Анекдоты про юристов и адвокатов

Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое, переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел - это слишком близко.

- Истина в вине!
- В чьей?
- Понятно, вы юрист.

Адвокаты - это люди, живущие в другом мире, который сами себе придумывают.

Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж столь чувствителен к яду!

- Ваня, знаешь второй закон Ньютона?
- Я физик, Стёпа, а не адвокат.

- Как девушка юрист скажет, что она забеременела?
- Имело место причинение жизни по неосторожности в составе двух человек.

- Вам нужен хороший адвокат?
- Мне бы судью хорошего!

- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог, сделал, всё что мог...

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьёзное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

Рассматривается дело о наезде на пешехода. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью, ведь мой подзащитный переехал его в прошлый раз...

Юристы - это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.

Отец по телевизору смотрит новости, рядом Вовочка что-то увлечённо рисует. Отец:
- Да, блин! Международное право - кто сильней тот и прав!
Вовочка:
- Пап, это ты про наших ребят во дворе?

Молодой адвокат спрашивает у старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

- А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

- Я слышал, ты развёлся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.

Адвокат спрашивает у клиента:
- Почему от вас ушла жена?
- Понятия не имею, сладкий ты мой!

Хорошо иметь собственного адвоката. А ещё лучше - собственного прокурора.

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

Суть современной журналистики - собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.

- Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.

Судья:
- Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
- Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.

- Что общего у Деда Мороза и бедного адвоката?
- Они вымышленные!

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрёл рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Ещё до открытия магазина.

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.

- Какая самая лучшая температура для сна?
- Плюс 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал, что если есть восемнадцать, то можно спать!

- Он чихнул, значит, я говорю правду!
- Товарищ адвокат, у вас все?

Клиент говорит адвокату:
- Этот следователь хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, сто тысяч в месяц содержания пожизненно, кота и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.