Анекдоты про женщин

Если долго живёшь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.

- Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Да, я клянусь тебе, толстая женщина с усиками!

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

- Ты кого больше боишься за рулём?
- Солдат.
- А ещё кого?
- Мотоциклистов.
- А ещё?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- Так женщина за рулём - это как пьяный солдат на мотоцикле.

Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнажённой?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

- А из чего была сделана первая женщина?
- Так из первой девушки!

Разговаривают три женщины:
- Муж купил мне большой цветной телевизор. Хорошо - сижу дома, и всё смотрю.
- А мне купил цифровой видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.
- А мой муж мне ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? А теперь представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

- Стёпа, а что такое "замкнутый круг"?
- Ваня, это когда у тебя появляются деньги - у тебя появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги...

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина возмущается:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится лишь тогда, когда она это не делает.

Психиатрическая больница, вечерний обход. Молодой пациент:
- Доктор, вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, а пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Свяжите мне руки!

Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальное домогательство. Вместо него будет употребляться политкорректный термин "феминоамериканец".

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...

- Холмс, а как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Элементарно, Ватсон! Надо в салонах женской одежды показывать фильмы для взрослых. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Чтобы Вы не говорили женщине, она слышит только то, что хочет слышать... даже если Вы этого не говорили!

Одна женщина в автобусе говорит другой:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- Слушайте, а вы не пробовали освежить себе дыхание?