Анекдоты про зайцев

Всегда наказывайте ребёнка в игровой форме. Например: "Тут прибегал зайчик и рассказал, как ты, говнюк, курил за гаражами!".

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не заяц, а свинья.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбка, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

- А зачем зайчихи ходят в аптеку?
- Ха, так за противозайчаточными таблетками!

Заяц трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Заяц выпивает, врач спрашивает:
- Ну как, вы уже набрались смелости?
- Набрался. Пусть теперь кто-нибудь только попробует приблизиться к моему зубу!

- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

Пьяный заяц лежит в луже. Идёт лев, поднимает его. Заяц открывает один глаз и говорит:
- Что, рожа волосатая, по морде захотела? Положи где взял!

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Идёт заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:
- Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?
- Да километров триста будет.
- Ничего себе пляж отгрохали!

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
- В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось  на субботу!

Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть - завтраком, обедом или ужином.

Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу:
- Объясните причину вашего развода?
- А она косая!
- И что, вы до свадьбы этого не видели?
- Дык я думал, что она мне глазки строит.

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Зайцем можно не только проехать, но и прожить.

- Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу. Дорогой, я у тебя зайка или птичка?
- Ну что ты так себя принижаешь, поросёночек ты мой любимый?

- Медведь, ты зачем зайца съел?
- Да он как-то на меня смотрел косо!

Сегодня пассажиры автобуса номер 13 видели, как жаба душила зайца.

Подходит заяц ко льву:
- Здравствуйте дядя лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец:
- Ну чего тебе?
- Дядя лев, пожалуйста, завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной, пожалуйста!
На следующей день заяц идёт по лесу с подругой. Лев:
- Здравствуй заяц!
- Да пошёл ты на фиг!

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

- Куда ты в зайца целишься? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

Три волка:
- Мы же хищники! Догнал антилопу - укусил за жопу! Хорошо!
- Догнал свинку - пожевал спинку. Красота!
- А вот зайца догонять, мы, пожалуй, не будем...

- Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убеждённый вегетарианец?
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он, терпел и наклал под кустиком. Тут лев идёт. Заяц сгрёб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

- Степан, а как зимой поймать зайца?
- Ваня, надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьётся головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.

Зашёл заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно:
- Кто выпил мой кофе?
Вдруг встаёт медведь и говорит:
- Ну, я!
- А почему булочку не съел?

"Да кого интересует твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия?" - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку...

В столичном зоопарке.
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.

Поймала стая волков зайца и только собралась его съесть, а он их уговаривать стал:
- Не ешьте меня, я вон какой маленький, все равно на всех не хватит. Давайте я вам лучше покажу, где стадо овец пасётся.
Подумали волки, подумали и говорят:
- Давай показывай...
Вот заяц стаю и повёл. Бегут, бегут, а до овец никак не доберутся. В общем, устали волки и спрашивают:
- Ну, далеко ещё?
- Да вот уже, за поворотом тут.
Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась. А потом за поворот выбегают, а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как-то с зайцем получилось, решили они хоть то, что от зайца осталось похоронить "по-человечески". Закопали шкурку и на могилке написали: "Партнёр по бизнесу".