Анекдоты про женщин

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится!
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится!
- Дура! Такую притчу испортила!

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.

Есть три способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство.

Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит, Земля давно уже захвачена инопланетянами.

- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.

Полицейский совет:
- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...

Ну, разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

Приходит женщина на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Полиция советует:
- Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...

У мужчин жизнь - зебра: светленькая, тёмненькая, светленькая, тёмненькая. А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.

Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь. А вот Дружба - это не о женщинах.

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

Женщина и секс, как чиновник и взятка.
Сначала:
- Ой, что вы, нет!
А потом:
- А что так мало?

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотистом песке лежит редкой красоты обнажённая женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть её обратно, у меня нет столько денег!

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достаёт из морозилки единственную курицу и кладёт на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достаёт её же, поворачивает, кладёт на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

Женщина ошпарила себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, когда управляла машиной, говоря по мобильнику. Теперь она обвиняет ресторан, в котором продают такой горячий кофе.