Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про яйца

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
+1Не смешнойСмешной
В ходе эволюции человеку удалось добиться определённых успехов. Он слез с дерева, расстался с хвостом, частично отказался от шерсти. Исключая состояние сильного алкогольного  опьянения, всё время ходит на двух ногах. Но вот от привычек строить рожи, драться за бананы и чесать яйца, избавиться так и не получилось.
+6Не смешнойСмешной
Дед бил, бил - не разбил... Бабка била, била - не разбила... Смотрите на видео нашумевший блокбастер "Яйца наносят ответный удар".
+4Не смешнойСмешной
- А чего это наши люди и интернет так возбудились по поводу подорожания продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.
+6Не смешнойСмешной
У спортсмена, который занимается карате пять лет, спрашивают:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Ухожу в блок и наношу удар правой.
У каратиста, занимающегося борьбой двадцать лет, спрашивают:
- Если вам наносят удар по яйцам, что вы делаете?
- А пущай себе бьют, пущай ноги ломают...
+4Не смешнойСмешной
Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несёт зелёные мохнатые яйца.
+9Не смешнойСмешной
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принёс. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень, очень молодой, мы яйца в нём варили!
+6Не смешнойСмешной
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
0Не смешнойСмешной
- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
+12Не смешнойСмешной
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чёртовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
+17Не смешнойСмешной
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого мужика... загорающего на пляже?
+4Не смешнойСмешной
И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада.
+15Не смешнойСмешной
Спорят немец, русский и поляк, чей Кинг Конг выше.
Немец:
- Мой Кинг Конг со стоэтажный дом!
Поляк:
- А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал!
Русский сидит себе да посмеивается:
- Ха... Да эти две неизвестные планеты - яйца моего Кинг Конга!
+2Не смешнойСмешной
- Мам, я есть хочу.
- Вовочка, ну разбей себе два яйца.
- Может мне ещё и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
+7Не смешнойСмешной
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
+16Не смешнойСмешной
Троллейбус, сидит дед, перед ним дама с коробкой яиц в руках. Дед прищуривается и говорит:
- Женщина, передайте за проезд!
- У меня яйца.
Дед ещё больше прищуривается и говорит той же даме:
- Мужчина, передайте за проезд.
+24Не смешнойСмешной
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.
+27Не смешнойСмешной
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!
+31Не смешнойСмешной
Если вы, проснувшись утром и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.
+8Не смешнойСмешной
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Машкой шли со дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопник такой, и спрашивает закурить? Ну, я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- От гопника ты, значит, отбился, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Машки, я ведь не знал, что это её батя был.
+31Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7