Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про врачей

- По-моему, это огромная глупость - во время коронавируса работать на дому... Моя семья не совсем этому рада... Василий, сорок лет, врач-патологоанатом...
+57Не смешнойСмешной
Если вы закупаете 200 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу ещё задолго до появления коронавируса.
+49Не смешнойСмешной
- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать её мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...
+41Не смешнойСмешной
В магазине:
- Мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
+70Не смешнойСмешной
- Так, так мужчина, давайте посмотрим, откройте рот и покажите горло...
- Доктор, а вы случайно не гинеколог, у вас часы на локте застёгнуты?
+34Не смешнойСмешной
- Пап, а кто такие акушеры?
- Сынок, это такие врачи, которые человека, ну это, откуда хочешь, достанут.
+53Не смешнойСмешной
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему мужчине:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
+49Не смешнойСмешной
- Доктор, а у вас медицина бесплатная?
- Да голубчик, бесплатная, а вот лечение...
+47Не смешнойСмешной
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает, для чего это делает.
+34Не смешнойСмешной
Диалог в клизменной:
- Ну что, по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!
+7Не смешнойСмешной
Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом бескорыстна.
+20Не смешнойСмешной
- Так, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
+32Не смешнойСмешной
- Алло, доктор!
- Да. Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком... Мне клубнику мыть или уже неважно?
+45Не смешнойСмешной
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, на хрен, сало?
- Ну, в будущем...
- В каком, на хрен, будущем?
+57Не смешнойСмешной
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьёте? Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
+39Не смешнойСмешной
- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста... Это же здорово!
+18Не смешнойСмешной
- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог! Причём указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
- М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?
+31Не смешнойСмешной
Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
+28Не смешнойСмешной
Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я ещё что-нибудь...
+32Не смешнойСмешной
Старый хирург даёт советы молодому:
- Оперировать нужно так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол.
+20Не смешнойСмешной
На приёме у психотерапевта:
- Доктор, что мне делать, я на каждом шагу совершаю глупости?
- Стойте на месте.
+48Не смешнойСмешной
- Вы сильно кашляете. Надо бросить и пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
+39Не смешнойСмешной
- Сестра! - возмущённо воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
+43Не смешнойСмешной
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме ещё один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
+37Не смешнойСмешной
Врач говорит пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
+42Не смешнойСмешной
- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперёд.
+29Не смешнойСмешной
А знаете ли вы, что благополучие отоларинголога держится на соплях?
+18Не смешнойСмешной
Я родился таким страшненьким, что когда врач меня увидел, он сказал:
- Если это пошевелится - стреляйте!
+29Не смешнойСмешной
Двое мужиков сидят в приёмной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав. Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал ещё меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там, в углу, развернуться пытается.
+38Не смешнойСмешной
- Доктор посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...
+35Не смешнойСмешной
1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12