Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про врачей

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орёт:
- Доктор у меня не встаёт!
Старенький доктор, испуганно оглядевшись, спрашивает:
- А кого вы здесь, собственно, поиметь собрались?
+79Не смешнойСмешной
Врач говорит пациенту:
- Вам пить надо меньше!
- Да я вообще не пью!
- А надо ещё меньше!
+59Не смешнойСмешной
Прибегает женщина к врачу и говорит:
- Доктор! Доктор, что это у меня?
- Успокойтесь барышня, раздевайтесь, сейчас посмотрим.
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Не волнуйтесь, это обыкновенный геморрой!
Пациентка удивлённо:
- Геморрой на лице?
Врач удивлённо:
- Так это лицо?
+27Не смешнойСмешной
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чего к врачу не идёшь?
- Жить хочу.
+69Не смешнойСмешной
Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определённо нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях ещё и программу с восточными единоборствами себе установил!
+13Не смешнойСмешной
Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли! Я спрашиваю - на что жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
+50Не смешнойСмешной
Пациент приходит к врачу. Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил...
+66Не смешнойСмешной
- К врачу живая очередь?
- Пока ещё да.
+108Не смешнойСмешной
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Ну, тогда начнём операцию.
+46Не смешнойСмешной
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! Лица!
+79Не смешнойСмешной
Больной говорит врачу:
- Слух прошёл, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
+51Не смешнойСмешной
Объявление в самолёте:
- Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встаёт мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
- Здравствуйте, я анестезиолог.
- А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.
+40Не смешнойСмешной
- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Доктор, а вы действительно дерматолог?
+32Не смешнойСмешной
- Доктор, а это не опасно?
- Да вы не волнуйтесь, некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
+55Не смешнойСмешной
Приходит пациент к врачу и спрашивает:
- Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
- Ну, если поноса хватит, то купайтесь.
+63Не смешнойСмешной
- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
+86Не смешнойСмешной
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блин, что я наделал?
+64Не смешнойСмешной
- Сынок, как прошёл день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.
+68Не смешнойСмешной
Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдём ко мне!
Патологоанатом:
- Не, лучше ко мне, я твоих боюсь, шевелятся!
+44Не смешнойСмешной
- Почему вы выбрали специальность дерматолога.
- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
+33Не смешнойСмешной
На кабинете стоматолога висит объявление: "Уехала в морг за зубами".
+31Не смешнойСмешной
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
+45Не смешнойСмешной
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?
- Фотографируйте!
+69Не смешнойСмешной
Больной умоляет врача:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
- Ну, дудки! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.
+55Не смешнойСмешной
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во, я попал!
+44Не смешнойСмешной
Пациентка:
- Доктор, у меня голова болит.
- Да я, собственно, ни на что не претендую.
+26Не смешнойСмешной
Зря начали вакцинацию с врачей - если что-то пойдёт не так - вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.
+351Не смешнойСмешной
Доктор говорит пациенту:
- Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.
+44Не смешнойСмешной
- Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
- Ну, так уберите коврик, и все прекрасно услышите!
+56Не смешнойСмешной
- Доктор, жене не нравится, что я храплю.
- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
+57Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 12