Не смешнойСмешной
Когда мне прописали антидепрессанты, я спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приёме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
+44Не смешнойСмешной
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Доктор удивлённо поднимает глаза:
- Ну, а половой-то жизнью живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
+43Не смешнойСмешной
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".
+11Не смешнойСмешной
Доктор говорит пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая...
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.
+26Не смешнойСмешной
Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.
+32Не смешнойСмешной
Главврач собрал санитаров и говорит:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
+33Не смешнойСмешной
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
+78Не смешнойСмешной
- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
- Я теперь умру? Что со мной, доктор?
- У вас обычная простуда, но, к сожалению, против неё медицина бессильна.
+12Не смешнойСмешной
А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе - это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!
+17Не смешнойСмешной
- Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
+49Не смешнойСмешной
Хорошая медицина - это когда болезней боятся больше, чем врачей...
+44Не смешнойСмешной
Вчера вечером по дороге с работы домой был побит врач-ЛОР. Хулиган оказался агрессивным, но последовательным: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.
-2Не смешнойСмешной
Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит, наконец:
- Больной, обнажите ваш мускулюс глютеус.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
- В глютеус не дам! В задницу коли!
+60Не смешнойСмешной
Эффект плацебо в медицине - это когда врач тебе объявляет стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
+68Не смешнойСмешной
В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
+71Не смешнойСмешной
Врачи травмопункта дали Антону кличку "Шампунь" потому, что он очень часто падал в ванной.
+24Не смешнойСмешной
Студент-медик на экзамене говорит преподу:
- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
Профессор:
- Мне нравится ваш оптимизм.
+53Не смешнойСмешной
Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
+31Не смешнойСмешной
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.
+29Не смешнойСмешной
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
+79Не смешнойСмешной
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Ну, это не ко мне, это - к окулисту.
+42Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 12