Анекдоты про юристов и адвокатов

Директор говорит секретарше:
- Ты что о себе думаешь? Если я тебя пару раз в ресторан сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
- Гинеколог и адвокат!

- Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, врачей, актёров, юристов, рабочих и олигархов законодателями...
- Ты предлагаешь избрать инопланетян?

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвёртом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики всегда действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.

Судья говорит подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- Пять тысяч баксов!
- Он что, питается яйцами Фаберже?

Подзащитная говорит адвокату:
- Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
- Как такое может быть?
- Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

Адвокат - клиентке:
- Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро!

Прокуроры - это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят.

Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый - то на адвокатов.

Судья обращается к присутствующим в зале:
- Тишина! Предупреждаю, что, если кто ещё раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся голос:
- Долой судью!
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Идёт процесс об изнасиловании пятилетним Вовочкой своей няни. Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой тютелькой?
Сказав это, адвокат дёргает Вовочку за писун. Мальчик:
- Дядя, не трогай тютельку, дело завалим!

- Свободу ворам, голый хрен мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?

Истец по делу Иванов дал судье 100 000 долларов. Ответчик по делу Рабинович дал судье 120 000 долларов. Суд решил вернуть 20 000 долларов Рабиновичу и судить по справедливости.

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Вот дурак, да я с него всю свою жизнь кормился!

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, вы юристом работаете?
- Да. А как вы догадались?
- У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

Женщина приходит к адвокату и спрашивает:
- Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Идёт заседание суда. Один адвокат смотрит на свои часы и говорит другому:
- Устал страшно, ведь моя защитная речь длилась целых три часа!
- Спасибо коллега, вот теперь я хорошо выспался!

Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

- Папа, а кто такие адвокаты?
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

Адвокат задаёт вопрос свидетелю:
- На каком расстоянии от места преступления вы находились?
- В трёх метрах пятнадцати сантиметрах...
- Откуда такая точность?
- Специально измерил, ведь всегда какая-нибудь свинья об этом спросит...

- А в чем разница между хорошим и плохим юристом?
- Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело. Клиент у него спрашивает:
- Как вы считаете, я проиграю процесс?
- Вы нет, но ваш внук, несомненно.

Судья говорит коллеге:
- Уже третий состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
- Смените подсудимого...

- Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
- Мало ли, что люди болтают. А Вы попробуйте доказать!

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

Юрист говорит клиенту:
- Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - да!