Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
Попали звери в яму, и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперёд, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
- Кто Мишу тронет, того убью.
- Кто Мишу тронет, того убью.
Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Не, наступил...
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Не, наступил...
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в неё вталкивают верблюда. Заяц и говорит:
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!
Дети подбегают к маме:
- Мама, а где у зайцев дом?
- Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик говорит сестре:
- Я же говорил, что они бомжи!
- Мама, а где у зайцев дом?
- Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик говорит сестре:
- Я же говорил, что они бомжи!
Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается о змею. Говорит:
- Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
- Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
- Давай ощупаем, друг друга, и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
- Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик ощупывает змею и говорит:
- Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...
- Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
- Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
- Давай ощупаем, друг друга, и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
- Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик ощупывает змею и говорит:
- Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...
Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать!
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издавать хруст морковки...
- Надо встать за дерево и издавать хруст морковки...
Вопрос Армянскому радио:
- А кто такие Смешарики?
- Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и жил с зайцем, а потом как начал жить со всеми животными по очереди...
- А кто такие Смешарики?
- Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и жил с зайцем, а потом как начал жить со всеми животными по очереди...
Поймал, наконец, Волк Зайца. А Заяц и говорит:
- Давай я загадаю тебе три загадки. Отгадаешь - тогда съешь меня, а не отгадаешь - отпустишь...
- Согласен.
- Пара чёрных, блестящих, со шнурками, стоит у двери?
Волк молчит. Заяц:
- Это - пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре чёрных, блестящих, со шнурками, стоят у двери?
Волк молчит. Заяц:
- Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живёт в болоте, зелёная, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка"?
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!
- Давай я загадаю тебе три загадки. Отгадаешь - тогда съешь меня, а не отгадаешь - отпустишь...
- Согласен.
- Пара чёрных, блестящих, со шнурками, стоит у двери?
Волк молчит. Заяц:
- Это - пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре чёрных, блестящих, со шнурками, стоят у двери?
Волк молчит. Заяц:
- Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живёт в болоте, зелёная, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка"?
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зайчик мой. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зайчик мой. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Зима лютая. Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
- Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Слабо со мной на бой выходить? Знаешь, морда бурая, что я тебя одной лапой зашибу?
Ворона рядом на ветке:
- Косой, ты чего орёшь? Миша ведь спит...
Заяц:
- Я в курсе...
- Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Слабо со мной на бой выходить? Знаешь, морда бурая, что я тебя одной лапой зашибу?
Ворона рядом на ветке:
- Косой, ты чего орёшь? Миша ведь спит...
Заяц:
- Я в курсе...
Соберите 10 зайчиков и получите веслом от Деда Мазая.
Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы!
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.
Начальник на работе ругает своего подчинённого за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчинённый
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
- Но это же по работе! - оправдывается подчинённый
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
Сколько волка не корми, все равно зайцу капец.
Погнался, помню, за семью зайцами. Колонной ушастые убегали. Был бы у последнего хвост на тридцать метров длинней - обязательно бы изловил.
- Папа, как отличить зайца от зайчихи?
- Очень просто, доченька, по скачкам.
- Как по скачкам?
- Вот если он скачет, так это заяц, а если она скачет, так это - зайчиха.
- Очень просто, доченька, по скачкам.
- Как по скачкам?
- Вот если он скачет, так это заяц, а если она скачет, так это - зайчиха.
Зайчики в трамвайчике, Жабы на метле... Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
- У меня бобр живёт недалеко от дома. Погрыз все деревья около водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайцы. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.
- Белоснежка, это ты?
- Белоснежка, это ты?
- Спит бобёр в берлоге, заяц спит в лесу, я же на работу задницу несу...
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то сосут.
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то сосут.
- Ласточка моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы? А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы? А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?
Вчера был у неё дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет "Зайчик".
Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут.
А муж бормочет:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут.
А муж бормочет:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
"Не бывает любви без боли!" - подумал заяц и крепко обнял ёжика.
Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком...