Анекдоты про яйца

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те, и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да... А как ты догадался?

Идёт мужик. Несёт дёрн. Навстречу идёт баба. Несёт яйца. Говорит баба мужику:
- Мужик, дай дёрну за яйца!

Жили, были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...

На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё-таки павлину морду бить...

Стоит наркоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?

Объявление в школьной столовой:
- Руками и яйцами в соль не лазить.

СМСка от жены:
- Купи хлеб, целую яйца.

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.

В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Так ведь брить надо!

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несёт в когтях антилопу.
- Чего это он?
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

- Мама! Я порезал яйца!
- Сёмочка! Не вгоняй маму в панику! Ты в ванной или на кухне?

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Давай Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

- Официант! Яйцо!
- Вам сварить, пожарить, почесать?

Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:
- И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
- Пап, а как это он его выковал?
- Ну как? Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж щекотки не боится!