Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про юристов и адвокатов

Свежие анекдоты » Про юристов и адвокатов
- В чем разница между адвокатом и богом?
- Бог никогда не думает, что он адвокат.
0Не смешнойСмешной
Мужик говорит адвокату:
- Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в полтора миллиона рублей. Что мне делать?
- Согласно статьям гражданского кодекса РФ вы имеете полное право назвать своего обидчика тремя словами по пятьсот тысяч каждое. Главное не превышайте сумму нанесённого вам морального ущерба.
+2Не смешнойСмешной
- Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана...
- Начало радует!
0Не смешнойСмешной
Выслушав речь адвоката, судья смущённо произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых...
+5Не смешнойСмешной
Адвокату звонит дальний родственник:
- Аркадий Семёнович давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём...
- Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?
+3Не смешнойСмешной
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущие по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет, у второго в руках огромный нож. Третий же взял с собой мощное подводное ружьё. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите, нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
+3Не смешнойСмешной
Один адвокат спрашивает у другого:
- Есть новости об этом многолетнем процессе?
- Хреново. Вчера всё-таки пришлось его выиграть!
- Так это же хорошо!
- Но этот клиент был очень богатым и щедрым! Где мне теперь найти такого?
-1Не смешнойСмешной
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал ещё одного юриста.
+2Не смешнойСмешной
Жена спрашивает у мужа-юриста:
- Ты выиграл то дело?
- Можно сказать, да.
- А поточнее?
- Гонорар я уже получил, но в суде дело ещё не рассматривали.
+4Не смешнойСмешной
Привлекают путану к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Цветкова.
- Имя?
- Лариса.
- Возраст?
- Двадцать пять лет.
- Профессия?
- Серёжа, ну, может, хватит уже прикалываться?
+7Не смешнойСмешной
Идёт мужик по кладбищу и на одной могильной плите читает надпись:
- Здесь покоится юрист и честный человек...
Мужик удивлённо бормочет:
- Блин, как так - два человека в одной могиле?
+5Не смешнойСмешной
- В чем разница между мёртвыми собакой и юристом на дороге?
- Перед собакой видны следы торможения...
+1Не смешнойСмешной
Судья заходит в кабинет к дантисту:
- Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!
+5Не смешнойСмешной
- Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус?
- Без разницы, всё равно не остановят!
-6Не смешнойСмешной
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
+5Не смешнойСмешной
- Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок?
- Песка мало!
0Не смешнойСмешной
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
+8Не смешнойСмешной
- Что общего у юриста и сперматозоида?
- У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.
0Не смешнойСмешной
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...
+5Не смешнойСмешной
Мясник приходит на приём к юристу:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
- Отлично, если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
+1Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5