Анекдоты про зайцев

- Дорогой, скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик мой!
- Мало.
- Толпа зайцев... моя!

Настоящий мужик должен быть как заяц - слегка косой и всегда при капусте...

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту, им нравятся наши спокойные зайцы!

Приходит волк в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
- Ути-пути, а чьи у тебя зубки... Мои! А чьи у тебя глазки... Мои! А чьи у тебя ушки... Ну, Заяц! Погоди!

Скачет заяц по лесу, спотыкается и падает мордой в кабаний помет. Встаёт, обтирает лапой морду, нюхает и говорит:
- Блин, да это помет! Как хорошо, что не наступил!

Пьяный медведь погнался за зайцем, но запнулся за корягу и упал. Лежит и думает:
- Как хорошо, что это ещё я за зайцем погнался, а если бы он за мной, мне бы капец!

- Ты значит зайчик из плейбоя?
- Да!
- А почему уши висят?
- Из сил выбился!

По окончании финального футбольного матча, полицейский видит человека с явно фальшивой бородой и в тёмных очках, который осторожно пробирается через ограждение. Блюститель порядка подходит к нему и с иронией спрашивает:
- Что, профессиональный заяц?
- Нет, профессиональный арбитр!

Сидит ворона на сосне. Бежит заяц:
- Ворона, ты что делаешь?
- Ничего не делаю.
- А можно я тоже тут сяду, и ничего делать не буду?
- Садись. Заяц усаживается под сосной, лапки блаженно складывает... Мимо лиса бежит, видит зайца и съедает. Ворона думает:
- Ой, совсем забыла зайцу сказать, что для того, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает очень грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Весь вымазался! - говорит Красная Шапочка и заботливо вытирает его салфеткой. Вдруг из кустов раздаётся голос волка:
- Эй! Красная Шапка! Ещё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, косой, иди-ка сюда ещё раз!

Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
- Ты что, косой, с ума сошёл?
- Да там верблюдов отлавливают...
- Ну а тебе-то что?
- Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!

- Прикинь, я вчера попал, так попал, пошёл на охоту, и забыл взять с собой ружье!
- Досадно, ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
- Да когда пришёл с охоты и стал показывать жене зайца...

Едут заяц с медведем в поезде. Заяц без билета, а тут вдруг контролёры. Заяц в панике к медведю:
- Михайло, спрячь меня, я маленький, я и за пазухой умещусь. Прячет его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что? Медведь с размаху сильно бьёт себя по груди и показывает:
- Фотография моего друга!

Подарил Заяц Волку на день рождения конструктор Лего. Встречаются они через полгода, Волк хвастает:
- Прикинь Заяц, на коробке написано, что от двух до четырёх лет, а я этот конструктор за три месяца собрал!

Мент поймал наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим, кто в той клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц...
- А ты уверен?
- Да... только ему лет девяносто или сто будет...

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
- Колобок, а Колобок, я тебя съем! - говорит Заяц.
- А вот и нет, это я тебя съем! - отвечает Колобок.
И съел. Вот так, дети, и появился первый пирожок с мясом.

Идёт заяц по лесу и плачет. Звери у него спрашивают:
- Ты чего плачешь, заяц?
- Тёща умерла. Звери смеются.
- А кто у тебя тёща была?
- Слониха. Звери опять смеются, а заяц говорит:
- Вот вам смешно, а мне яму копать...

- У меня что, уши большие?
- Нет.
- Может зубы кривые?
- Нет.
- А какого хрена тогда я зая?

В лесу открыли магазин, и выстроилась длинная очередь. Заяц идёт без очереди к магазину. Медведь берёт его за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди! И так два дня подряд, на третий день заяц опять идёт без очереди, медведь опять его разворачивает. Заяц идёт назад и возмущается:
- Ну что за хрень! Третий день магазин открыть не могу!

А куда бежать и что делать, если не ты за двумя зайцами, а они за тобой?