Анекдоты про юристов и адвокатов

Судья говорит подсудимому:
- Почему вы отказываетесь от адвоката?
- А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.

Собственный бизнес идёт гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
- Подсудимый, где ваш адвокат?
- Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай.
- У тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Нет. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.

- А вы, правда, юрист? А скажите что-нибудь по юридически?
- Будете платить, никуда не денетесь. Сколько захотим, столько в квитанции и нарисуем. Нам для этого все права даны и хрена лысого вы что-то докажете!
- Вы какой-то странный юрист.
- Я, юрист в Энергосбыте.

Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему адвокаты говорят, что законов недостаточно.

- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис, и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?

Не понимаю, как адвокаты при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе блин, тормозу, бесполезно тут что-либо объяснять!".

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Дочке семь лет, и она внимательно отслеживает подготовку к её дню рождения. Если вначале шли строгие вопросы: "А вы помните, что у меня скоро день рождения", то дальше пошли прямые рекомендации по выбору подарков. А начались они с конкретной установки: "Еду и одежду не дарить. Вы и так обязаны их покупать". Я юрист, неужели это тоже передаётся?

- Папа, а зачем учатся на юриста, чтобы знать все законы?
- Нет, Вовочка, чтобы грамотно все эти законы обходить!

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.

Встретились адвокат с блондинкой. Она и говорит:
- Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
- А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
- Нет.
- Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.

Два юриста:
- А вот говорят, что обещанного три года ждут...
- Так это, потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это, какое право?
- Крепостное.

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката?
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат обратился к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
И обвиняемый был оправдан.

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 260 километров в час знака 40 не видно!

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
- Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Полицейский:
- Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.
Адвокат шепчет подозреваемому:
- Отрицайте всё.
Подозреваемый во весь голос:
- Это не стул!

- И как сказал кто-то из великих: никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, а твои враги тебе всё равно никогда не поверят.
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Когда речь идёт о чужих грехах, мы судьи... Когда о своих, мы адвокаты...

- Фима, а как определить, врёт ли адвокат?
- Таки когда он врёт, у него шевелятся губы!

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.

Адвокат говорит подзащитному:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Блин! А какая хорошая?
- Холестерин у вас в норме.

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.