Анекдоты про яйца

- Что такое асимметричный ответ?
- Это когда получаешь в морду, а бьёшь по яйцам...

Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три "глазка" сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь:
- Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать...

- А что такое химическая кастрация педофилов?
- Яйца в серную кислоту!

Ганнибал Лектер приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, ой, что вы делаете?

Настоящий идиот, если перерубает сук, на котором сидит, то обязан себе ещё и яйца топором отхватить.

- А вы в праздник яйцами мерились или палками?
- Чего?
- Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?

Кощей не что иное, как российский аналог древнегреческого героя Ахилла - только уязвимость у него не в пятке, а в яйце.

- Челябинские кукушки так суровы, ну настолько суровы, что подкидывают яйца только в гнезда к орлам!

Петрович открыл холодильник, а яиц нет, и выругался:
- Блин, да ты не холодильник, а стерва ты, холодильница!

- Я держу куриц за яйца.

- Что появилось раньше: курица или яйцо?
- Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились яйца петуха...

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Учительница в школе:
- Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Сколько волка ни корми...
- Молодец, Вовочка!
- А у слона все равно яйца больше.

У наших футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально...

Утро после свадьбы. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю эти яйца, а они всё ещё твёрдые!

Не надо доить курицу, несущую золотые яйца...

- А почему Фредди Крюгер такой злой?
- Так он же не может почесать себе яйца!

Девоньки, если ваш муж жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца, и посмотрите, что для него важнее.

- Папа, у меня от твоих таблеточек волосики растут там, где у девочек не должны расти!
- Где?
- На яйцах!

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
- Мыть полы... Христос воскрес!

Занимательная паразитология. Знаете ли вы, что дебилизор откладывает яйца только в пустые головы?

Мать купает трёхлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии день рождения операционной сестры!

Приходит Кощей Бессмертный к врачу и говорит:
- Накажите вашего ассистента Ивана-царевича!
- За что?
- Да этот паразит вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйце"!

Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами.

- Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца...

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

- Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце!
- Боря, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкретная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

- Я настоящий мужик с железными яйцами!
- Только в воду не лезь - на дно утянут.

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".