Анекдоты про яйца

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нём нет яиц.

По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зелёнкой.

Ржевский на приёме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял, что это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили - яйца глистов, яйца глистов!

Варить яйца всмятку - просто, но, находясь при этом в интернете, практически нереально.

Телепередача "В мире животных". Ведущий:
- В отличие от самок кукушки, самцы никогда не разбрасывают свои яйца...

Вопрос армянскому радио:
- Что может сравниться с яйцами по крутости?
Ответ:
- Дожди. Они могут замочить всех!

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потёк - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- Как это?
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

- Степан, вот никак не пойму: чего это бабы так стремятся стерилизовать котов?
- Ревность, Ваня, ревность!
- А я вот думаю: почему нам, мужикам это как-то не нравится?
- Ваня, а ты только представь: хренак, и нет яиц!

- Дорогая, блинов хочу, напеки!
- Милый, напеку, если отгадаешь загадку.
- Хорошо.
- Для блинов требуется два яйца, у нас их четыре, а на блины не хватает?
- Это твоя лень.
- Нет, не угадал. Ответ прост: тебе надо сходить в магазин за яйцами.
- Так ведь есть же четыре яйца!
- Да, есть, твои и кота!

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, мышка за кошку - тянут-потянут, вытянуть не могут! ... Дедка за репку, бабка за яйца - вытянули репку!

Метро, час пик. В толпе орёт мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а!".
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Тётка:
- Нет. В налоговой.

Чернобыль, лозунг на стене: "Если хочешь быть отцом, яйца оберни свинцом!".

В отряд к Чапаеву пришёл записываться каратист. Хвалится:
- Я такой крутой, я всё могу...
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит:
- Нужен помощник поздоровее.
Дали помощника. Каратист разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам. Помощник:
- У-у-у...
И тут лом медленно сгибается...

Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

- Что такое асимметричный ответ?
- Это когда получаешь в морду, а бьёшь по яйцам...

Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три "глазка" сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь:
- Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать...

- А что такое химическая кастрация педофилов?
- Яйца в серную кислоту!

Ганнибал Лектер приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, ой, что вы делаете?

Настоящий идиот, если перерубает сук, на котором сидит, то обязан себе ещё и яйца топором отхватить.

- А вы в праздник яйцами мерились или палками?
- Чего?
- Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?

Кощей не что иное, как российский аналог древнегреческого героя Ахилла - только уязвимость у него не в пятке, а в яйце.

- Челябинские кукушки так суровы, ну настолько суровы, что подкидывают яйца только в гнезда к орлам!

Петрович открыл холодильник, а яиц нет, и выругался:
- Блин, да ты не холодильник, а стерва ты, холодильница!

- Я держу куриц за яйца.

- Что появилось раньше: курица или яйцо?
- Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились яйца петуха...

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Учительница в школе:
- Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Сколько волка ни корми...
- Молодец, Вовочка!
- А у слона все равно яйца больше.