Анекдоты про женщин

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти... даже сатанисты.

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.

Муж говорит жене:
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

- У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Две женщины в баре пьют водку.
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Женская дружба - это всего лишь пакт о ненападении.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает и говорит:
- Сделай ещё!
- Нет. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...

Молодая женщина приходит к гадалке и говорит:
- Пять лет назад я была у вас, и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.

А вот интересно, почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдалённо напоминают женщин?

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Женщина средних лет идёт домой после работы. Уставшая... Заходит в магазин, покупает продукты. Идёт дальше с тяжёлыми пакетами... Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист. Он резким движением рук раскрывает своё пальто и показывает ей своё хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает:
- Да, кстати, не забыть бы купить колбасы.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Если мужчина найдёт дома ненужную тряпку, он её выбросит. А вот если женщина найдёт дома ненужную тряпку, она разрежет её на десять других ненужных тряпочек.

Объявление. Познакомлюсь с женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения в следующем году.

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина-оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Красивых женщин не бывает! Общество трезвости.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель...
- Копай, не отвлекайся!

Учёные всё-таки выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала!

- Дорогое Армянское радио, а что такое шампанское?
- Это жидкость для снятия женщин.

- А мне мой говорит: отойди, Сарочка, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
- А твой - это кто?
- Внутренний голос!

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

- Дорогая, вот почему вы, женщины, воспринимаете всё превратно?
- Милый, это ты меня сейчас что, тупой назвал?

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумываются, что только это и могут им предложить.