Анекдоты про зайцев

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
- В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось  на субботу!

Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть - завтраком, обедом или ужином.

Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу:
- Объясните причину вашего развода?
- А она косая!
- И что, вы до свадьбы этого не видели?
- Дык я думал, что она мне глазки строит.

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Зайцем можно не только проехать, но и прожить.

- Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу. Дорогой, я у тебя зайка или птичка?
- Ну что ты так себя принижаешь, поросёночек ты мой любимый?

- Медведь, ты зачем зайца съел?
- Да он как-то на меня смотрел косо!

Сегодня пассажиры автобуса номер 13 видели, как жаба душила зайца.

Подходит заяц ко льву:
- Здравствуйте дядя лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец:
- Ну чего тебе?
- Дядя лев, пожалуйста, завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной, пожалуйста!
На следующей день заяц идёт по лесу с подругой. Лев:
- Здравствуй заяц!
- Да пошёл ты на фиг!

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

- Куда ты в зайца целишься? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

Три волка:
- Мы же хищники! Догнал антилопу - укусил за жопу! Хорошо!
- Догнал свинку - пожевал спинку. Красота!
- А вот зайца догонять, мы, пожалуй, не будем...

- Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убеждённый вегетарианец?
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он, терпел и наклал под кустиком. Тут лев идёт. Заяц сгрёб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

- Степан, а как зимой поймать зайца?
- Ваня, надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьётся головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.

Зашёл заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно:
- Кто выпил мой кофе?
Вдруг встаёт медведь и говорит:
- Ну, я!
- А почему булочку не съел?

"Да кого интересует твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия?" - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку...

В столичном зоопарке.
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.

Поймала стая волков зайца и только собралась его съесть, а он их уговаривать стал:
- Не ешьте меня, я вон какой маленький, все равно на всех не хватит. Давайте я вам лучше покажу, где стадо овец пасётся.
Подумали волки, подумали и говорят:
- Давай показывай...
Вот заяц стаю и повёл. Бегут, бегут, а до овец никак не доберутся. В общем, устали волки и спрашивают:
- Ну, далеко ещё?
- Да вот уже, за поворотом тут.
Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась. А потом за поворот выбегают, а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как-то с зайцем получилось, решили они хоть то, что от зайца осталось похоронить "по-человечески". Закопали шкурку и на могилке написали: "Партнёр по бизнесу".

Приходит заяц в магазин, за прилавком волк. Заяц говорит:
- Волк дай мне полтора килограмма соли.
- Знаешь, заяц, у меня весы сломались - давай я тебе на глаз насыплю.
- На хрен себе насыпь, собака бешеная!

Заяц бежал по лесу, видит - яма, а в яме волк сидит, и выбраться не может. Заяц обрадовался, насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если ещё не поиздеваюсь над волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. Тут заяц и говорит:
- Не поверишь, волк, извиняться пришёл!

Приходит к директору зоопарка кабан и говорит:
- Не могу я больше жить рядом с зайцем и жирафом. Заяц весь день анекдоты травит, а жираф потом всю ночь ржёт.

Собрал лев зверей, и говорит:
- У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая... С какой начать?
Все:
- С хорошей...
Лев:
- К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все:
- Ура! А какая плохая?
Лев:
- Заяц разгружал их вилами.

Сидит заяц пьяный на берегу речки, а на другом берегу медведь ест сочную малину. Заяц кричит:
- Медведь, плыви сюда!
- Отвали, заяц.
- Медведь! Ну-ка быстро плыви сюда!
- Надоел, уже!
- Кому говорю, плыви!
Медведь бросается в речку, переплывает на другой берег.
- Чего, заяц, надо?
- Слышь, медведь, вот ты тут стоишь, ко мне пристаёшь, а на том берегу такая сочная малина растёт.

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
- Заяц, что ты делаешь?
- Морковку ем.
- А почему она коричневая?
- А я её второй раз ем!

Заяц стоит в очереди и вдруг замечает, что у него кошелёк спёрли. Он выходит на середину торгового зала и говорит:
- Звери отдайте кошелёк, а не то будет как вчера.
Все молчат, проходит некоторое время, он опять говорит:
- Отдайте кошелёк, а не то будет как вчера.
Все опять молчат, тогда он сделал грозный вид и говорит:
- Я последний раз предупреждаю, отдайте кошелёк, а то точно будет как вчера.
Ну, звери испугались и отдали ему кошелёк. А когда заяц вышел из магазина, к нему подходит лиса и спрашивает:
- Заяц, а вчера как было?
- А вчера не отдали.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит пьяный заяц и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
- Сало, исчезни!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли, волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьяным медведем и говорит:
- Сало исчезни, проблема - стоять!

Стоит бык, жуёт траву. Навстречу бежит заяц, увидел быка и давай ему грозить:
- Иди отсюда, а то я тебя порву!
Бык продолжает меланхолично жевать. Заяц:
- Да я тебя на пятачки порежу! Да я с тебя шкуру спущу! Да я не знаю, что с тобой сделаю!
Бык дожёвывает траву, поворачивается к зайцу задом, наваливает на него большую кучу и молча уходит. Заяц, вылезая из дерьма:
- Ну что, обосрался всё-таки?

Заяц в лесу нашёл пистолет. Довольный такой. Вспомнил, что медведь достал, решил проучить его. Подходит к берлоге, делает выстрел и кричит:
- Эй, медведь! Выходи!
Ещё раз стреляет и кричит:
 - Я насру, а ты съешь! А не съешь!
Нажимает на курок, а тут осечка, говорит:
- То я съем!

Подрядился заяц лесником работать. И вот под Новый Год приходит к нему лиса:
- Заяц, дай ёлку срубить.
- Не, ёлку не дам. Вот, бери берёзу!
- Ну, заяц, ну зачем мне берёза? Дай ёлку.
- Нет, рыжая, бери берёзу и вали отсюда!
- Ну заяц, ну дай хоть сосну!
- Ну ладно... Сосни, а потом бери берёзу и вали отсюда!