На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав. Он вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном порядке прекращает рекламные СМС рассылки.
Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой они пользуются.
Маша:
- Я пользуюсь хвойной зубной пастой, потому что она вкусная и пахнет хвоей.
Дима:
- Я чищу "Чебурашкой", она хорошо отбеливает зубки.
Вовочка:
- А я чищу зубы "Блендамедом" с фтором!
Воспитательница:
- Вова, а почему?
Вовочка:
- А от неё становятся крепче яйца!
Маша:
- Я пользуюсь хвойной зубной пастой, потому что она вкусная и пахнет хвоей.
Дима:
- Я чищу "Чебурашкой", она хорошо отбеливает зубки.
Вовочка:
- А я чищу зубы "Блендамедом" с фтором!
Воспитательница:
- Вова, а почему?
Вовочка:
- А от неё становятся крепче яйца!
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
- Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!
- Простите, а вы точно семейный психолог?
- Простите, а вы точно семейный психолог?
В дырявом кармане деньги не водятся, но яйца чесать очень-таки удобно!
Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!
- Чей это скелет?
- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!
По сути, наш Кощей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кощея была более суровой женщиной...
- Представляешь, я вчера попробовал бараньи яйца!
- Ничего себе. А я и не знал, что бараны тоже несутся!
- Ничего себе. А я и не знал, что бараны тоже несутся!
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
- Ой, яйца забыла!
- Ой, яйца забыла!
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун, на русском языке это означает "Сын семи отцов".
На последней парте идёт обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!
- Меня зовут Чин Чанг Цун, на русском языке это означает "Сын семи отцов".
На последней парте идёт обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!
- А вот у нас чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих!
- Да ну?
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих!
- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.
- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал Вискас? Написал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Я целый день проспал.
- Жрал Вискас? Написал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Я целый день проспал.
Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.
Встретились как-то свинья и курица. Курица говорит свинье:
- Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты - мясо.
- Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты - мясо.
Я в детстве думал, что у однояйцевых близнецов по одному яйцу на каждого. Как-то так в голове сложилось... Очень их жалел.
- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?
- Да нет, пронесло...
- О боже! Ты отравился?
- Да нет, пронесло...
Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...
От создателей торта "Птичье молоко" - пирожные "Коровьи яйца"!