Анекдоты про врачей

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
- Я теперь умру? Что со мной, доктор?
- У вас обычная простуда, но, к сожалению, против неё медицина бессильна.

А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе - это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!

- Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Хорошая медицина - это когда болезней боятся больше, чем врачей...

Вчера вечером по дороге с работы домой был побит врач-ЛОР. Хулиган оказался агрессивным, но последовательным: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.

Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит, наконец:
- Больной, обнажите ваш мускулюс глютеус.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
- В глютеус не дам! В задницу коли!

Эффект плацебо в медицине - это когда врач тебе объявляет стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Врачи травмопункта дали Антону кличку "Шампунь" потому, что он очень часто падал в ванной.

Студент-медик на экзамене говорит преподу:
- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
Профессор:
- Мне нравится ваш оптимизм.

Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Ну, это не ко мне, это - к окулисту.

Вопрос армянскому радио:
- Скажите, что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.

"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.

- Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
- Драка между окулистом и дантистом.

- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся, 2000 рублей.

Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии...

- От судьбы не уйдешь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Доктор, а вы точно реаниматолог?

Герасим сходил к логопеду. Теперь он чётче жестикулирует руками.

- Доктор, а правда, что все болезни от нервов?
- Да, в этом есть доля истины.
- Доктор, это как же нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперёд.

- Вы знаете, какую песню пел доктор Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...

Только врач, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"

- Доктор, у вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на три буквы?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

- Глядя на вас, мне кажется, что у вас тут не скорая, а медленная.