Анекдоты про женщин

Гарем султана находился в полудне пути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать. Мораль - не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не все показала и не все дала!

Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.

Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких требований к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?

Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на её жопу.

- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнёт собирать свои шмотки...

Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег - это трансвестит.

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это - все?

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!

Для женщины, закон не писан, а если писан, то не читан, а, если читан, то не понят, а, если понят, то не так...

- Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины.
- Да, им постоянно чего-то хочется.

Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

- Ой, Ваня, я сделала себе тату в виде виноградинки.
- Люся, так ты и в старости будешь женщиной с изюминкой.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

- Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании?
- Пьяницы?
- Некрасивые женщины!

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

- Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами?
- Ничего, ей уже все сказали...

Две подруги сели на диету. И вот через три дня одна женщина звонит другой:
- Люся, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Маша, а я ещё до шести в холодильнике всё сжираю!

Крутая деваха на Гавайях зашла в воду, и тут крутой волной у неё смыло лифчик-бикини. Выйдя на берег и скрестив руки на груди, как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого - с коричневым носиком!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Женщина рожает на улице. Идёт наркоман. Женщина:
- Помогите!
- Дык, что делать-то?
- Тяни ребёнка за головку!
- Опа! Вытянул!
- Возьми за ножки и шлёпни!
Наркоман даёт ребёнку шлепок и говорит:
- И чтоб больше туда не лазил!

Приходит женщина с ребёнком к врачу. Врач осматривает дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик!
Врач долго мнёт грудь женщины и говорит:
- Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребёнок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тётя, но я так рада, что зашла!

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня ещё один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Идёт бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идёт дальше и думает:
- Нормальная баба! И чего выбросили?