Анекдоты про зайцев

Зашёл заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно:
- Кто выпил мой кофе?
Вдруг встаёт медведь и говорит:
- Ну, я!
- А почему булочку не съел?

"Да кого интересует твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия?" - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку...

В столичном зоопарке.
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.

Поймала стая волков зайца и только собралась его съесть, а он их уговаривать стал:
- Не ешьте меня, я вон какой маленький, все равно на всех не хватит. Давайте я вам лучше покажу, где стадо овец пасётся.
Подумали волки, подумали и говорят:
- Давай показывай...
Вот заяц стаю и повёл. Бегут, бегут, а до овец никак не доберутся. В общем, устали волки и спрашивают:
- Ну, далеко ещё?
- Да вот уже, за поворотом тут.
Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась. А потом за поворот выбегают, а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как-то с зайцем получилось, решили они хоть то, что от зайца осталось похоронить "по-человечески". Закопали шкурку и на могилке написали: "Партнёр по бизнесу".

Приходит заяц в магазин, за прилавком волк. Заяц говорит:
- Волк дай мне полтора килограмма соли.
- Знаешь, заяц, у меня весы сломались - давай я тебе на глаз насыплю.
- На хрен себе насыпь, собака бешеная!

Заяц бежал по лесу, видит - яма, а в яме волк сидит, и выбраться не может. Заяц обрадовался, насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если ещё не поиздеваюсь над волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. Тут заяц и говорит:
- Не поверишь, волк, извиняться пришёл!

Приходит к директору зоопарка кабан и говорит:
- Не могу я больше жить рядом с зайцем и жирафом. Заяц весь день анекдоты травит, а жираф потом всю ночь ржёт.

Собрал лев зверей, и говорит:
- У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая... С какой начать?
Все:
- С хорошей...
Лев:
- К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все:
- Ура! А какая плохая?
Лев:
- Заяц разгружал их вилами.

Сидит заяц пьяный на берегу речки, а на другом берегу медведь ест сочную малину. Заяц кричит:
- Медведь, плыви сюда!
- Отвали, заяц.
- Медведь! Ну-ка быстро плыви сюда!
- Надоел, уже!
- Кому говорю, плыви!
Медведь бросается в речку, переплывает на другой берег.
- Чего, заяц, надо?
- Слышь, медведь, вот ты тут стоишь, ко мне пристаёшь, а на том берегу такая сочная малина растёт.

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
- Заяц, что ты делаешь?
- Морковку ем.
- А почему она коричневая?
- А я её второй раз ем!

Заяц стоит в очереди и вдруг замечает, что у него кошелёк спёрли. Он выходит на середину торгового зала и говорит:
- Звери отдайте кошелёк, а не то будет как вчера.
Все молчат, проходит некоторое время, он опять говорит:
- Отдайте кошелёк, а не то будет как вчера.
Все опять молчат, тогда он сделал грозный вид и говорит:
- Я последний раз предупреждаю, отдайте кошелёк, а то точно будет как вчера.
Ну, звери испугались и отдали ему кошелёк. А когда заяц вышел из магазина, к нему подходит лиса и спрашивает:
- Заяц, а вчера как было?
- А вчера не отдали.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит пьяный заяц и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
- Сало, исчезни!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли, волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьяным медведем и говорит:
- Сало исчезни, проблема - стоять!

Стоит бык, жуёт траву. Навстречу бежит заяц, увидел быка и давай ему грозить:
- Иди отсюда, а то я тебя порву!
Бык продолжает меланхолично жевать. Заяц:
- Да я тебя на пятачки порежу! Да я с тебя шкуру спущу! Да я не знаю, что с тобой сделаю!
Бык дожёвывает траву, поворачивается к зайцу задом, наваливает на него большую кучу и молча уходит. Заяц, вылезая из дерьма:
- Ну что, обосрался всё-таки?

Заяц в лесу нашёл пистолет. Довольный такой. Вспомнил, что медведь достал, решил проучить его. Подходит к берлоге, делает выстрел и кричит:
- Эй, медведь! Выходи!
Ещё раз стреляет и кричит:
 - Я насру, а ты съешь! А не съешь!
Нажимает на курок, а тут осечка, говорит:
- То я съем!

Подрядился заяц лесником работать. И вот под Новый Год приходит к нему лиса:
- Заяц, дай ёлку срубить.
- Не, ёлку не дам. Вот, бери берёзу!
- Ну, заяц, ну зачем мне берёза? Дай ёлку.
- Нет, рыжая, бери берёзу и вали отсюда!
- Ну заяц, ну дай хоть сосну!
- Ну ладно... Сосни, а потом бери берёзу и вали отсюда!

Заяц в совершенном опьянении свалился под кустом и заснул. Мимо проходили два волка, учуяли зайца и бросились к нему, но ни один не хотел уступать. Они сцепились, бились до тех пор, пока не загрызли друг друга. Утром заяц просыпается, видит прямо перед собой двух убитых волков в лужах крови, качает головой и говорит:
- Ну и натворил опять я дел! Нет, так напиваться нельзя!

Играют в лесу звери в войну. Волк говорит:
- Надо бы нам позывные придумать! Я буду Волупа.
Лиса:
- Я буду Лилупа.
А заяц грустным голосом:
- А я не буду играть!

Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и говорит:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:
- Я подрался со львом! Накатил ему, как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит:
- Мама, мама, что было - у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это, или зайчиха.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Шёл зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдёмся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них нет.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Давай у совы совета спросим, она мудрая.
Приходят к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живём мы вместе, любим друг друга, а вот детей у нас нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка?
- Да вы офигели что ли? Это потому что ты мальчик, и он — мальчик!

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Идёт лев. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, заяц, вдрызг пьяный, валяется. Он стал, значит, взывать к его совести: как не стыдно, мол...
А заяц говорит:
- Ты кто?
- Я лев, царь зверей!
- Ну, вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

Заяц начал встречаться с ежихой, и теперь весь как на иголках.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Дипломную работу.
- О чём?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдём, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диплом на тему, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошёл?
- Пойдём со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдём, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.

Кролик это заяц-маньяк!