Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
Совет из женского журнала:
- Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
- Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Запомни на всю жизнь, сынок, женщина беспомощной бывает только тогда, когда у неё не высохли накрашенные ногти.
Чёрная женщина говорит белому мужчине:
- Учтите, если начнёте флиртовать со мной, я обвиню вас в домогательстве.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы ещё и расист!
- Учтите, если начнёте флиртовать со мной, я обвиню вас в домогательстве.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы ещё и расист!
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти... даже сатанисты.
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.
Муж говорит жене:
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
- У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
Две женщины в баре пьют водку.
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Женская дружба - это всего лишь пакт о ненападении.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает и говорит:
- Сделай ещё!
- Нет. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает и говорит:
- Сделай ещё!
- Нет. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...
Молодая женщина приходит к гадалке и говорит:
- Пять лет назад я была у вас, и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
- Пять лет назад я была у вас, и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
А вот интересно, почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдалённо напоминают женщин?
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Женщина средних лет идёт домой после работы. Уставшая... Заходит в магазин, покупает продукты. Идёт дальше с тяжёлыми пакетами... Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист. Он резким движением рук раскрывает своё пальто и показывает ей своё хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает:
- Да, кстати, не забыть бы купить колбасы.
- Да, кстати, не забыть бы купить колбасы.
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Если мужчина найдёт дома ненужную тряпку, он её выбросит. А вот если женщина найдёт дома ненужную тряпку, она разрежет её на десять других ненужных тряпочек.
Объявление. Познакомлюсь с женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения в следующем году.
Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина-оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
- Кто такая женщина-оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Красивых женщин не бывает! Общество трезвости.
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель...
- Копай, не отвлекайся!
- Копай, не отвлекайся!
Учёные всё-таки выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала!
- Дорогое Армянское радио, а что такое шампанское?
- Это жидкость для снятия женщин.
- Это жидкость для снятия женщин.