Анекдоты про зайцев

Подарил Заяц Волку на день рождения конструктор Лего. Встречаются они через полгода, Волк хвастает:
- Прикинь Заяц, на коробке написано, что от двух до четырёх лет, а я этот конструктор за три месяца собрал!

Мент поймал наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим, кто в той клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц...
- А ты уверен?
- Да... только ему лет девяносто или сто будет...

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
- Колобок, а Колобок, я тебя съем! - говорит Заяц.
- А вот и нет, это я тебя съем! - отвечает Колобок.
И съел. Вот так, дети, и появился первый пирожок с мясом.

Идёт заяц по лесу и плачет. Звери у него спрашивают:
- Ты чего плачешь, заяц?
- Тёща умерла. Звери смеются.
- А кто у тебя тёща была?
- Слониха. Звери опять смеются, а заяц говорит:
- Вот вам смешно, а мне яму копать...

- У меня что, уши большие?
- Нет.
- Может зубы кривые?
- Нет.
- А какого хрена тогда я зая?

В лесу открыли магазин, и выстроилась длинная очередь. Заяц идёт без очереди к магазину. Медведь берёт его за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди! И так два дня подряд, на третий день заяц опять идёт без очереди, медведь опять его разворачивает. Заяц идёт назад и возмущается:
- Ну что за хрень! Третий день магазин открыть не могу!

А куда бежать и что делать, если не ты за двумя зайцами, а они за тобой?

Лев собрал всех зверей на поляне и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает на середину поляны и орёт:
- Всех порву, а кабана в обиду не дам!

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Идёт заяц, курит сигарету и матерится. По дороге встречает корову. Та ему говорит:
- Заяц, вот ты такой маленький, а уже куришь и материшься! Как тебе не стыдно?
- А ты такая большая и умная, а без бюстгальтера! И не стыдно?

Идёт заяц по лесу, несёт телевизор. Встречается с медведем:
- Ты, косой, где телевизор взял?
- Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она сказала, чтобы я взял самое дорогое, что у неё есть. Я и взял телевизор. Жаль, Михаил, тебя там не было, а то мы бы пианино взяли.

Зайцы каждую весну устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну этот упрямый дед Мазай их срывает!

В детстве мне очень нравилась песня про зайцев. Но только сейчас я понял, какая это была трын-трава и почему её зайцы так упорно косили.

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, как мост прогнулся!
- Так и неудивительно, я сегодня так плотно пообедал!

- Шустрый у тебя батя, одним выстрелом - двух зайцев, и сына вырастил, и дерево!

- А как поймать зайца?
- Нужно спрятаться в кустах и смачно хрупать морковку...

Кондуктор с неуравновешенной психикой одним компостером убил двух зайцев сразу.

Сидят в кустах медведь и заяц, нужду справляют. Медведь говорит:
- Слушай заяц, у тебя к шерсти дерьмо пристаёт?
- Нет.
- Ну, тогда иди сюда, я буду попу вытирать...

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить капусту.

Идёт заяц по лесу и видит овцу, та плачет. Заяц:
- Тебя кто обидел? Сейчас я его накажу!
- Это все волк дерётся!
- А, волк... Ну, наш волк просто так не обидит...

Идёт зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял её, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит:
- Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.

Блондинка спрашивает у своего мужа:
- Дорогой, а правду говорят, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайчик мой!

Дряхлый дед Мазай так долго забирался в автобус, что контролер не успел войти, так Мазай снова спас всех зайцев!

Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай. Хомяк спрашивает:
- А какие у нас там имена будут?
Волк:
- Меня там звать будут братец Вуй!
Заяц:
- А меня назовут братец Зуй!
Хомяк:
- А я, пожалуй, в этом лесу останусь!

Заяц едет на велосипеде, а навстречу ему волк бежит. Волк:
- Где взял!
- Пить меньше надо, купил!
Через месяц заяц едет на мотоцикле. Волк:
- А мотоцикл где взял?
- Пить меньше надо, купил!
Прошел еще месяц, волк едет на машине, заяц спрашивает:
- Где взял?
- Купил!
- А где деньги взял?
- Бутылки сдал!

Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц:
- По ушам не бить!
- Хорошо, по лицу тоже!

Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
- У тебя супруга такая красивая!
- А у тебя жена такая вкусная!

Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!

Охотники устроили облаву на волков и отстреляли всех самок. Пригорюнился было волк, да по лесу пошел слух, что заяц недорого продает доски с дырками. Приходит волк к зайцу, тот отрывает доску от забора и подает волку. Внимательно осматривает волк доску сверху донизу и говорит:
- Косой, а где же дырка?
- Повезло тебе серый, досталась тебе девственница!

Парень спрашивает у своей девушки:
- А тебе зайчик или котеночек больше нравится?
- Я не знаю, нужно подумать!
- Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!