Анекдоты про яйца

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

Отец читает сыну сказку перед сном, и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

- Яйца глистов не обнаружены.
- Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты-самки?

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссёром:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи, век учись - подумал поручик и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трёх вёдер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.

Девиз феминисток - яйца курицу не учат!

Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами.

- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если его крепко держат за яйца?
- Конечно, Изя, может, надо только дёрнуть его за яйца посильнее.

Учёные издревле спорят: "Что появилось раньше - яйцо или почесать?".

Супруги Рабиновичи на Привозе.
- Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а раньше стоили две.
- Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое, они тут же принялись нестись опять!

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Что, требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам попал в больницу!

Хреново быть Атлантом - даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.

- Чем жареное яйцо отличается от варёного?
- После варёного не надо мыть сковородку.

Вопрос армянскому радио:
- Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвётся раньше?
Ответ:
- Голосовые связки.

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через три минуты получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, с какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

Стальные яйца - в общем-то, не плохо. Но в сочетании с чугунной головой и ржавыми мозгами это большая проблема.

- Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
- Отрезать себе яйца.

Сэр Генри задумчиво:
- А где мои яйца, Бэрримор?
- Варятся, сэр!

Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйцекладущим...

В магазине спрашиваю у продавщицы:
- Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
- Я передам курам ваши претензии.

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

В кондитерском магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи яйца"?
- Что за чушь?
- А "Птичье молоко" - не чушь?

Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его ещё высидеть нужно.

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Ещё бы на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?
- Да нет - левое яйцо отстрелила...

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?