Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про юристов и адвокатов

Свежие анекдоты дня » Про юристов и адвокатов
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
+11Не смешнойСмешной
Полицейский:
- Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.
Адвокат шепчет подозреваемому:
- Отрицайте всё.
Подозреваемый во весь голос:
- Это не стул!
+20Не смешнойСмешной
- И как сказал кто-то из великих: никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, а твои враги тебе всё равно никогда не поверят.
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
+13Не смешнойСмешной
Когда речь идёт о чужих грехах, мы судьи... Когда о своих, мы адвокаты...
+24Не смешнойСмешной
- Фима, а как определить, врёт ли адвокат?
- Таки когда он врёт, у него шевелятся губы!
+15Не смешнойСмешной
- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
+15Не смешнойСмешной
Адвокат говорит подзащитному:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Блин! А какая хорошая?
- Холестерин у вас в норме.
+15Не смешнойСмешной
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
+20Не смешнойСмешной
- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
+17Не смешнойСмешной
Сидят в ресторане два адвоката. Зашёл у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушёл, вскоре вернулся и говорит:
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
+18Не смешнойСмешной
- Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?
+24Не смешнойСмешной
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".
+41Не смешнойСмешной
Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошёл молодой адвокат и спросил:
- Это, правда, что в вашей стране, если человек упадёт на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй, я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.
+15Не смешнойСмешной
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
+40Не смешнойСмешной
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
+13Не смешнойСмешной
Директор говорит секретарше:
- Ты что о себе думаешь? Если я тебя пару раз в ресторан сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
- Гинеколог и адвокат!
+5Не смешнойСмешной
- Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, врачей, актёров, юристов, рабочих и олигархов законодателями...
- Ты предлагаешь избрать инопланетян?
+1Не смешнойСмешной
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвёртом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
+27Не смешнойСмешной
Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики всегда действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.
+40Не смешнойСмешной
Судья говорит подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
+32Не смешнойСмешной
- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- Пять тысяч баксов!
- Он что, питается яйцами Фаберже?
+22Не смешнойСмешной
Подзащитная говорит адвокату:
- Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
- Как такое может быть?
- Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
+21Не смешнойСмешной
Адвокат - клиентке:
- Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
+33Не смешнойСмешной
Прокуроры - это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят.
+27Не смешнойСмешной
Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый - то на адвокатов.
+31Не смешнойСмешной
Судья обращается к присутствующим в зале:
- Тишина! Предупреждаю, что, если кто ещё раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся голос:
- Долой судью!
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
+93Не смешнойСмешной
Идёт процесс об изнасиловании пятилетним Вовочкой своей няни. Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой тютелькой?
Сказав это, адвокат дёргает Вовочку за писун. Мальчик:
- Дядя, не трогай тютельку, дело завалим!
+22Не смешнойСмешной
- Свободу ворам, голый хрен мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?
+40Не смешнойСмешной
Истец по делу Иванов дал судье 100 000 долларов. Ответчик по делу Рабинович дал судье 120 000 долларов. Суд решил вернуть 20 000 долларов Рабиновичу и судить по справедливости.
+52Не смешнойСмешной
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Вот дурак, да я с него всю свою жизнь кормился!
+34Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5