Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про яйца

"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 часов вечера пришёл на работу с пакетом мусора.
+10Не смешнойСмешной
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
+11Не смешнойСмешной
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
Муж:
- Вот это да! Хорошая новость!
Жена:
- Ничего хорошего!
И тут жена ногой сильно бьёт мужа по яйцам со словами:
- Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!
+12Не смешнойСмешной
Идёт мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой ниже пояса и жалобно так, тоненько, плачет:
- А... а... а...
Повстречавшийся друг спрашивает:
- Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
- Всю получку потерял...
Приятель:
- Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!
Плачущий мужик, раскрывая руки:
- А... а... а! А... а... а!
-10Не смешнойСмешной
Мой приятель, врач, дал самое чёткое определение Windows 8:
- Те же яйца - только вертикально.
-10Не смешнойСмешной
Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь курятник.
+1Не смешнойСмешной
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нём нет яиц.
+17Не смешнойСмешной
По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зелёнкой.
+11Не смешнойСмешной
Ржевский на приёме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял, что это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили - яйца глистов, яйца глистов!
+1Не смешнойСмешной
Варить яйца всмятку - просто, но, находясь при этом в интернете, практически нереально.
+7Не смешнойСмешной
Телепередача "В мире животных". Ведущий:
- В отличие от самок кукушки, самцы никогда не разбрасывают свои яйца...
+12Не смешнойСмешной
Вопрос армянскому радио:
- Что может сравниться с яйцами по крутости?
Ответ:
- Дожди. Они могут замочить всех!
+5Не смешнойСмешной
- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
+9Не смешнойСмешной
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потёк - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- Как это?
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
+10Не смешнойСмешной
- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
+16Не смешнойСмешной
- Степан, вот никак не пойму: чего это бабы так стремятся стерилизовать котов?
- Ревность, Ваня, ревность!
- А я вот думаю: почему нам, мужикам это как-то не нравится?
- Ваня, а ты только представь: хренак, и нет яиц!
-16Не смешнойСмешной
- Дорогая, блинов хочу, напеки!
- Милый, напеку, если отгадаешь загадку.
- Хорошо.
- Для блинов требуется два яйца, у нас их четыре, а на блины не хватает?
- Это твоя лень.
- Нет, не угадал. Ответ прост: тебе надо сходить в магазин за яйцами.
- Так ведь есть же четыре яйца!
- Да, есть, твои и кота!
+19Не смешнойСмешной
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
+8Не смешнойСмешной
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, мышка за кошку - тянут-потянут, вытянуть не могут! ... Дедка за репку, бабка за яйца - вытянули репку!
+5Не смешнойСмешной
Метро, час пик. В толпе орёт мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а!".
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Тётка:
- Нет. В налоговой.
+56Не смешнойСмешной
Чернобыль, лозунг на стене: "Если хочешь быть отцом, яйца оберни свинцом!".
+22Не смешнойСмешной
В отряд к Чапаеву пришёл записываться каратист. Хвалится:
- Я такой крутой, я всё могу...
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит:
- Нужен помощник поздоровее.
Дали помощника. Каратист разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам. Помощник:
- У-у-у...
И тут лом медленно сгибается...
+16Не смешнойСмешной
Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
+12Не смешнойСмешной
- Что такое асимметричный ответ?
- Это когда получаешь в морду, а бьёшь по яйцам...
+26Не смешнойСмешной
Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три "глазка" сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь:
- Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать...
-9Не смешнойСмешной
- А что такое химическая кастрация педофилов?
- Яйца в серную кислоту!
+10Не смешнойСмешной
Ганнибал Лектер приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, ой, что вы делаете?
+7Не смешнойСмешной
Настоящий идиот, если перерубает сук, на котором сидит, то обязан себе ещё и яйца топором отхватить.
-1Не смешнойСмешной
- А вы в праздник яйцами мерились или палками?
- Чего?
- Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?
+2Не смешнойСмешной
Кощей не что иное, как российский аналог древнегреческого героя Ахилла - только уязвимость у него не в пятке, а в яйце.
+23Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13