Анекдоты про яйца

Сэр Генри задумчиво:
- А где мои яйца, Бэрримор?
- Варятся, сэр!

Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйцекладущим...

В магазине спрашиваю у продавщицы:
- Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
- Я передам курам ваши претензии.

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

В кондитерском магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи яйца"?
- Что за чушь?
- А "Птичье молоко" - не чушь?

Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его ещё высидеть нужно.

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Ещё бы на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?
- Да нет - левое яйцо отстрелила...

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пирожные. Она тяжело вздохнула и ответила:
- Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пирожные, моя дорогая!

Яйцо от курицы недалеко падает.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...

- Итак, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
- Ясно, доктор, но это до или после еды?

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

- Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
- Обижаете, с большим копьём у меня яйца... Или вы про пирожки спрашиваете?

Круче гор могут быть только яйца.

Сидят женщины в офисе, о жизни судачат:
- Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет...
Одна ехидно советует:
- Так надо обязательно тебе грелку во всё тело!
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Прапорщик:
- Сержант, что вы яйца чешите, как будто у вас блохи в голове завелись.

Не говори гоп, пока яйца за забором.

- Слыхал, археологи откопали яйцо динозавра?
- Да, а если они будут копать и дальше, то смогут выкопать всего динозавра целиком.

Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца. С разбегу...

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами "мне только спросить". Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

Для того чтобы управлять миром, женщине достаточно держать мужчину не за горло, а за яйца!

- Почём у вас яйца?
- 150 рублей. Битые по 50 рублей.
- Тогда набейте мне десяток.

- Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь?

Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
- Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом?
- А что, зубы очень белые?
- Нет, яйца очень твёрдые!

- А что подорожало раньше: курица или яйцо?

Было это в те далёкие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
- Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

Эгоистичная курица перестала нести яйца, потому что решила пожить для себя.