Анекдоты про врачей

- От судьбы не уйдешь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Доктор, а вы точно реаниматолог?

Герасим сходил к логопеду. Теперь он чётче жестикулирует руками.

- Доктор, а правда, что все болезни от нервов?
- Да, в этом есть доля истины.
- Доктор, это как же нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперёд.

- Вы знаете, какую песню пел доктор Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...

Только врач, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"

- Доктор, у вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на три буквы?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

- Глядя на вас, мне кажется, что у вас тут не скорая, а медленная.

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных. Спрашивает у заведующего:
- А что означают эти сокращения в историях болезни - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Черт его знает...

На помощь врачам на станциях переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. Один улей нового гибрида собирает до 200 литров крови в месяц.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне бы не следовало с вами и сексом заниматься.

- Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Это флюорография...

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

- Вот и грибы пошли! - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Знаете ли вы, что единственный врач, который уверен, что у вас со здоровьем всё в порядке, работает в военкомате?

Молодая француженка после операции, очнувшись от наркоза, спрашивает у врача:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

Идя навстречу больным, наша поликлиника решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Медсестра пришла из морга и говорит врачу:
- Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Пётр Петрович жив ещё?
- Нет ещё.

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где, если врачи что-то делают "через жопу" - то это не всегда плохо...

Врач говорит медсестре:
- Когда я был молодым, я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи, все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

Страдания облегчаются быстро в двух случаях: если вас сбила машина "скорой помощи" или если вы ударились лбом в холодный фонарный столб.

Больной говорит врачу:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите её ко мне.
- Как же я её приведу? Она же на Мамаевом Кургане стоит!

- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!

Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия всё-таки не будет?
- Я попробую применить сарсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Хирург умеет всё, но не знает ничего. Терапевт знает всё, но не умеет ничего. И только патологоанатом всё знает, всё умеет, но уже поздно!

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.