Анекдоты про яйца

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелёк, сначала, положим на яйца!

У яиц и лампочек много общего. И те, и другие внутри жёлтые, и их можно кокнуть. И те, и другие могут тухнуть, и не совсем пригодны для игры в биллиард. Отличие одно - лампочку можно ввинтить обратно!

- Доктор, мне тревожно, у меня четыре яйца! Успокойте меня!
- Да это у вас просто почки опустились.

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год - и это сущая фигня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца земли касаются.
Другой отвечает:
- Да, усела земля, усела.

- Яйца купила, какие-то грязные, как из попы.
- Ты не поверишь...

Если слово "потенция" прочитать наоборот - получится "яиц нет, оп"...

Жена говорит мужу на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Ага, сейчас... Что?

"Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!" - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное",  "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!

Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.

Кощей очень боялся сальмонеллёза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!".

- Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
- Какая, Лиза?
- Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется, что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

- Жена соглашается на секс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.

Жена посылает мужа в магазин:
- Купи мне трусики и сеточку для волос.
Он приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне трусики с сеточкой для волос.
- А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны?

Британские учёные легко доказали, что мужских членов в мире в два раза меньше, чем яиц.

- Почему женщины трут по утрам свои глаза?
- Потому что у них нет яиц, чтобы почесать их...

Самый точный и чувствительный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а смеситель в моем душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону - и всё, ожог яиц тебе обеспечен!

Наткнулась на рецепт салата "Принц". Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче принцы состоят? А, мясо, огурец и яйца. Ну да, в общем, как и все, ничего особенного.

На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав. Он вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном порядке прекращает рекламные СМС рассылки.

Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой они пользуются.
Маша:
- Я пользуюсь хвойной зубной пастой, потому что она вкусная и пахнет хвоей.
Дима:
- Я чищу "Чебурашкой", она хорошо отбеливает зубки.
Вовочка:
- А я чищу зубы "Блендамедом" с фтором!
Воспитательница:
- Вова, а почему?
Вовочка:
- А от неё становятся крепче яйца!

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

- Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!
- Простите, а вы точно семейный психолог?

В дырявом кармане деньги не водятся, но яйца чесать очень-таки удобно!

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!

По сути, наш Кощей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кощея была более суровой женщиной...

- Представляешь, я вчера попробовал бараньи яйца!
- Ничего себе. А я и не знал, что бараны тоже несутся!