Анекдоты про врачей

Театр, идёт пьеса. В зале темно и тихо, только актёры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, ну и фигню нам показывают!

Сын врача думает, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Симпатичная девушка с пожилой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
- Тогда покажите язык...

Реаниматолог - это специалист по расклеиванию ласт...

- И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь, наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен - все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнения врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача?

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орёт:
- Доктор у меня не встаёт!
Старенький доктор, испуганно оглядевшись, спрашивает:
- А кого вы здесь, собственно, поиметь собрались?

Врач говорит пациенту:
- Вам пить надо меньше!
- Да я вообще не пью!
- А надо ещё меньше!

Прибегает женщина к врачу и говорит:
- Доктор! Доктор, что это у меня?
- Успокойтесь барышня, раздевайтесь, сейчас посмотрим.
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Не волнуйтесь, это обыкновенный геморрой!
Пациентка удивлённо:
- Геморрой на лице?
Врач удивлённо:
- Так это лицо?

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чего к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определённо нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях ещё и программу с восточными единоборствами себе установил!

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли! Я спрашиваю - на что жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

Пациент приходит к врачу. Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил...

- К врачу живая очередь?
- Пока ещё да.

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Ну, тогда начнём операцию.

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! Лица!

Больной говорит врачу:
- Слух прошёл, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

Объявление в самолёте:
- Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встаёт мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
- Здравствуйте, я анестезиолог.
- А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Доктор, а вы действительно дерматолог?

- Доктор, а это не опасно?
- Да вы не волнуйтесь, некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

Приходит пациент к врачу и спрашивает:
- Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
- Ну, если поноса хватит, то купайтесь.

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блин, что я наделал?

- Сынок, как прошёл день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдём ко мне!
Патологоанатом:
- Не, лучше ко мне, я твоих боюсь, шевелятся!

- Почему вы выбрали специальность дерматолога.
- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

На кабинете стоматолога висит объявление: "Уехала в морг за зубами".

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?
- Фотографируйте!