Анекдоты про врачей

Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия всё-таки не будет?
- Я попробую применить сарсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Хирург умеет всё, но не знает ничего. Терапевт знает всё, но не умеет ничего. И только патологоанатом всё знает, всё умеет, но уже поздно!

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Идёт экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов, у Бога лопается терпение, и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
- Что это за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!

- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

- Доктор, что делать, мой мочевой пузырь работает как часы - но, к сожалению, без будильника?

Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты не пьём".

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил? А вы говорили, неизлечим!

- А вот врачи говорят, что если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам - это грибок!

Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое медсестра интересуется, что произошло.
Мужик:
- Да потолок я решил побелить на кухне. Было жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в яйца. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал.
Медсестра, улыбаясь:
- А с рукой-то что?
Мужик:
- Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались, что случилось.

Врач шутит:
- Прими слабительное - почувствуй себя ракетой!

Мужика привезли в больницу с аварии - пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:
- Курить хочу, отвяжите, пойду, покурю!
Медсестра:
- Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
- А как же я буду ходить курить?

На жаргоне врачей выражение "слить информацию" - сдать анализ мочи.

- Скорая помощь, мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

Привозят в больницу пострадавшего с обожжёнными ушами, врач спрашивает:
- Что же с вами произошло?
- Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было скорую вызвать!

После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз - "черепно-мозговая травма" оказался частично ошибочным. Правильным будет - "черепная травма".

Смит вернулся из Нью-Йорка в свой городок. На следующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Не­сколько дней спустя врач встречает бывшего пациента на улице и говорит ему:
- Мистер Смит, вы должны мне за пять визитов.
- Напротив, это вы, доктор, должны быть благодарны мне.
- За что?
- Так весь городок от меня заразился.

Автосервис. Мастер, вытирая руки, сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000 долларов за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит двигатель и говорит:
- Перебирай...

Когда в дверь позвонили, Вовочка её открыл и увидел мужика, проводящего какой-то статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нет дома, потому что он проводит сегодня аппендэктомию. Мужик:
- Ух ты, такой малой, а какие слова употребляешь. А ты хоть знаешь что "аппендэктомия" означает?
Вовочка:
- Естественно - тыща пятьсот баксов, и это не включая услуг долбаного анестезиолога!

Театр, идёт пьеса. В зале темно и тихо, только актёры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, ну и фигню нам показывают!

Сын врача думает, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Симпатичная девушка с пожилой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
- Тогда покажите язык...

Реаниматолог - это специалист по расклеиванию ласт...

- И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь, наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен - все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнения врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача?

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орёт:
- Доктор у меня не встаёт!
Старенький доктор, испуганно оглядевшись, спрашивает:
- А кого вы здесь, собственно, поиметь собрались?

Врач говорит пациенту:
- Вам пить надо меньше!
- Да я вообще не пью!
- А надо ещё меньше!

Прибегает женщина к врачу и говорит:
- Доктор! Доктор, что это у меня?
- Успокойтесь барышня, раздевайтесь, сейчас посмотрим.
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Не волнуйтесь, это обыкновенный геморрой!
Пациентка удивлённо:
- Геморрой на лице?
Врач удивлённо:
- Так это лицо?