Анекдоты про женщин

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Если женщина на тебя совсем не смотрит, то это значит, что она тебя прекрасно видит.

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и танк, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

Нет такой идеальной женщины, которая ничего бы не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать надо.

Более пяти лет в плавании находится танкер с резиновыми женщинами - просто у команды нет потребности заходить в порт.

Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

Женщина - как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около пятнадцати рецептов.

Поди и пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина!

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Толстая стриптизёрша загнула палку.

Решила подшутить над дочкой и перевела стрелку часов на час вперёд. Отвлеклась на дела, замоталась, вижу, что уже опаздываю на встречу с подругой. Целый час её в парке на скамейке ждала...

Я вымирающий вид женщины - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

Мне кажется, что во фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Женщина не думает, она замышляет.

- Мамочка, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из ночного клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь...

Мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после третьей рюмки. А женщины всё скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!

Целая армия доступных женщин никогда не даст того, чего не дала одна недоступная!