Анекдоты про зайцев

Идёт волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц:
- Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
Волк косится на зайца и говорит:
- А я теперь и не Серый...

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходит, и спрашивает:
- Что это ты заяц делаешь?
- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
- Дай попробовать!
И тут медведь как долбанёт со всей дури себе между ног...
- Ты чего, косой! Да какой же это кайф?
- А кайф в том, что вовремя убрать надо!

Выходят двое из цирка, разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы всё новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Молодая слониха кричит большому старому слону:
- Папа, меня заяц насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

Жена говорит мужу-охотнику:
- Милый у меня заяц в духовке. Посмотри за ним, а я сбегаю за овощами.
Возвращается через час и спрашивает:
- Ну как дела милый?
- Ой, беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки, выпила всё моё пиво и выпрыгнула в форточку!

Учёные решили проверить Виагру на кроликах... Досталось даже лаборантам.

Бежит заяц по лесу. Навстречу ему медведь:
- Косой, ты от кого такой весь испуганный бежишь?
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, чтобы не мешала.
- А у тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Волк сидит на лавочке и под гитару песню орёт:
- Расскажи Снегурочка, где была, расскажи-ка милая, как дела!
Заяц выходит на балкон и говорит:
- Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
Волк говорит:
- А что, заяц, тебе так нравится?
А заяц отвечает:
- Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.

Волк поймал зайца.
- Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
- Ну, танцуй!
Заяц сделал замысловатое "па" и скрылся в кустах. Волк матерится:
- Блин, и на фиг мне была нужна эта хренова самодеятельность!

Заяц прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтобы волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день заяц спрашивает у волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор пописал, даже гвоздей не осталось...

Идёт заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
- Ты кто?
- Птица!
- А какая?
- А никакая...

Поймал волк зайца. Заяц говорит:
- Не ешь меня, что хочешь, сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси, как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум...

Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут контролёры. Заяц:
- Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока контролёры не пройдут.
Контролёр говорит медведю:
- Ваш билет!
- Пожалуйста.
- А что у вас в другой руке?
- Ничего! - показывает ревизору пустую руку.

Собрались заяц, ёжик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Заяц начинает вопить:
- Да блин горелый! Да где же эта дура!
Из кустов голос черепахи:
- Будете обзываться - вообще никуда не пойду!

Медведь идёт в военкомат грустный - не хочется в армию. Навстречу ему бежит заяц. Спрашивает:
- Что ты такой, Миша, грустный?
- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
- Давай я тебе дубиной все зубы выбью, тебя и не возьмут?
- Хорошо, бей зубы!
Через несколько дней встречает заяц медведя:
- Ну что, Миша, взяли в армию?
- Не! Плофкофтопие!

Медведь и заяц сделали у лисы ремонт в доме. Лиса:
- Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
- За бутылкой.
Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
- А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то трусы тебе малы, а мне велики!

Заяц защищает диссертацию на тему: "Новая технология свежевания шкур хищных зверей". Заканчивает доклад. Лиса:
- Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?
Заяц:
- На практике давайте пройдём в соседнюю комнату и увидим.
Через минуту заяц несёт шкуру лисы. Волк:
- Я всё-таки сомневаюсь.
Идёт с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним появляется лев:
- Ну! Кто ещё сомневается в диссертации моего аспиранта?

Заяц спрашивает у волка:
- Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?
- Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Пришли заяц и волк в ресторан. Официант спрашивает:
- Что будете заказывать?
Заяц:
- Я буду морковку.
Официант спрашивает у волка:
- А вы что будете есть?
Волк отвечает:
- Если бы я хотел есть, то зайца бы уже здесь не было!

Прошёл слух по лесу, что лиса шапки продаёт. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
- Вот, рыжая, шапку бы...
- Так все продала, может тебе папаху дать?
- Это ты себе промеж ног дай, дура облезлая!

Лев собрал зверей и говорит:
- Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?
Волк дрожащим голосом:
- Нет.
Лев продолжает:
- Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?
Лиса падает в обморок. Лев:
- Заяц! Ты завтра придёшь ко мне на ужин вопросы есть?
Заяц, весь дрожа:
- А, а, а можно не приходить?
Лев:
- Можно!

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Идёт заяц по лесу и встречает медведя:
- Заяц, хочешь, я тебе вертолёт покажу?
- А это как?
- А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю и говорит:
- Медведь хочешь, вертолёт покажу?
- Ну, покажи! - улыбаясь, говорит медведь.
- А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах! У медведя зубы посыпались! Медведь рычит:
- Заяц, ты что, совсем офигел?
- А не надо было к винту подходить!

Сидят в яме волк, лиса, заяц и осёл. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:
- А давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные.
Заяц, пряча уши за затылок:
- Ну, всё, капец ослу!

Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг на него выскакивает лось и сбивает мужика наземь. Мужик поднимается, а тут вслед за лосем бежит медведь и сбивает мужика. Мужик встаёт и видит, как на него бежит заяц. Мужик злорадно улыбается, но через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос:
- Мужик, а мужик! Ты бы отошёл от карусели.

Девушка разговаривает по телефону с парнем. Рядом сидит младший брат. Девушка в телефон:
- Зайка моя, я тебя люблю...
Брат вдруг как закричит на всю квартиру:
- Мама! Мам! А почему у Зины есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?

Волк приглашает Лису в театр. Лиса говорит:
- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми опозоришь.
- Клянусь, Лисонька, ни одного бранного слова! Буду говорить только о цветах!
Лиса соглашается. Приходят в театр. А место Волка занимает заяц. Волк сердится и шипит на Зайца:
- Эй ты, роза! А ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

- Заяц, выпить хочешь?
- Хочу.
- Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!