Анекдоты про яйца

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Троллейбус, сидит дед, перед ним дама с коробкой яиц в руках. Дед прищуривается и говорит:
- Женщина, передайте за проезд!
- У меня яйца.
Дед ещё больше прищуривается и говорит той же даме:
- Мужчина, передайте за проезд.

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

Если вы, проснувшись утром и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.

- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Машкой шли со дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопник такой, и спрашивает закурить? Ну, я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- От гопника ты, значит, отбился, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Машки, я ведь не знал, что это её батя был.

- А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
- Есть, например, собственные!

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Что, как... Так это что, у меня яйцо протекает?

Мужик попал в больницу. Время обеда, санитарка приносит мужику четвертинку огурчика, четвертинку варёного яйца, ложку пюре и маленький кусочек хлеба. Мужик смотрит на всё это и говорит санитарке:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марку?
- А зачем она вам?
- Да вы знаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать!

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
- Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
- Молодец!

- Ребят, не подскажете, как убить Кощея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да ты садист, да так любого убить можно!

- Продавец! Почему яйца грязные!
- Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда...

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
- Ядрён батон... в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!

Женщина входит в подъезд своего дома, вся обвешанная авоськами. Заходит в лифт. Только на кнопку своего этажа хотела нажать, как вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик. Она на него смотрит и говорит:
- Так и есть, яйца забыла купить.

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те, и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да... А как ты догадался?

Идёт мужик. Несёт дёрн. Навстречу идёт баба. Несёт яйца. Говорит баба мужику:
- Мужик, дай дёрну за яйца!