Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про яйца

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
+17Не смешнойСмешной
Заснул мужик с большого бодуна, и снится ему, что он курица... Ходит он по двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг чувствует что-то. Бежит в курятник и сносит яйцо. Думает: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую". Сносит он ещё одно яйцо, но тут чувствует оплеуху и слышит крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!
-3Не смешнойСмешной
Он был настолько крут, что даже яйца залезали обратно в курицу, когда его видели.
-9Не смешнойСмешной
- Глупо хранить все яйца в одном месте!
- Ну, так что же мне теперь одно из них себе в задницу затолкать?
+5Не смешнойСмешной
- Судя по яйцам Фаберже, у него руки росли не из жопы...
+1Не смешнойСмешной
Встретились как-то три подруги и решили обсудить своих мужиков. Сидели они в кафе и решили для приличия заменять выражение "кинул палку" на "пожарил яйцо". Первая говорит:
- Мой вчера уставший пришёл, пожарил одно яйцо кое-как и спать.
Вторая:
- А мой вчера два яйца пожарил.
Третья говорит:
- Мой вчера пришёл голодный, пожарил пять яиц, да ещё и сковородку вылизал.
+6Не смешнойСмешной
Мужик плывёт по пруду, на середине вдруг голос:
– Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь – четыре яйца! Пошёл к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал ещё поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два. Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывёт, стало быть, доплывает до середины, а тут снова голос:
– Плюс четыре или минус четыре?
+9Не смешнойСмешной
Обидевшийся на помощницу фокусник во время представления стал вытаскивать яйца не из её рта, а у неё из задницы.
-10Не смешнойСмешной
Подходит мужик к своему дачному домику и видит, как в открытое окно вор лезет. Мужик хватает вора за яйца, сильно сжимает их и говорит:
- Ты кто?
В ответ тишина. Сжимает сильнее:
- Ты кто?
Тишина. Давит ещё сильнее:
- Ты кто?
- Иван Сидоров!
- А чего молчал?
- Так я немой!
+14Не смешнойСмешной
Урок биологии:
- Дети, а у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
Учительница:
- Неправильно! У страуса!
Вовочка изумлённо:
- Блин... а я-то думаю, чего это страус не летает?
+18Не смешнойСмешной
В человеке все должно быть прекрасно: одежда от Славы Зайцева, аромат от Коко Шанель и яйца от Фаберже.
+13Не смешнойСмешной
- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
- А как исключение?
- По два.
+5Не смешнойСмешной
Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки. Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыплешь соль по вкусу. И болтаешь в скайпе, пока не запахнет горелой яичницей.
+10Не смешнойСмешной
- Хранить яйца нужно в разных корзинах.
- Правильно, так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.
+3Не смешнойСмешной
- А чем велосипедист отличается от курицы?
- Курица несётся и садится на яйца, а велосипедист сначала садится на яйца, а потом и несётся.
+7Не смешнойСмешной
По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц оборудовано несколько корзин для покупок.
+9Не смешнойСмешной
- Могут ли карлики играть в футбол?
- Нет, ведь трава колет яйца!
+2Не смешнойСмешной
- Что общего у водолаза и повара?
- И тот, и другой время от времени опускают яйца в воду.
+3Не смешнойСмешной
- Рабинович, а что таки новенького в вашей продуктовой корзине?
- Таки что вам сказать... Цены на яйца бьют по яйцам!
+5Не смешнойСмешной
Две подруги выходят из продовольственного магазина:
- Оксана, а ты яйца моешь?
- Зина, блин, ты чего, не много ли чести этим кобелям?
+3Не смешнойСмешной
На канале "Кухня ТВ" ведущий говорит:
- А теперь потрём яйца... Хм... В смысле, разотрём на тёрке...
+9Не смешнойСмешной
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашёл в интернет, включил звуки плацкартного вагона. Ем.
+14Не смешнойСмешной
На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует отвечать: яйцо, ибо его снёс птеродактиль.
+4Не смешнойСмешной
- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.
-13Не смешнойСмешной
Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...
+10Не смешнойСмешной
"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 часов вечера пришёл на работу с пакетом мусора.
+23Не смешнойСмешной
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
+19Не смешнойСмешной
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
Муж:
- Вот это да! Хорошая новость!
Жена:
- Ничего хорошего!
И тут жена ногой сильно бьёт мужа по яйцам со словами:
- Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!
+21Не смешнойСмешной
Идёт мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой ниже пояса и жалобно так, тоненько, плачет:
- А... а... а...
Повстречавшийся друг спрашивает:
- Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
- Всю получку потерял...
Приятель:
- Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!
Плачущий мужик, раскрывая руки:
- А... а... а! А... а... а!
+1Не смешнойСмешной
Мой приятель, врач, дал самое чёткое определение Windows 8:
- Те же яйца - только вертикально.
-7Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 14