Анекдоты про яйца

Мальчик замучил маму вопросами:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чём несут?
Когда вечером пришёл папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при музее Фаберже. Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами. Остальные - копии.

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без желтка, мешочек без денег! Половина женщин не выходят замуж, потому что из-за 100 грамм колбаски нет смысла держать целую скотину.

Встречаются два друга после Пасхи:
– Ты яйца на Пасху красил?
– Нет, ты же ведь знаешь, я неформал... Я киви брил.

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На кулаках или на мечах?
- На яйцах, дурак, сегодня Пасха!

Захожу на кухню, жена разрисовывает яйца, и говорит:
- Дорогой, а ты знаешь, что по обычаю перед Пасхой надо выносить ёлку?
Врёт наверно, ёлку я всегда на майские праздники выношу.

- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!".

Я тебе не верю, ну не верю Тань, ты за яйца держишь и кричишь, отстань!

И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хеллоуин.

А вы знаете, что олигархи на Пасху бьются яйцами Фаберже?

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрывает даже седину.

- Что общего между месячными и Пасхой?
- Яйца красят.

Пасха - самое лучшее время выяснить у кого крепче яйца.

Мужик стоит и писает в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущённо говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться за ваши яйца.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, подержитесь...
Женщина берётся за оба яйца, со страшной силой дёргает их в разные стороны и кричит:
- А не фиг ссать в подъезде!

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
– Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
– Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
– Простите, мадам, а кувалда вам на яйца не падала?

Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днём шишка становится всё больше и, в конце концов, приобретает форму члена. Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:
- Доктор, что мне делать?
- Сначала вам нужно поехать в Стамбул, в собор Святой Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.
- И это мне поможет?
- Конечно, нет, но у вас ещё есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут ещё и яйца и закроют вам глаза.

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

Заснул мужик с большого бодуна, и снится ему, что он курица... Ходит он по двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг чувствует что-то. Бежит в курятник и сносит яйцо. Думает: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую". Сносит он ещё одно яйцо, но тут чувствует оплеуху и слышит крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!

Он был настолько крут, что даже яйца залезали обратно в курицу, когда его видели.

- Глупо хранить все яйца в одном месте!
- Ну, так что же мне теперь одно из них себе в задницу затолкать?

- Судя по яйцам Фаберже, у него руки росли не из жопы...

Встретились как-то три подруги и решили обсудить своих мужиков. Сидели они в кафе и решили для приличия заменять выражение "кинул палку" на "пожарил яйцо". Первая говорит:
- Мой вчера уставший пришёл, пожарил одно яйцо кое-как и спать.
Вторая:
- А мой вчера два яйца пожарил.
Третья говорит:
- Мой вчера пришёл голодный, пожарил пять яиц, да ещё и сковородку вылизал.

Мужик плывёт по пруду, на середине вдруг голос:
– Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь – четыре яйца! Пошёл к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал ещё поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два. Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывёт, стало быть, доплывает до середины, а тут снова голос:
– Плюс четыре или минус четыре?

Обидевшийся на помощницу фокусник во время представления стал вытаскивать яйца не из её рта, а у неё из задницы.

Подходит мужик к своему дачному домику и видит, как в открытое окно вор лезет. Мужик хватает вора за яйца, сильно сжимает их и говорит:
- Ты кто?
В ответ тишина. Сжимает сильнее:
- Ты кто?
Тишина. Давит ещё сильнее:
- Ты кто?
- Иван Сидоров!
- А чего молчал?
- Так я немой!

Урок биологии:
- Дети, а у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
Учительница:
- Неправильно! У страуса!
Вовочка изумлённо:
- Блин... а я-то думаю, чего это страус не летает?

В человеке все должно быть прекрасно: одежда от Славы Зайцева, аромат от Коко Шанель и яйца от Фаберже.

- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
- А как исключение?
- По два.

Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки. Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыплешь соль по вкусу. И болтаешь в скайпе, пока не запахнет горелой яичницей.

- Хранить яйца нужно в разных корзинах.
- Правильно, так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.