Анекдоты про яйца

- Вась, скажи, ты интеллигент?
- Естественно!
- Сейчас проверим. Гладкое и под яйцами, что это?
- Кресло?
- Никакой ты, Вася, не интеллигент. Не кресло, а сковорода.

Мужик купил в магазине десяток яиц, подходит к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
- Нет, у меня ещё и душа есть...

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

- Стёпа, а мне жена на 23 февраля подарила яйцеварку и яйцерезку, это что, намёк?

- Пап, а правда, что яйца растут на кустах?
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Так бабушка в деревне сказала, чтобы я не бегал через кусты, а то яйца поколю.

Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.

Муж просыпается утром, а на столе записка:
- Поджарь себе яйца!
Мужик так и не понял, простила жена его или нет...

- А сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Перед пасхой бабка спрашивает у деда:
- Ну, как, яйца красить будем, или как в прошлый раз, дверью прищемим?

Чтобы мужик не ходил налево, у него должен быть полным желудок и пустые яйца...

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
- Это не апельсины, это у меня такие яйца.

На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:
- А почему у Кощея нет детей?
- Не знаю.
- Потому что у него яйца спрятаны за тридевять земель!

Пасха, это то время, когда женщины хвалятся своими яйцами!

Петух показывает цыплёнку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит:
- Вот таким красавцем я был в молодости!

Занятие в школе карате, тренер спрашивает:
- Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Красный пояс:
- Ставлю блок.
Коричневый:
- Ставлю блок, удар ногой в голову.
Чёрный пояс:
- Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

- А я знаю, как себя за локоть укусить!
- А ты себя по яйцам пнуть пробовал?

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Жена говорит мужу:
- Ещё раз назовёшь меня курицей - я тебе яйца снесу!

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов. Спустя какое-то время женщина говорит:
- А почему бы не родить ещё одного ребёнка?
А теперь представьте, какой-либо мужик говорит:
- А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек!