Анекдоты про зайцев

Собрались заяц, ёжик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Заяц начинает вопить:
- Да блин горелый! Да где же эта дура!
Из кустов голос черепахи:
- Будете обзываться - вообще никуда не пойду!

Медведь идёт в военкомат грустный - не хочется в армию. Навстречу ему бежит заяц. Спрашивает:
- Что ты такой, Миша, грустный?
- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
- Давай я тебе дубиной все зубы выбью, тебя и не возьмут?
- Хорошо, бей зубы!
Через несколько дней встречает заяц медведя:
- Ну что, Миша, взяли в армию?
- Не! Плофкофтопие!

Медведь и заяц сделали у лисы ремонт в доме. Лиса:
- Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
- За бутылкой.
Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
- А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то трусы тебе малы, а мне велики!

Заяц защищает диссертацию на тему: "Новая технология свежевания шкур хищных зверей". Заканчивает доклад. Лиса:
- Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?
Заяц:
- На практике давайте пройдём в соседнюю комнату и увидим.
Через минуту заяц несёт шкуру лисы. Волк:
- Я всё-таки сомневаюсь.
Идёт с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним появляется лев:
- Ну! Кто ещё сомневается в диссертации моего аспиранта?

Заяц спрашивает у волка:
- Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?
- Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Пришли заяц и волк в ресторан. Официант спрашивает:
- Что будете заказывать?
Заяц:
- Я буду морковку.
Официант спрашивает у волка:
- А вы что будете есть?
Волк отвечает:
- Если бы я хотел есть, то зайца бы уже здесь не было!

Прошёл слух по лесу, что лиса шапки продаёт. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
- Вот, рыжая, шапку бы...
- Так все продала, может тебе папаху дать?
- Это ты себе промеж ног дай, дура облезлая!

Лев собрал зверей и говорит:
- Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?
Волк дрожащим голосом:
- Нет.
Лев продолжает:
- Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?
Лиса падает в обморок. Лев:
- Заяц! Ты завтра придёшь ко мне на ужин вопросы есть?
Заяц, весь дрожа:
- А, а, а можно не приходить?
Лев:
- Можно!

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Идёт заяц по лесу и встречает медведя:
- Заяц, хочешь, я тебе вертолёт покажу?
- А это как?
- А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю и говорит:
- Медведь хочешь, вертолёт покажу?
- Ну, покажи! - улыбаясь, говорит медведь.
- А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах! У медведя зубы посыпались! Медведь рычит:
- Заяц, ты что, совсем офигел?
- А не надо было к винту подходить!

Сидят в яме волк, лиса, заяц и осёл. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:
- А давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные.
Заяц, пряча уши за затылок:
- Ну, всё, капец ослу!

Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг на него выскакивает лось и сбивает мужика наземь. Мужик поднимается, а тут вслед за лосем бежит медведь и сбивает мужика. Мужик встаёт и видит, как на него бежит заяц. Мужик злорадно улыбается, но через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос:
- Мужик, а мужик! Ты бы отошёл от карусели.

Девушка разговаривает по телефону с парнем. Рядом сидит младший брат. Девушка в телефон:
- Зайка моя, я тебя люблю...
Брат вдруг как закричит на всю квартиру:
- Мама! Мам! А почему у Зины есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?

Волк приглашает Лису в театр. Лиса говорит:
- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми опозоришь.
- Клянусь, Лисонька, ни одного бранного слова! Буду говорить только о цветах!
Лиса соглашается. Приходят в театр. А место Волка занимает заяц. Волк сердится и шипит на Зайца:
- Эй ты, роза! А ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

- Заяц, выпить хочешь?
- Хочу.
- Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Бежит волк, видит, заяц что-то жрёт:
- Заяц, что жрёшь?
- Сникерс.
- Чего он такой вонючий?
- Сильно жрать охота, второй раз ем...

Глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

В автобус входит контролёр:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

Попали звери в яму, и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперёд, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
- Кто Мишу тронет, того убью.

Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Не, наступил...

Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в неё вталкивают верблюда. Заяц и говорит:
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

Дети подбегают к маме:
- Мама, а где у зайцев дом?
- Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик говорит сестре:
- Я же говорил, что они бомжи!

Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается о змею. Говорит:
- Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
- Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
- Давай ощупаем, друг друга, и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
- Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик ощупывает змею и говорит:
- Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...

Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать!

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издавать хруст морковки...

Вопрос Армянскому радио:
- А кто такие Смешарики?
- Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и жил с зайцем, а потом как начал жить со всеми животными по очереди...

Поймал, наконец, Волк Зайца. А Заяц и говорит:
- Давай я загадаю тебе три загадки. Отгадаешь - тогда съешь меня, а не отгадаешь - отпустишь...
- Согласен.
- Пара чёрных, блестящих, со шнурками, стоит у двери?
Волк молчит. Заяц:
- Это - пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре чёрных, блестящих, со шнурками, стоят у двери?
Волк молчит. Заяц:
- Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живёт в болоте, зелёная, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка"?
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зайчик мой. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.