Анекдоты про яйца

По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.

Реклама. МТС - мы держим за яйца миллионы!

- Бабы, пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся!

- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских всё время разные.

Пьяный муж пришёл вечером домой в женском халате, застёгнутом на одно яйцо.

Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю. Рядом курица продаёт большие яйца по 1,05 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
- Ну вот, буду я ещё из-за 5 копеек жопу рвать!

- А почему кастрированные коты всю ночь бродят по квартире?
- Так они ищут свои яйца.

- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

Жена шлёт мужу СМСку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Так куда мне идти, на базар или в кинотеатр?

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

- Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он колбасу приносит. Что делать?
- А вы ему на бумажке пишите, что купить.
На следующий день.
- Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил. Причём на бумажке оказалось написано "яйца" моим почерком. Может это не склероз?
- Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.

Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своём яйце.

- А когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

Выходят две подруги из зоопарка:
- До чего же красивые эти птицы - павлины, фламинго, колибри...
- Да... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Ночью в лесу кто-то изнасиловал львицу. Она только и успела разглядеть, что у обидчика было одно яйцо. На следующий день мимо лося сломя голову несётся заяц и орёт:
- Быстрей делай ноги! Там Лёва обидчика разыскивает!
- А мне что?
- Да Лёва ищет у кого одно яйцо.
- Так у меня два, да и у тебя тоже...
- Да ведь Лёва сначала рвёт, а уж потом считает...

Жена расставляет в холодильнике только что купленные куриные яйца. Говорит мужу:
- Дорогой, учти, слева четыре яйца - из предыдущей партии.
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

ВАДА не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось ещё несколько штук...

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- Как это?
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты косой, с такими ушами - и не услышал звук трактора?
- А ты себя в зеркале видел, с такими яйцами - и такие рога?

- Уважаемые форумчане, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?

У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит:
- Спорим на тысячу рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
- А у тебя что - одно?

Говорят, что самый главный закон экономики - нельзя все яйца хранить в одной корзине! Не верьте, главное - где взять яйца?

- Кандидата на пост мэра на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании.

Все в мире относительно. Вот взять, к примеру, яйцо: оно обладает очень совершенной формой, несмотря на то, что было произведено через жопу!

- Дорогое Армянское Радио, а что такое дирижабль?
- Дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает.
- А у меня два яйца, почему я не летаю?
- Отрежь одно, полетишь.
- Отрезал, почему не летаю?
- Не то отрезал...