Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про женщин

Свежие анекдоты » Про женщин
Приходит женщина на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!
+2Не смешнойСмешной
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
+5Не смешнойСмешной
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
+3Не смешнойСмешной
Полиция советует:
- Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
+3Не смешнойСмешной
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...
+4Не смешнойСмешной
У мужчин жизнь - зебра: светленькая, тёмненькая, светленькая, тёмненькая. А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.
+1Не смешнойСмешной
Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь. А вот Дружба - это не о женщинах.
+1Не смешнойСмешной
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
+5Не смешнойСмешной
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
+6Не смешнойСмешной
Женщина и секс, как чиновник и взятка.
Сначала:
- Ой, что вы, нет!
А потом:
- А что так мало?
+7Не смешнойСмешной
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотистом песке лежит редкой красоты обнажённая женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
+5Не смешнойСмешной
Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть её обратно, у меня нет столько денег!
+6Не смешнойСмешной
- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
+9Не смешнойСмешной
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достаёт из морозилки единственную курицу и кладёт на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достаёт её же, поворачивает, кладёт на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
+10Не смешнойСмешной
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
+5Не смешнойСмешной
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
+3Не смешнойСмешной
Женщина ошпарила себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, когда управляла машиной, говоря по мобильнику. Теперь она обвиняет ресторан, в котором продают такой горячий кофе.
+7Не смешнойСмешной
Коронавирус - это, безусловно, всемирный женский заговор. Ведь умирают в основном мужчины, отменены все спортивные матчи, закрыты бары и ночные клубы, а оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.
+4Не смешнойСмешной
- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
-1Не смешнойСмешной
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
+7Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 12