Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Юрист подаёт объявление в рубрику знакомства: "Ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой".
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнёс свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьёзное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьёзное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.
Судья говорит подсудимому:
- Почему вы отказываетесь от адвоката?
- А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.
- Почему вы отказываетесь от адвоката?
- А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.
Собственный бизнес идёт гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
- Подсудимый, где ваш адвокат?
- Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...
- Подсудимый, где ваш адвокат?
- Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...
- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай.
- У тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Нет. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?
- Давай.
- У тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Нет. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?
Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.
- А вы, правда, юрист? А скажите что-нибудь по юридически?
- Будете платить, никуда не денетесь. Сколько захотим, столько в квитанции и нарисуем. Нам для этого все права даны и хрена лысого вы что-то докажете!
- Вы какой-то странный юрист.
- Я, юрист в Энергосбыте.
- Будете платить, никуда не денетесь. Сколько захотим, столько в квитанции и нарисуем. Нам для этого все права даны и хрена лысого вы что-то докажете!
- Вы какой-то странный юрист.
- Я, юрист в Энергосбыте.
Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему адвокаты говорят, что законов недостаточно.
- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис, и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?
Не понимаю, как адвокаты при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе блин, тормозу, бесполезно тут что-либо объяснять!".
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Дочке семь лет, и она внимательно отслеживает подготовку к её дню рождения. Если вначале шли строгие вопросы: "А вы помните, что у меня скоро день рождения", то дальше пошли прямые рекомендации по выбору подарков. А начались они с конкретной установки: "Еду и одежду не дарить. Вы и так обязаны их покупать". Я юрист, неужели это тоже передаётся?
- Папа, а зачем учатся на юриста, чтобы знать все законы?
- Нет, Вовочка, чтобы грамотно все эти законы обходить!
- Нет, Вовочка, чтобы грамотно все эти законы обходить!
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.
Встретились адвокат с блондинкой. Она и говорит:
- Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
- А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
- Нет.
- Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
- Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
- А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
- Нет.
- Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
Два юриста:
- А вот говорят, что обещанного три года ждут...
- Так это, потому что через 3 года истекает срок исковой давности.
- А вот говорят, что обещанного три года ждут...
- Так это, потому что через 3 года истекает срок исковой давности.
- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это, какое право?
- Крепостное.
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это, какое право?
- Крепостное.
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката?
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат обратился к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
И обвиняемый был оправдан.
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
И обвиняемый был оправдан.
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 260 километров в час знака 40 не видно!
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
- Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
- Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
Полицейский:
- Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.
Адвокат шепчет подозреваемому:
- Отрицайте всё.
Подозреваемый во весь голос:
- Это не стул!
- Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.
Адвокат шепчет подозреваемому:
- Отрицайте всё.
Подозреваемый во весь голос:
- Это не стул!
- И как сказал кто-то из великих: никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, а твои враги тебе всё равно никогда не поверят.
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
Когда речь идёт о чужих грехах, мы судьи... Когда о своих, мы адвокаты...
- Фима, а как определить, врёт ли адвокат?
- Таки когда он врёт, у него шевелятся губы!
- Таки когда он врёт, у него шевелятся губы!