Анекдоты про яйца

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов. Спустя какое-то время женщина говорит:
- А почему бы не родить ещё одного ребёнка?
А теперь представьте, какой-либо мужик говорит:
- А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек!

Москва, светлое Христово воскресенье. По улице идёт чувак, несёт в руках крашеное яйцо - красное с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!

Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ёрзает на стуле. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает и говорит:
- Вот это да! Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?
- Нет, что вы! Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металлическое...
- Не может быть!
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть... двое... мальчики, Пиноккио и Терминатор...

Женщина приходит на проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном и говорит:
- Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в тех местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает её:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приёма мужских гормонов. И где они у вас начали расти?
- На яйцах...

- Ты чего грустный?
- Да вчера звонил какой-то козёл и грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- А ты отстань от неё.
- Так этот козёл не представился!

В школе урок математики:
- Люся, сколько в одном десятке яиц?
- Девять, Марья Ивановна!
- Отлично, Люсенька, садись, 4.
- Но, Мария Ивановна, отлично - это 5!
- Нет.

Сегодня передо мной шёл придурок, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой, не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясёт... Оксана, 28 лет.

- Вася, а ты знаешь, как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
- Ой, Стёпа, как ни старайся, а бетонный пол яйцом не разобьёшь!

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Бобёр ушёл из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобёр! Какие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

- Угадай, с луком и яйцами это?
- Пирожок.
- Нет, Робин Гуд!

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причём оба!

- Откуда у тебя эта дурацкая привычка щупать яйца, когда задумаешься?
- Я делаю это незаметно, но это помогает мне отыскать идею и решить проблему.
- Люся, прекрати это делать, от тебя уже все мужчины в нашем офисе в стороны шарахаются!

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
- Пропустите, у меня яйца!
Его пропускают, а один грузин говорит:
- А у меня что, персики?

Пришёл молодой парень к урологу. Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зелёнкой левое яйцо, что-то написал на бумажке и отправил к другому доктору. Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что-то написал на той же бумажке и отправил обратно. По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает:
- Христос воскрес! Воистину воскрес!

- Доктор, а вот если ударить по яичку, оно сначала опухнет или посинеет?
- Оно сначала охренеет!

- Что это ты бегаешь, как Кощей Бессмертный?
- Да он же вроде не бегал...
- Ага, с иглой в яйце!

Василий Иванович спрашивает у Анки:
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, он и акробат!

Даже плохому танцору яйца Фаберже не помешают.

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржёт там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржёт, всех уже замучил, если сделаешь, что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик, мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.