Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про яйца

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
+11Не смешнойСмешной
Троллейбус, сидит дед, перед ним дама с коробкой яиц в руках. Дед прищуривается и говорит:
- Женщина, передайте за проезд!
- У меня яйца.
Дед ещё больше прищуривается и говорит той же даме:
- Мужчина, передайте за проезд.
+14Не смешнойСмешной
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.
+18Не смешнойСмешной
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!
+27Не смешнойСмешной
Если вы, проснувшись утром и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.
+4Не смешнойСмешной
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Машкой шли со дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопник такой, и спрашивает закурить? Ну, я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- От гопника ты, значит, отбился, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Машки, я ведь не знал, что это её батя был.
+25Не смешнойСмешной
- А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
- Есть, например, собственные!
+38Не смешнойСмешной
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Что, как... Так это что, у меня яйцо протекает?
+32Не смешнойСмешной
Мужик попал в больницу. Время обеда, санитарка приносит мужику четвертинку огурчика, четвертинку варёного яйца, ложку пюре и маленький кусочек хлеба. Мужик смотрит на всё это и говорит санитарке:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марку?
- А зачем она вам?
- Да вы знаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать!
+19Не смешнойСмешной
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
- Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
- Молодец!
+31Не смешнойСмешной
- Ребят, не подскажете, как убить Кощея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да ты садист, да так любого убить можно!
+28Не смешнойСмешной
- Продавец! Почему яйца грязные!
- Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда...
+20Не смешнойСмешной
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
- Ядрён батон... в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!
+37Не смешнойСмешной
Женщина входит в подъезд своего дома, вся обвешанная авоськами. Заходит в лифт. Только на кнопку своего этажа хотела нажать, как вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик. Она на него смотрит и говорит:
- Так и есть, яйца забыла купить.
+39Не смешнойСмешной
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те, и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
+24Не смешнойСмешной
- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!
+12Не смешнойСмешной
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
+18Не смешнойСмешной
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
+20Не смешнойСмешной
- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да... А как ты догадался?
+20Не смешнойСмешной
Идёт мужик. Несёт дёрн. Навстречу идёт баба. Несёт яйца. Говорит баба мужику:
- Мужик, дай дёрну за яйца!
+18Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6