Анекдоты про яйца

Урок биологии:
- Дети, а у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
Учительница:
- Неправильно! У страуса!
Вовочка изумлённо:
- Блин... а я-то думаю, чего это страус не летает?

В человеке все должно быть прекрасно: одежда от Славы Зайцева, аромат от Коко Шанель и яйца от Фаберже.

- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
- А как исключение?
- По два.

Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки. Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыплешь соль по вкусу. И болтаешь в скайпе, пока не запахнет горелой яичницей.

- Хранить яйца нужно в разных корзинах.
- Правильно, так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.

- А чем велосипедист отличается от курицы?
- Курица несётся и садится на яйца, а велосипедист сначала садится на яйца, а потом и несётся.

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц оборудовано несколько корзин для покупок.

- Могут ли карлики играть в футбол?
- Нет, ведь трава колет яйца!

- Что общего у водолаза и повара?
- И тот, и другой время от времени опускают яйца в воду.

- Рабинович, а что таки новенького в вашей продуктовой корзине?
- Таки что вам сказать... Цены на яйца бьют по яйцам!

Две подруги выходят из продовольственного магазина:
- Оксана, а ты яйца моешь?
- Зина, блин, ты чего, не много ли чести этим кобелям?

На канале "Кухня ТВ" ведущий говорит:
- А теперь потрём яйца... Хм... В смысле, разотрём на тёрке...

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашёл в интернет, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует отвечать: яйцо, ибо его снёс птеродактиль.

- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...

"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 часов вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
Муж:
- Вот это да! Хорошая новость!
Жена:
- Ничего хорошего!
И тут жена ногой сильно бьёт мужа по яйцам со словами:
- Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Идёт мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой ниже пояса и жалобно так, тоненько, плачет:
- А... а... а...
Повстречавшийся друг спрашивает:
- Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
- Всю получку потерял...
Приятель:
- Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!
Плачущий мужик, раскрывая руки:
- А... а... а! А... а... а!

Мой приятель, врач, дал самое чёткое определение Windows 8:
- Те же яйца - только вертикально.

Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь курятник.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нём нет яиц.

По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зелёнкой.

Ржевский на приёме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял, что это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили - яйца глистов, яйца глистов!

Варить яйца всмятку - просто, но, находясь при этом в интернете, практически нереально.

Телепередача "В мире животных". Ведущий:
- В отличие от самок кукушки, самцы никогда не разбрасывают свои яйца...

Вопрос армянскому радио:
- Что может сравниться с яйцами по крутости?
Ответ:
- Дожди. Они могут замочить всех!

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потёк - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- Как это?
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.