Анекдоты про яйца

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные":
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она не знает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она, значит к брату, показывает, и спрашивает:
- Что это такое? Что делать?
Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не хирург, но, по-моему, тебе яйца оторвали.

Два европейца сидят у оазиса в пустыне. Один и говорит:
- Да, однако... Пусть лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

- Говорят, ты стал ходить на женский футбол?
- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.

- В моей жизни самые вкусные яичницы получались только у мужчин.
- Ну, так мужчины всегда с яйцами хорошо обращались.

- Дети, что нам даёт овечка?
- Шерсть!
- Дети, что нам даёт курочка?
- Яйца!
- А что даёт тучная корова?
- Задания на дом...

- Люся, а что у нас сегодня на завтрак?
- Сёмга с яйцами и печенью трески.
- Что? Генно-модифицированная?

- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А какие обезьяны несут яйца?

Идёт мужик с сумкой, ему навстречу бабка:
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца покупать.
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду.

Мужики просто обожают чесать яйца, бабы - мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...

- Представляешь, Иван купил себе страуса, и тот снёс ему яйцо.
- Да ну?
- Да, правой ногой.

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция, и большевики взяли его за яйца!

- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица - не безрезультатно.

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца... И тут я понял, что шуток они не понимают и у них очень холодные руки.

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но ведь два других у меня одинаковые!

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

В магазине очередь, продавец кричит кассиру:
- Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы чёрные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.

Зима. Вечер. Темно. Женщина идёт домой. Её обгоняет мужчина, который несёт пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идёт дальше. Вдруг мужик впереди как шлёпнется. Она подходит помочь и спрашивает:
- Вы яйца-то не разбили?
- Да нет, вроде целы.
Она смотрит, а мужик-то другой...

- А с какого хрена золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?