Анекдоты про врачей

- Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?
- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.

Врачи - странные люди. Общаюсь тут с одной, говорю ей:
- Я читала, что фиолетовый цвет может вызывать депрессию.
А она мне снисходительно так:
- Фиолетовый - это цвет гангрены, ещё бы он не вызывал депрессию!

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется огромный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

- Доктор, я забыл, что я только что сказал!
- Что вы сказали?
- А про что я сказал?

Советы врачей. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене у двери к врачу.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- М-да, батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Молодой врач принимал первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- А почему бросили?
- Нет, только решил бросить...
- Вот видите, а организм уже испугался.

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала.
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
- Давала я там тоже много кому...

Врачи узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом... и случайно вылечили человеку и запор.

- Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотёк?

- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы пятнадцатого числа?
- Я сдавал.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор, я плотник.

В мединституте профессор говорит первокурсникам:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!

На приёме у врача.
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссорится?

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

Компьютерная игра для пенсионеров - контр-страйк в поликлинике! Те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?
- Температуру меряем.
Муж достаёт топор из шкафа:
- Ну, если на твоём градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

В реанимации царило необычайное оживление.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

На приёме у врача.
- Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были?
- Ну, был...
- Да, да, вспоминаю... Семенов?
- Ну да, Семенов...
- Ага! Плеврит?
- Нет, Николай.

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!".

Кулинарная тема на медицинском форуме:
- Режете мясо, кладёте его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...

- А вот в древние времени, когда ещё не было врачей, люди болели гораздо меньше, практически один раз.