Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про женщин

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнажённой?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
+16Не смешнойСмешной
- А из чего была сделана первая женщина?
- Так из первой девушки!
+11Не смешнойСмешной
Разговаривают три женщины:
- Муж купил мне большой цветной телевизор. Хорошо - сижу дома, и всё смотрю.
- А мне купил цифровой видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.
- А мой муж мне ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
+26Не смешнойСмешной
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...
+20Не смешнойСмешной
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
+39Не смешнойСмешной
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? А теперь представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
+34Не смешнойСмешной
- Стёпа, а что такое "замкнутый круг"?
- Ваня, это когда у тебя появляются деньги - у тебя появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги...
+28Не смешнойСмешной
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.
+18Не смешнойСмешной
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина возмущается:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
+29Не смешнойСмешной
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится лишь тогда, когда она это не делает.
+29Не смешнойСмешной
Психиатрическая больница, вечерний обход. Молодой пациент:
- Доктор, вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, а пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Свяжите мне руки!
+16Не смешнойСмешной
Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальное домогательство. Вместо него будет употребляться политкорректный термин "феминоамериканец".
+14Не смешнойСмешной
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
+25Не смешнойСмешной
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
+25Не смешнойСмешной
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...
+17Не смешнойСмешной
- Холмс, а как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Элементарно, Ватсон! Надо в салонах женской одежды показывать фильмы для взрослых. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
+17Не смешнойСмешной
Чтобы Вы не говорили женщине, она слышит только то, что хочет слышать... даже если Вы этого не говорили!
+9Не смешнойСмешной
Одна женщина в автобусе говорит другой:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- Слушайте, а вы не пробовали освежить себе дыхание?
+10Не смешнойСмешной
У каждой женщины есть недостатки... Вот у меня, например, шубе уже третий год...
+18Не смешнойСмешной
Разговор двух женщин.
- Мне кажется, что мой муж стал меня обманывать.
- Так, а мой тоже мне каждый день лапшу на уши вешает.
- А ты чего?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю.
+16Не смешнойСмешной
1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 25