- В моей жизни самые вкусные яичницы получались только у мужчин.
- Ну, так мужчины всегда с яйцами хорошо обращались.
- Ну, так мужчины всегда с яйцами хорошо обращались.
- Дети, что нам даёт овечка?
- Шерсть!
- Дети, что нам даёт курочка?
- Яйца!
- А что даёт тучная корова?
- Задания на дом...
- Шерсть!
- Дети, что нам даёт курочка?
- Яйца!
- А что даёт тучная корова?
- Задания на дом...
- Люся, а что у нас сегодня на завтрак?
- Сёмга с яйцами и печенью трески.
- Что? Генно-модифицированная?
- Сёмга с яйцами и печенью трески.
- Что? Генно-модифицированная?
- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А какие обезьяны несут яйца?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А какие обезьяны несут яйца?
Идёт мужик с сумкой, ему навстречу бабка:
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца покупать.
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду.
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца покупать.
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду.
Мужики просто обожают чесать яйца, бабы - мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...
- Представляешь, Иван купил себе страуса, и тот снёс ему яйцо.
- Да ну?
- Да, правой ногой.
- Да ну?
- Да, правой ногой.
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция, и большевики взяли его за яйца!
- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица - не безрезультатно.
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица - не безрезультатно.
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца... И тут я понял, что шуток они не понимают и у них очень холодные руки.
- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но ведь два других у меня одинаковые!
- Ну, это бывает...
- Но ведь два других у меня одинаковые!
Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
В магазине очередь, продавец кричит кассиру:
- Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...
- Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...
На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы чёрные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.
- Дети, кто знает, у какой птицы чёрные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.
Зима. Вечер. Темно. Женщина идёт домой. Её обгоняет мужчина, который несёт пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идёт дальше. Вдруг мужик впереди как шлёпнется. Она подходит помочь и спрашивает:
- Вы яйца-то не разбили?
- Да нет, вроде целы.
Она смотрит, а мужик-то другой...
- Вы яйца-то не разбили?
- Да нет, вроде целы.
Она смотрит, а мужик-то другой...
- А с какого хрена золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну, один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну, ты даёшь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну, один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну, ты даёшь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
Если у вас игла в яйце, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Просто не надо было вертеть попой, когда сестра делала утренние уколы!
- Дед, а что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше было лучше.
- Раньше было лучше.
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные. "Не стоило мне поворачиваться к лесу задом! " - подумала избушка.
Жена - мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень отрываться от телевизора, он шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень отрываться от телевизора, он шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
- А почему яйца так легко разбиваются?
- Так потому что сделаны через жопу!
- Так потому что сделаны через жопу!
Муж спрашивает жену-блондинку:
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то, сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
- 8 минут.
Муж смеётся:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то, сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
- 8 минут.
Муж смеётся:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
- Пиши, четыре яйца.
- Ага, значит можно два.
- Пиши четыре, в оригинале было восемь.
- Пиши, четыре яйца.
- Ага, значит можно два.
- Пиши четыре, в оригинале было восемь.
Кто считает, что выше его могут быть только звезды, а круче - только яйца, рано или поздно узнает, что тупее его может быть только пробка.
Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твёрдое и катаю между ладошек, всё сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твёрдое и катаю между ладошек, всё сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Ребёнок людоедов:
- Мама, мне надоели варёные яйца на завтрак!
- Ну, ешь сырые, пока тёплые.
- Мама, мне надоели варёные яйца на завтрак!
- Ну, ешь сырые, пока тёплые.
Период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры? Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.
- Почём эти куры?
- Какие куры? Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.
- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
- Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
- Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.