Анекдоты про врачей

Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Ну, это не ко мне, это - к окулисту.

Вопрос армянскому радио:
- Скажите, что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.

"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.

- Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
- Драка между окулистом и дантистом.

- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся, 2000 рублей.

Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии...

- От судьбы не уйдешь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Доктор, а вы точно реаниматолог?

Герасим сходил к логопеду. Теперь он чётче жестикулирует руками.

- Доктор, а правда, что все болезни от нервов?
- Да, в этом есть доля истины.
- Доктор, это как же нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперёд.

- Вы знаете, какую песню пел доктор Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...

Только врач, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"

- Доктор, у вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на три буквы?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

- Глядя на вас, мне кажется, что у вас тут не скорая, а медленная.

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных. Спрашивает у заведующего:
- А что означают эти сокращения в историях болезни - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Черт его знает...

На помощь врачам на станциях переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. Один улей нового гибрида собирает до 200 литров крови в месяц.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне бы не следовало с вами и сексом заниматься.

- Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Это флюорография...

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

- Вот и грибы пошли! - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Знаете ли вы, что единственный врач, который уверен, что у вас со здоровьем всё в порядке, работает в военкомате?

Молодая француженка после операции, очнувшись от наркоза, спрашивает у врача:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

Идя навстречу больным, наша поликлиника решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.