Анекдоты про юристов и адвокатов

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

Мясник приходит на приём к юристу:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
- Отлично, если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

- Доктор, у меня левая нога болит...
- Вы читать умеете? Я доктор права! Понимаете, права!
- Вы совсем задолбали с вашей специализацией! Какая разница, правая или левая?

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Сначала постарайтесь похудеть!

Знание закона не освобождает от соблазна...

В ресторан заходят два юриста, садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит:
- Простите, но в наш ресторан нельзя приходить со своей едой.
Юристы молча смотрят друг на друга и быстро обмениваются сэндвичами. Официант говорит с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею, соответственно, после обмена полученные вами сэндвичи стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

В университете на юридическом факультете профессор говорит студенту:
- Вот вы угощаете кого-то апельсином, что вы при этом скажете как юрист?
- Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретённые позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
- Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
- Это очень хорошее предложение...

Священник умирает. Просит позвать своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели. Стоят, ждут. Наконец, адвокат спрашивает:
- Зачем ты нас позвал, если молчишь?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?
- Простите, но это просто невозможно...
- Почему?
- Потому что у вас их из задницы вынули!

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Группа террористов захватила в аэропорту самолёт, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены, не будут - они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

- В чем разница между юристом и батутом?
- Перед тем, как прыгать на батуте, вы снимаете туфли...

- Так значит, говоришь, что слова ничего не стоят?
- Да!
- Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?

В современном мире есть два основных политических инструмента: танк и юрист.

- Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
- А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!

Хороший адвокат изучает законы, а умный адвокат приглашает судью на обед.

Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили гражданина Петрова Акакия Соломоновича?
- Нет, ваша честь!
- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
- Конечно, ведь оно гораздо меньше наказания за убийство.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - замучишься отдавать.

Судья рассказывает своему коллеге:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
- И как ты поступил?
- Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

У каждого практикующего врача есть своё маленькое кладбище, а у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

И вот однажды приходит юрист к мудрецу... Шучу, шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу...

Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там моё дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!

В адвокатскую компанию "Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев" заходит мужчина и требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев. Его спрашивают:
- А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании?
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

Адвокаты, да они даже бескорыстнее мышей - если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряжённо рассуждает:
- Значит, я буду выигрывать все процессы, я стану самым богатым человеком на земле. Допустим, умрут все мои родственники... Но я не понимаю, где здесь подвох...