- А вот в древние времени, когда ещё не было врачей, люди болели гораздо меньше, практически один раз.
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Платные врачи знают, что здоровье - это отсутствие знаний про заболевания.
- Доктор, а почему вы стали психиатром?
- Если честно, мне так велели голоса в голове.
- Если честно, мне так велели голоса в голове.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
Когда мне прописали антидепрессанты, я спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приёме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Доктор удивлённо поднимает глаза:
- Ну, а половой-то жизнью живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Доктор удивлённо поднимает глаза:
- Ну, а половой-то жизнью живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".
Доктор говорит пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая...
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.
- Для вас две новости - хорошая и плохая...
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.
Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.
Главврач собрал санитаров и говорит:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
- Я теперь умру? Что со мной, доктор?
- У вас обычная простуда, но, к сожалению, против неё медицина бессильна.
- Я теперь умру? Что со мной, доктор?
- У вас обычная простуда, но, к сожалению, против неё медицина бессильна.
А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе - это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!
- Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
- Ура, я буду жить у доктора!
Хорошая медицина - это когда болезней боятся больше, чем врачей...
Вчера вечером по дороге с работы домой был побит врач-ЛОР. Хулиган оказался агрессивным, но последовательным: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.
Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит, наконец:
- Больной, обнажите ваш мускулюс глютеус.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
- В глютеус не дам! В задницу коли!
- Больной, обнажите ваш мускулюс глютеус.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
- В глютеус не дам! В задницу коли!
Эффект плацебо в медицине - это когда врач тебе объявляет стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Врачи травмопункта дали Антону кличку "Шампунь" потому, что он очень часто падал в ванной.
Студент-медик на экзамене говорит преподу:
- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
Профессор:
- Мне нравится ваш оптимизм.
- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
Профессор:
- Мне нравится ваш оптимизм.
Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Ну, это не ко мне, это - к окулисту.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Ну, это не ко мне, это - к окулисту.
Вопрос армянскому радио:
- Скажите, что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.
- Скажите, что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.
"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
- Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
- Драка между окулистом и дантистом.
- Драка между окулистом и дантистом.