Анекдоты про зайцев

На рынке:
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика? В нем же почти нет мяса...
- Я его забил? Здравствуйте! Он сам умер...

А будет ли свет в конце тоннеля? - подумал заяц, проглоченный удавом.

Не будите во мне зверя, проснётся кролик - затрахает...

Заяц хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

В зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик. Входит контролёр:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!

Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на её Чукотку.

Идёт волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц:
- Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
Волк косится на зайца и говорит:
- А я теперь и не Серый...

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходит, и спрашивает:
- Что это ты заяц делаешь?
- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
- Дай попробовать!
И тут медведь как долбанёт со всей дури себе между ног...
- Ты чего, косой! Да какой же это кайф?
- А кайф в том, что вовремя убрать надо!

Выходят двое из цирка, разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы всё новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Молодая слониха кричит большому старому слону:
- Папа, меня заяц насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

Жена говорит мужу-охотнику:
- Милый у меня заяц в духовке. Посмотри за ним, а я сбегаю за овощами.
Возвращается через час и спрашивает:
- Ну как дела милый?
- Ой, беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки, выпила всё моё пиво и выпрыгнула в форточку!

Учёные решили проверить Виагру на кроликах... Досталось даже лаборантам.

Бежит заяц по лесу. Навстречу ему медведь:
- Косой, ты от кого такой весь испуганный бежишь?
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, чтобы не мешала.
- А у тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Волк сидит на лавочке и под гитару песню орёт:
- Расскажи Снегурочка, где была, расскажи-ка милая, как дела!
Заяц выходит на балкон и говорит:
- Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
Волк говорит:
- А что, заяц, тебе так нравится?
А заяц отвечает:
- Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.

Волк поймал зайца.
- Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
- Ну, танцуй!
Заяц сделал замысловатое "па" и скрылся в кустах. Волк матерится:
- Блин, и на фиг мне была нужна эта хренова самодеятельность!

Заяц прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтобы волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день заяц спрашивает у волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор пописал, даже гвоздей не осталось...

Идёт заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
- Ты кто?
- Птица!
- А какая?
- А никакая...

Поймал волк зайца. Заяц говорит:
- Не ешь меня, что хочешь, сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси, как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум...

Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут контролёры. Заяц:
- Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока контролёры не пройдут.
Контролёр говорит медведю:
- Ваш билет!
- Пожалуйста.
- А что у вас в другой руке?
- Ничего! - показывает ревизору пустую руку.

Собрались заяц, ёжик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Заяц начинает вопить:
- Да блин горелый! Да где же эта дура!
Из кустов голос черепахи:
- Будете обзываться - вообще никуда не пойду!

Медведь идёт в военкомат грустный - не хочется в армию. Навстречу ему бежит заяц. Спрашивает:
- Что ты такой, Миша, грустный?
- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
- Давай я тебе дубиной все зубы выбью, тебя и не возьмут?
- Хорошо, бей зубы!
Через несколько дней встречает заяц медведя:
- Ну что, Миша, взяли в армию?
- Не! Плофкофтопие!

Медведь и заяц сделали у лисы ремонт в доме. Лиса:
- Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
- За бутылкой.
Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
- А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то трусы тебе малы, а мне велики!

Заяц защищает диссертацию на тему: "Новая технология свежевания шкур хищных зверей". Заканчивает доклад. Лиса:
- Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?
Заяц:
- На практике давайте пройдём в соседнюю комнату и увидим.
Через минуту заяц несёт шкуру лисы. Волк:
- Я всё-таки сомневаюсь.
Идёт с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним появляется лев:
- Ну! Кто ещё сомневается в диссертации моего аспиранта?

Заяц спрашивает у волка:
- Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?
- Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Пришли заяц и волк в ресторан. Официант спрашивает:
- Что будете заказывать?
Заяц:
- Я буду морковку.
Официант спрашивает у волка:
- А вы что будете есть?
Волк отвечает:
- Если бы я хотел есть, то зайца бы уже здесь не было!

Прошёл слух по лесу, что лиса шапки продаёт. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
- Вот, рыжая, шапку бы...
- Так все продала, может тебе папаху дать?
- Это ты себе промеж ног дай, дура облезлая!