Анекдоты про зайцев

Играют в лесу звери в войну. Волк говорит:
- Надо бы нам позывные придумать! Я буду Волупа.
Лиса:
- Я буду Лилупа.
А заяц грустным голосом:
- А я не буду играть!

Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и говорит:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:
- Я подрался со львом! Накатил ему, как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит:
- Мама, мама, что было - у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это, или зайчиха.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Шёл зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдёмся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них нет.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Давай у совы совета спросим, она мудрая.
Приходят к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живём мы вместе, любим друг друга, а вот детей у нас нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка?
- Да вы офигели что ли? Это потому что ты мальчик, и он — мальчик!

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Идёт лев. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, заяц, вдрызг пьяный, валяется. Он стал, значит, взывать к его совести: как не стыдно, мол...
А заяц говорит:
- Ты кто?
- Я лев, царь зверей!
- Ну, вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

Заяц начал встречаться с ежихой, и теперь весь как на иголках.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Дипломную работу.
- О чём?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдём, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диплом на тему, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошёл?
- Пойдём со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдём, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.

Кролик это заяц-маньяк!

Лев выдал зайцу положительную характеристику: "Съедобен".

На птичьем рынке.
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
- А что, по ушам не видно?
- Нет...
- Это заяц.

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик мой!
- Мало.
- Толпа зайцев... моя!

Настоящий мужик должен быть как заяц - слегка косой и всегда при капусте...

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту, им нравятся наши спокойные зайцы!

Приходит волк в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
- Ути-пути, а чьи у тебя зубки... Мои! А чьи у тебя глазки... Мои! А чьи у тебя ушки... Ну, Заяц! Погоди!

Скачет заяц по лесу, спотыкается и падает мордой в кабаний помет. Встаёт, обтирает лапой морду, нюхает и говорит:
- Блин, да это помет! Как хорошо, что не наступил!

Пьяный медведь погнался за зайцем, но запнулся за корягу и упал. Лежит и думает:
- Как хорошо, что это ещё я за зайцем погнался, а если бы он за мной, мне бы капец!

- Ты значит зайчик из плейбоя?
- Да!
- А почему уши висят?
- Из сил выбился!

По окончании финального футбольного матча, полицейский видит человека с явно фальшивой бородой и в тёмных очках, который осторожно пробирается через ограждение. Блюститель порядка подходит к нему и с иронией спрашивает:
- Что, профессиональный заяц?
- Нет, профессиональный арбитр!

Сидит ворона на сосне. Бежит заяц:
- Ворона, ты что делаешь?
- Ничего не делаю.
- А можно я тоже тут сяду, и ничего делать не буду?
- Садись. Заяц усаживается под сосной, лапки блаженно складывает... Мимо лиса бежит, видит зайца и съедает. Ворона думает:
- Ой, совсем забыла зайцу сказать, что для того, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает очень грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Весь вымазался! - говорит Красная Шапочка и заботливо вытирает его салфеткой. Вдруг из кустов раздаётся голос волка:
- Эй! Красная Шапка! Ещё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, косой, иди-ка сюда ещё раз!

Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
- Ты что, косой, с ума сошёл?
- Да там верблюдов отлавливают...
- Ну а тебе-то что?
- Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!

- Прикинь, я вчера попал, так попал, пошёл на охоту, и забыл взять с собой ружье!
- Досадно, ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
- Да когда пришёл с охоты и стал показывать жене зайца...

Едут заяц с медведем в поезде. Заяц без билета, а тут вдруг контролёры. Заяц в панике к медведю:
- Михайло, спрячь меня, я маленький, я и за пазухой умещусь. Прячет его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что? Медведь с размаху сильно бьёт себя по груди и показывает:
- Фотография моего друга!