Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про яйца

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов. Спустя какое-то время женщина говорит:
- А почему бы не родить ещё одного ребёнка?
А теперь представьте, какой-либо мужик говорит:
- А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек!
+4Не смешнойСмешной
Москва, светлое Христово воскресенье. По улице идёт чувак, несёт в руках крашеное яйцо - красное с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!
+5Не смешнойСмешной
Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ёрзает на стуле. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает и говорит:
- Вот это да! Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?
- Нет, что вы! Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металлическое...
- Не может быть!
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть... двое... мальчики, Пиноккио и Терминатор...
+5Не смешнойСмешной
Женщина приходит на проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном и говорит:
- Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в тех местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает её:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приёма мужских гормонов. И где они у вас начали расти?
- На яйцах...
+12Не смешнойСмешной
- Ты чего грустный?
- Да вчера звонил какой-то козёл и грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- А ты отстань от неё.
- Так этот козёл не представился!
+6Не смешнойСмешной
В школе урок математики:
- Люся, сколько в одном десятке яиц?
- Девять, Марья Ивановна!
- Отлично, Люсенька, садись, 4.
- Но, Мария Ивановна, отлично - это 5!
- Нет.
0Не смешнойСмешной
Сегодня передо мной шёл придурок, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой, не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясёт... Оксана, 28 лет.
+12Не смешнойСмешной
- Вася, а ты знаешь, как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
- Ой, Стёпа, как ни старайся, а бетонный пол яйцом не разобьёшь!
+6Не смешнойСмешной
Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
+3Не смешнойСмешной
Бобёр ушёл из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобёр! Какие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
-8Не смешнойСмешной
- Угадай, с луком и яйцами это?
- Пирожок.
- Нет, Робин Гуд!
+20Не смешнойСмешной
Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причём оба!
+7Не смешнойСмешной
- Откуда у тебя эта дурацкая привычка щупать яйца, когда задумаешься?
- Я делаю это незаметно, но это помогает мне отыскать идею и решить проблему.
- Люся, прекрати это делать, от тебя уже все мужчины в нашем офисе в стороны шарахаются!
+10Не смешнойСмешной
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
- Пропустите, у меня яйца!
Его пропускают, а один грузин говорит:
- А у меня что, персики?
+11Не смешнойСмешной
Пришёл молодой парень к урологу. Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зелёнкой левое яйцо, что-то написал на бумажке и отправил к другому доктору. Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что-то написал на той же бумажке и отправил обратно. По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает:
- Христос воскрес! Воистину воскрес!
+3Не смешнойСмешной
- Доктор, а вот если ударить по яичку, оно сначала опухнет или посинеет?
- Оно сначала охренеет!
+10Не смешнойСмешной
- Что это ты бегаешь, как Кощей Бессмертный?
- Да он же вроде не бегал...
- Ага, с иглой в яйце!
+9Не смешнойСмешной
Василий Иванович спрашивает у Анки:
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, он и акробат!
+5Не смешнойСмешной
Даже плохому танцору яйца Фаберже не помешают.
+3Не смешнойСмешной
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржёт там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржёт, всех уже замучил, если сделаешь, что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик, мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
+15Не смешнойСмешной
1 2 3