Анекдоты про женщин

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать ещё и отказ от интимных предложений других мужчин.

Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.
- Ой, Маня, грудь-то хоть не оттоптали?

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

Замечено, что лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...

Это у Шекспира:
- Быть или не быть?
А у женщин:
- Эх! Была - не была!

Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты всегда права.

В древние времена захватчики насиловали женщин и убивали мужчин. С тех пор гордые, но очень жизнелюбивые Шотландцы стали носить юбки.

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама, что ли, с дачи вернулась?

Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в её глазах полным идиотом.

Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Гарем султана находился в полудне пути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать. Мораль - не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не все показала и не все дала!

Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.

Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких требований к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?

Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на её жопу.

- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнёт собирать свои шмотки...

Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег - это трансвестит.

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это - все?

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!