Анекдоты про яйца

Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
- Пиши, четыре яйца.
- Ага, значит можно два.
- Пиши четыре, в оригинале было восемь.

Кто считает, что выше его могут быть только звезды, а круче - только яйца, рано или поздно узнает, что тупее его может быть только пробка.

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твёрдое и катаю между ладошек, всё сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Ребёнок людоедов:
- Мама, мне надоели варёные яйца на завтрак!
- Ну, ешь сырые, пока тёплые.

Период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры? Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.

- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
- Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.

К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

- У тебя яйца во сне катаются?
- Нет.
- Значит квадратные!

На форуме обсуждают кастрацию котов:
- Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!

Удалёнка хороша тем, что можно спокойно чесать яйца, пока училка чешет языком.

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

Просыпается мой парень утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

Жена говорит мужу:
- Дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест.
- Да он мой дезодорант-стик сожрал, мыло откусил и сжевал, а вот желток он, блин, не ест!

- Чем отличаются женщины от куриц?
- Способом сидения на яйцах.

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

Отец читает сыну сказку перед сном, и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

- Яйца глистов не обнаружены.
- Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты-самки?

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссёром:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи, век учись - подумал поручик и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.