Анекдоты про юристов и адвокатов

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, сто тысяч в месяц содержания пожизненно, кота и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

Хуже прокурора может быть только бесплатный адвокат.

- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.

Адвокат:
- Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписывая чек:
- Вам можно позавидовать - не каждому удаётся осуществить мечту детства!

Начинающий юрист подумал, что лучшая защита, это нападение. Он входит в зал суда и кричит:
- Убийца - прокурор!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат!

Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Юрист подаёт объявление в рубрику знакомства: "Ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой".

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнёс свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьёзное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

Судья говорит подсудимому:
- Почему вы отказываетесь от адвоката?
- А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.

Собственный бизнес идёт гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
- Подсудимый, где ваш адвокат?
- Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай.
- У тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Нет. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.

- А вы, правда, юрист? А скажите что-нибудь по юридически?
- Будете платить, никуда не денетесь. Сколько захотим, столько в квитанции и нарисуем. Нам для этого все права даны и хрена лысого вы что-то докажете!
- Вы какой-то странный юрист.
- Я, юрист в Энергосбыте.

Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему адвокаты говорят, что законов недостаточно.

- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис, и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?

Не понимаю, как адвокаты при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе блин, тормозу, бесполезно тут что-либо объяснять!".

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Дочке семь лет, и она внимательно отслеживает подготовку к её дню рождения. Если вначале шли строгие вопросы: "А вы помните, что у меня скоро день рождения", то дальше пошли прямые рекомендации по выбору подарков. А начались они с конкретной установки: "Еду и одежду не дарить. Вы и так обязаны их покупать". Я юрист, неужели это тоже передаётся?

- Папа, а зачем учатся на юриста, чтобы знать все законы?
- Нет, Вовочка, чтобы грамотно все эти законы обходить!

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.

Встретились адвокат с блондинкой. Она и говорит:
- Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
- А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
- Нет.
- Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.

Два юриста:
- А вот говорят, что обещанного три года ждут...
- Так это, потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это, какое право?
- Крепостное.

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката?
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат обратился к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
И обвиняемый был оправдан.

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 260 километров в час знака 40 не видно!