Анекдоты про зайцев

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелёк и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

Я не понимаю этот мир, кролик нашёл кошачью еду и ест её, а еда со вкусом кролика.

В автобусе:
- Вы что заяц?
- Нет, я крокодил!
- Тогда почему без намордника и вошли не через заднюю дверь?

Идёт заяц по лесу. То волка за хвост дёрнет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идёт медведь, заяц ставит ему подножку. Медведь поднимается и кричит:
- Ты что, Косой, совсем страх потерял? Ведь я же Топтыгин!
- А я Косыгин!

Идут по лесу заяц и волк, смотрят - из вытрезвителя выходит верблюд. Заяц говорит:
- Смотри, волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а верблюд.
- Всё равно, жалко!

- Папа, а правда, что зайцы меняют шубу два раза в год?
- Правда! Только маме не говори!

Лев набрёл на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- Слышь, старик, ты чего, в морду хочешь? Положи, где взял!

А кролики все трахались, не понимая, что их тупо разводят.

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

На рынке:
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика? В нем же почти нет мяса...
- Я его забил? Здравствуйте! Он сам умер...

А будет ли свет в конце тоннеля? - подумал заяц, проглоченный удавом.

Не будите во мне зверя, проснётся кролик - затрахает...

Заяц хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

В зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик. Входит контролёр:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!

Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на её Чукотку.

Идёт волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц:
- Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
Волк косится на зайца и говорит:
- А я теперь и не Серый...

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходит, и спрашивает:
- Что это ты заяц делаешь?
- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
- Дай попробовать!
И тут медведь как долбанёт со всей дури себе между ног...
- Ты чего, косой! Да какой же это кайф?
- А кайф в том, что вовремя убрать надо!

Выходят двое из цирка, разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы всё новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Молодая слониха кричит большому старому слону:
- Папа, меня заяц насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

Жена говорит мужу-охотнику:
- Милый у меня заяц в духовке. Посмотри за ним, а я сбегаю за овощами.
Возвращается через час и спрашивает:
- Ну как дела милый?
- Ой, беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки, выпила всё моё пиво и выпрыгнула в форточку!

Учёные решили проверить Виагру на кроликах... Досталось даже лаборантам.

Бежит заяц по лесу. Навстречу ему медведь:
- Косой, ты от кого такой весь испуганный бежишь?
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, чтобы не мешала.
- А у тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Волк сидит на лавочке и под гитару песню орёт:
- Расскажи Снегурочка, где была, расскажи-ка милая, как дела!
Заяц выходит на балкон и говорит:
- Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
Волк говорит:
- А что, заяц, тебе так нравится?
А заяц отвечает:
- Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.

Волк поймал зайца.
- Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
- Ну, танцуй!
Заяц сделал замысловатое "па" и скрылся в кустах. Волк матерится:
- Блин, и на фиг мне была нужна эта хренова самодеятельность!

Заяц прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтобы волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день заяц спрашивает у волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор пописал, даже гвоздей не осталось...

Идёт заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
- Ты кто?
- Птица!
- А какая?
- А никакая...