Анекдоты про женщин

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...

Молодая женщина приходит к гадалке и говорит:
- Пять лет назад я была у вас, и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.

А вот интересно, почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдалённо напоминают женщин?

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Женщина средних лет идёт домой после работы. Уставшая... Заходит в магазин, покупает продукты. Идёт дальше с тяжёлыми пакетами... Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист. Он резким движением рук раскрывает своё пальто и показывает ей своё хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает:
- Да, кстати, не забыть бы купить колбасы.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Если мужчина найдёт дома ненужную тряпку, он её выбросит. А вот если женщина найдёт дома ненужную тряпку, она разрежет её на десять других ненужных тряпочек.

Объявление. Познакомлюсь с женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения в следующем году.

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина-оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Красивых женщин не бывает! Общество трезвости.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель...
- Копай, не отвлекайся!

Учёные всё-таки выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала!

- Дорогое Армянское радио, а что такое шампанское?
- Это жидкость для снятия женщин.

- А мне мой говорит: отойди, Сарочка, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
- А твой - это кто?
- Внутренний голос!

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

- Дорогая, вот почему вы, женщины, воспринимаете всё превратно?
- Милый, это ты меня сейчас что, тупой назвал?

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумываются, что только это и могут им предложить.

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

- Соня, ну что ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так и выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!

Две феминистки:
- Ну, вот допрыгались, мать твою!
- А что такое?
- Да теперь, блин, на пенсию пойдём в возрасте как у мужиков!

Странное существо - женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

- А вот наша Сарочка никогда ни о ком не говорит плохо.
- Ну, так это и понятно, ведь она всегда говорит только о себе!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на неё, думали:
- А, может, зря я?