Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про юристов и адвокатов

Свежие анекдоты » Про юристов и адвокатов
Подзащитная говорит адвокату:
- Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
- Как такое может быть?
- Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
+9Не смешнойСмешной
Адвокат - клиентке:
- Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
+16Не смешнойСмешной
Прокуроры - это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят.
+11Не смешнойСмешной
Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый - то на адвокатов.
+15Не смешнойСмешной
Судья обращается к присутствующим в зале:
- Тишина! Предупреждаю, что, если кто ещё раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся голос:
- Долой судью!
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
+67Не смешнойСмешной
Идёт процесс об изнасиловании пятилетним Вовочкой своей няни. Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой тютелькой?
Сказав это, адвокат дёргает Вовочку за писун. Мальчик:
- Дядя, не трогай тютельку, дело завалим!
+21Не смешнойСмешной
- Свободу ворам, голый хрен мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?
+25Не смешнойСмешной
Истец по делу Иванов дал судье 100 000 долларов. Ответчик по делу Рабинович дал судье 120 000 долларов. Суд решил вернуть 20 000 долларов Рабиновичу и судить по справедливости.
+37Не смешнойСмешной
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Вот дурак, да я с него всю свою жизнь кормился!
+27Не смешнойСмешной
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, вы юристом работаете?
- Да. А как вы догадались?
- У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.
+20Не смешнойСмешной
Женщина приходит к адвокату и спрашивает:
- Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.
+18Не смешнойСмешной
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
+19Не смешнойСмешной
Идёт заседание суда. Один адвокат смотрит на свои часы и говорит другому:
- Устал страшно, ведь моя защитная речь длилась целых три часа!
- Спасибо коллега, вот теперь я хорошо выспался!
+4Не смешнойСмешной
Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
+2Не смешнойСмешной
- Папа, а кто такие адвокаты?
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
+19Не смешнойСмешной
Адвокат задаёт вопрос свидетелю:
- На каком расстоянии от места преступления вы находились?
- В трёх метрах пятнадцати сантиметрах...
- Откуда такая точность?
- Специально измерил, ведь всегда какая-нибудь свинья об этом спросит...
+18Не смешнойСмешной
- А в чем разница между хорошим и плохим юристом?
- Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
+13Не смешнойСмешной
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело. Клиент у него спрашивает:
- Как вы считаете, я проиграю процесс?
- Вы нет, но ваш внук, несомненно.
+14Не смешнойСмешной
Судья говорит коллеге:
- Уже третий состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
- Смените подсудимого...
+23Не смешнойСмешной
- Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
+15Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6