Анекдоты про яйца

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень говорит:
- Милая, раздвинь пошире ноги.
- Хорошо любимый мой.
- Ещё пошире.
- Хорошо любимый.
- Ещё, ещё раздвинь.
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
- Да нет же, вытащить пытаюсь!

Наскребли три алкаша на пузырь, купили, несут по очереди его родимого домой, и боятся разбить. Один несёт, весь трясётся, другому отдаёт пузырь. Другой несёт, боится разбить, передаёт третьему. Третий несёт, спотыкается, падает, пузырь вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй рвёт на себе волосы, а третий поднимается, засовывает руки в карманы брюк и молча стоит. Когда нервоз проходит, первые двое говорят:
- Мы тут переживаем, а ты, как ни в чем не бывало, стоишь, смотришь!
Третий вынимает из карманов руки, в каждой по яйцу и говорит:
- Каждый переживает по-своему...

Две блондинки:
- Света, как узнать, что муж изменяет, вот вчера мой опять пришёл с работы ночью?
- Люся, так ты посади его в ванну и смотри, если яйца всплывают, значит пустые, значит, изменял гад!

Пожилая пара решила заняться сексом.
- Сёма, надень презерватив!
- Сара ты что, боишься забеременеть?
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала, она водится в старых яйцах.

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Шла сегодня с работы, так блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц.
- Да... не женское это дело - блины жарить.

- Девушка, а девушка, а что это у вас за проводки на колготках?
- А это проводки от газовой плиты?
- Девушка, а можно я на этой газовой плите поджарю свою колбаску с яйцами?
- Нет, нельзя!
- А почему?
- Потому что сейчас на газовой плите закипает клюквенный морс!

"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - цитата из поваренной книги.

Занемог как–то один спесивый ветврач и пошёл в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у неё болит.
- Ну что ж, Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

- Гоги, посмотри на себя, у тебя член на лбу вырос!
- Не вижу, Вахо, не вижу.
- Гоги, ты, что ли слепой, метровый член не видишь?
- Вахо, так как же я его увижу, если у меня перед глазами висят яйца?

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку. Больной и говорит профессору:
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.
Сопровождающий профессора ассистент, выходя от больного, выражает ему своё восхищение. Профессор:
- Пустяк! У него вся рубашка закапана желтком.

Новости из Москвы: завод "Серп и Молот" решил объединить активы с подмосковной птицефабрикой. Новое производственное объединение решено назвать "Серп и яйца"...

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить, чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня какие-то проблемы со здоровьем.
- Раздевайтесь, посмотрим.
Мужик раздевается, а доктор с удивлённым видом смотрит - одно яйцо деревянное, а другое стальное. Доктор спрашивает:
- Мужик, у тебя дети есть?
- Есть. Младший - Буратино, а старший - Терминатор.

Женщина прибегает к врачу-диетологу и с ужасом говорит:
- На девятый день диеты, которую вы мне назначили, я во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила...
- Да не переживайте вы так сильно - это всего 70 килокалорий.

Это как же голоден был человек, который придумал есть яйца: "Эй, смотрите, из куриной задницы вылезла какая-то большая белая и круглая какашка! Съем, пожалуй!".

Семья - это ячейка общества, а семья голубых - это просто ячейка яиц.

Мальчик замучил маму вопросами:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чём несут?
Когда вечером пришёл папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при музее Фаберже. Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами. Остальные - копии.

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без желтка, мешочек без денег! Половина женщин не выходят замуж, потому что из-за 100 грамм колбаски нет смысла держать целую скотину.

Встречаются два друга после Пасхи:
– Ты яйца на Пасху красил?
– Нет, ты же ведь знаешь, я неформал... Я киви брил.

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На кулаках или на мечах?
- На яйцах, дурак, сегодня Пасха!

Захожу на кухню, жена разрисовывает яйца, и говорит:
- Дорогой, а ты знаешь, что по обычаю перед Пасхой надо выносить ёлку?
Врёт наверно, ёлку я всегда на майские праздники выношу.

- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!".

Я тебе не верю, ну не верю Тань, ты за яйца держишь и кричишь, отстань!

И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хеллоуин.

А вы знаете, что олигархи на Пасху бьются яйцами Фаберже?

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрывает даже седину.

- Что общего между месячными и Пасхой?
- Яйца красят.

Пасха - самое лучшее время выяснить у кого крепче яйца.

Мужик стоит и писает в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущённо говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться за ваши яйца.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, подержитесь...
Женщина берётся за оба яйца, со страшной силой дёргает их в разные стороны и кричит:
- А не фиг ссать в подъезде!