Анекдоты про яйца

Женщина приходит на проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном и говорит:
- Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в тех местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает её:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приёма мужских гормонов. И где они у вас начали расти?
- На яйцах...

- Ты чего грустный?
- Да вчера звонил какой-то козёл и грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- А ты отстань от неё.
- Так этот козёл не представился!

В школе урок математики:
- Люся, сколько в одном десятке яиц?
- Девять, Марья Ивановна!
- Отлично, Люсенька, садись, 4.
- Но, Мария Ивановна, отлично - это 5!
- Нет.

Сегодня передо мной шёл придурок, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой, не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясёт... Оксана, 28 лет.

- Вася, а ты знаешь, как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
- Ой, Стёпа, как ни старайся, а бетонный пол яйцом не разобьёшь!

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Бобёр ушёл из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобёр! Какие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

- Угадай, с луком и яйцами это?
- Пирожок.
- Нет, Робин Гуд!

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причём оба!

- Откуда у тебя эта дурацкая привычка щупать яйца, когда задумаешься?
- Я делаю это незаметно, но это помогает мне отыскать идею и решить проблему.
- Люся, прекрати это делать, от тебя уже все мужчины в нашем офисе в стороны шарахаются!

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
- Пропустите, у меня яйца!
Его пропускают, а один грузин говорит:
- А у меня что, персики?

Пришёл молодой парень к урологу. Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зелёнкой левое яйцо, что-то написал на бумажке и отправил к другому доктору. Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что-то написал на той же бумажке и отправил обратно. По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает:
- Христос воскрес! Воистину воскрес!

- Доктор, а вот если ударить по яичку, оно сначала опухнет или посинеет?
- Оно сначала охренеет!

- Что это ты бегаешь, как Кощей Бессмертный?
- Да он же вроде не бегал...
- Ага, с иглой в яйце!

Василий Иванович спрашивает у Анки:
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, он и акробат!

Даже плохому танцору яйца Фаберже не помешают.

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржёт там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржёт, всех уже замучил, если сделаешь, что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик, мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну, ты кремень! - говорит врач.
- Да фигня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - удивляется врач.
- Ну, вот как-то однажды, приспичило меня в лесу, присел я в кустики, и попал яйцами в волчий капкан... Фельдшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что выгоднее всего будет продавать яйца!

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сергей, я - Валя!
- А если контрольный удар по яйцам?
- Не надо!
- Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!

Идёт Винни Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа:
- Иа, ты чего такой грустный?
- Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял!
- Хвост у тебя на месте, уши тоже...
- Да я где-то яйца потерял!
- Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!

Первый раз в момент опасности трусливые страусы прячут в песок головы, а второй раз - яйца.

Мужик ехал на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит:
- Заводи на яму! Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури бьёт ими верблюда по яйцам. Верблюд с рёвом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит:
- Вот спасибо! Только как я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит:
- Заходи на яму!

- В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца...
- Так вот почему у верблюдов такие длинные ноги!

- А чем отличаются мужчины от мальчиков?
- Да ничем, только у мужчин яйца побольше...

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребёночка найдёшь.

- Что находится по другую сторону конца?
- Начало?
- Нет, яйца.

- Маша, вот у тебя и муж, и брат, и отец, все они работают в одной фирме, а любовник из фирмы конкурентов, почему так?
- Люся, нельзя хранить все яйца в одной корзине!

- Степа, вот я вчера проехал на велосипеде тридцать километров по жаре в тесных трусах и понял эту поговорку про яйца!
- Ваня, какую ещё поговорку?
- Терпение и труд все перетрут!

Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начёсом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:
- Вам помочь?
- Нет, спасибо, у вас ногти острые!