Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про женщин

Свежие анекдоты » Про женщин
Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег - это трансвестит.
+2Не смешнойСмешной
Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это - все?
+5Не смешнойСмешной
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
+9Не смешнойСмешной
Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.
-5Не смешнойСмешной
Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
+7Не смешнойСмешной
- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
+6Не смешнойСмешной
Для женщины, закон не писан, а если писан, то не читан, а, если читан, то не понят, а, если понят, то не так...
+5Не смешнойСмешной
- Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины.
- Да, им постоянно чего-то хочется.
+6Не смешнойСмешной
Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.
+10Не смешнойСмешной
- Ой, Ваня, я сделала себе тату в виде виноградинки.
- Люся, так ты и в старости будешь женщиной с изюминкой.
+7Не смешнойСмешной
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
+14Не смешнойСмешной
- Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании?
- Пьяницы?
- Некрасивые женщины!
-1Не смешнойСмешной
Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...
+5Не смешнойСмешной
- Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами?
- Ничего, ей уже все сказали...
+7Не смешнойСмешной
Две подруги сели на диету. И вот через три дня одна женщина звонит другой:
- Люся, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Маша, а я ещё до шести в холодильнике всё сжираю!
+11Не смешнойСмешной
Крутая деваха на Гавайях зашла в воду, и тут крутой волной у неё смыло лифчик-бикини. Выйдя на берег и скрестив руки на груди, как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого - с коричневым носиком!
+3Не смешнойСмешной
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
+15Не смешнойСмешной
Женщина рожает на улице. Идёт наркоман. Женщина:
- Помогите!
- Дык, что делать-то?
- Тяни ребёнка за головку!
- Опа! Вытянул!
- Возьми за ножки и шлёпни!
Наркоман даёт ребёнку шлепок и говорит:
- И чтоб больше туда не лазил!
+18Не смешнойСмешной
Приходит женщина с ребёнком к врачу. Врач осматривает дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик!
Врач долго мнёт грудь женщины и говорит:
- Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребёнок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тётя, но я так рада, что зашла!
+16Не смешнойСмешной
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня ещё один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
+16Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 14