На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав. Он вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном порядке прекращает рекламные СМС рассылки.
Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой они пользуются.
Маша:
- Я пользуюсь хвойной зубной пастой, потому что она вкусная и пахнет хвоей.
Дима:
- Я чищу "Чебурашкой", она хорошо отбеливает зубки.
Вовочка:
- А я чищу зубы "Блендамедом" с фтором!
Воспитательница:
- Вова, а почему?
Вовочка:
- А от неё становятся крепче яйца!
Маша:
- Я пользуюсь хвойной зубной пастой, потому что она вкусная и пахнет хвоей.
Дима:
- Я чищу "Чебурашкой", она хорошо отбеливает зубки.
Вовочка:
- А я чищу зубы "Блендамедом" с фтором!
Воспитательница:
- Вова, а почему?
Вовочка:
- А от неё становятся крепче яйца!
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
- Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!
- Простите, а вы точно семейный психолог?
- Простите, а вы точно семейный психолог?
В дырявом кармане деньги не водятся, но яйца чесать очень-таки удобно!
Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!
- Чей это скелет?
- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!
По сути, наш Кощей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кощея была более суровой женщиной...
- Представляешь, я вчера попробовал бараньи яйца!
- Ничего себе. А я и не знал, что бараны тоже несутся!
- Ничего себе. А я и не знал, что бараны тоже несутся!
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
- Ой, яйца забыла!
- Ой, яйца забыла!
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун, на русском языке это означает "Сын семи отцов".
На последней парте идёт обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!
- Меня зовут Чин Чанг Цун, на русском языке это означает "Сын семи отцов".
На последней парте идёт обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!
- А вот у нас чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих!
- Да ну?
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих!
- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.
- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал Вискас? Написал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Я целый день проспал.
- Жрал Вискас? Написал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Я целый день проспал.
Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.
Встретились как-то свинья и курица. Курица говорит свинье:
- Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты - мясо.
- Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты - мясо.
Я в детстве думал, что у однояйцевых близнецов по одному яйцу на каждого. Как-то так в голове сложилось... Очень их жалел.
- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?
- Да нет, пронесло...
- О боже! Ты отравился?
- Да нет, пронесло...
Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...
От создателей торта "Птичье молоко" - пирожные "Коровьи яйца"!
Мужики, не чешите яйца - это ниже вашего достоинства.
Курица говорит петуху:
- Скажи мне - ты мужик или нет?
- Мужик! А разве есть сомнения?
- Как знать - яйца-то у меня...
- Скажи мне - ты мужик или нет?
- Мужик! А разве есть сомнения?
- Как знать - яйца-то у меня...
- Официант! У вас яйца есть?
- Простите, вы интересуетесь меню, или это личный вопрос?
- Простите, вы интересуетесь меню, или это личный вопрос?
- Ты должен заявить о себе в полный голос.
- Не могу, мой конкурент держит меня за яйца.
- Хорошо, я скажу ему, чтобы он дёрнул посильнее.
- Не могу, мой конкурент держит меня за яйца.
- Хорошо, я скажу ему, чтобы он дёрнул посильнее.
Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.
Охотник пошёл на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге. Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да пока до пупка дотянули, он уже посинел.
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге. Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да пока до пупка дотянули, он уже посинел.
Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные":
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она не знает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она, значит к брату, показывает, и спрашивает:
- Что это такое? Что делать?
Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не хирург, но, по-моему, тебе яйца оторвали.
- Что это такое? Что делать?
Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не хирург, но, по-моему, тебе яйца оторвали.
Два европейца сидят у оазиса в пустыне. Один и говорит:
- Да, однако... Пусть лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
- Да, однако... Пусть лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
- Говорят, ты стал ходить на женский футбол?
- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.
- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.