Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про женщин

Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве.
+11Не смешнойСмешной
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
- Ну а теперь твоё третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
- Так ты просто не помнишь ничего! Твоё второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, сейчас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щёлкает пальцами и говорит:
- Готово!
И уже исчезая, джин добавляет:
- Кстати, точно таким же было твоё первое желание...
+11Не смешнойСмешной
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
+20Не смешнойСмешной
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится!
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится!
- Дура! Такую притчу испортила!
+53Не смешнойСмешной
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
+15Не смешнойСмешной
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
+16Не смешнойСмешной
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
+21Не смешнойСмешной
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
+49Не смешнойСмешной
Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.
+17Не смешнойСмешной
Есть три способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
+19Не смешнойСмешной
В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство.
+19Не смешнойСмешной
Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит, Земля давно уже захвачена инопланетянами.
+16Не смешнойСмешной
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
+25Не смешнойСмешной
Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.
+18Не смешнойСмешной
Полицейский совет:
- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...
+17Не смешнойСмешной
Ну, разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
+5Не смешнойСмешной
Приходит женщина на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!
+13Не смешнойСмешной
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
+16Не смешнойСмешной
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
+20Не смешнойСмешной
Полиция советует:
- Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
+12Не смешнойСмешной
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...
+17Не смешнойСмешной
У мужчин жизнь - зебра: светленькая, тёмненькая, светленькая, тёмненькая. А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.
+10Не смешнойСмешной
Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь. А вот Дружба - это не о женщинах.
+8Не смешнойСмешной
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
+16Не смешнойСмешной
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
+16Не смешнойСмешной
Женщина и секс, как чиновник и взятка.
Сначала:
- Ой, что вы, нет!
А потом:
- А что так мало?
+28Не смешнойСмешной
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотистом песке лежит редкой красоты обнажённая женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
+24Не смешнойСмешной
Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть её обратно, у меня нет столько денег!
+14Не смешнойСмешной
- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
+24Не смешнойСмешной
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достаёт из морозилки единственную курицу и кладёт на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достаёт её же, поворачивает, кладёт на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
+33Не смешнойСмешной
1 ... 9 10 11 12 13 14 15 16 17 ... 20