Анекдоты про яйца

Занимательная паразитология. Знаете ли вы, что дебилизор откладывает яйца только в пустые головы?

Мать купает трёхлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии день рождения операционной сестры!

Приходит Кощей Бессмертный к врачу и говорит:
- Накажите вашего ассистента Ивана-царевича!
- За что?
- Да этот паразит вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйце"!

Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами.

- Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца...

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

- Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце!
- Боря, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкретная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

- Я настоящий мужик с железными яйцами!
- Только в воду не лезь - на дно утянут.

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелёк, сначала, положим на яйца!

У яиц и лампочек много общего. И те, и другие внутри жёлтые, и их можно кокнуть. И те, и другие могут тухнуть, и не совсем пригодны для игры в биллиард. Отличие одно - лампочку можно ввинтить обратно!

- Доктор, мне тревожно, у меня четыре яйца! Успокойте меня!
- Да это у вас просто почки опустились.

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год - и это сущая фигня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца земли касаются.
Другой отвечает:
- Да, усела земля, усела.

- Яйца купила, какие-то грязные, как из попы.
- Ты не поверишь...

Если слово "потенция" прочитать наоборот - получится "яиц нет, оп"...

Жена говорит мужу на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Ага, сейчас... Что?

"Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!" - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное",  "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!

Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.

Кощей очень боялся сальмонеллёза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!".

- Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
- Какая, Лиза?
- Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется, что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

- Жена соглашается на секс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.

Жена посылает мужа в магазин:
- Купи мне трусики и сеточку для волос.
Он приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне трусики с сеточкой для волос.
- А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны?

Британские учёные легко доказали, что мужских членов в мире в два раза меньше, чем яиц.

- Почему женщины трут по утрам свои глаза?
- Потому что у них нет яиц, чтобы почесать их...

Самый точный и чувствительный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а смеситель в моем душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону - и всё, ожог яиц тебе обеспечен!