Анекдоты про женщин

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

Женщина ошпарила себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, когда управляла машиной, говоря по мобильнику. Теперь она обвиняет ресторан, в котором продают такой горячий кофе.

Коронавирус - это, безусловно, всемирный женский заговор. Ведь умирают в основном мужчины, отменены все спортивные матчи, закрыты бары и ночные клубы, а оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Проблемы женщин - мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод:
- Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

Женщина на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас можно сделать пересадку жира с ягодиц в бюст, и убить сразу двух зайцев. Но сколько стоит такая операция? Врач:
- Это вам обойдётся в пятнадцать тысяч зелёных. Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? Хирург:
- Ну, тогда в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то надумала.

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня Изаура...

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

- А как называется женщина, которая сидит на диете?
- Антилопа!

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно понимают и делают наоборот.

- А вот если бы в природе не было мужиков, что бы делали женщины?
- Ну, наверное, стали бы дрессировать других животных, например козлов...

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Если ты не можешь отвязаться от женщины, это ещё не значит, что ты к ней привязался.

Феминизм - это борьба женщин за возможность совершать безумные поступки наравне с мужиками.

Через день после сотворения райского сада Адам звонит Господу Богу:
- Боже, у меня проблема. Я очень одинок.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина?
- Женщина - это самое умное и прекрасное существо. Она будет настолько мудра, что почувствует, чего ты хочешь, ещё до того, как ты это задумаешь. Её прелесть превзойдёт красоту всех небесных и земных созданий. Она будет твоим преданнейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с небес.
- Звучит колоссально, - отвечает Адам.
- Она будет такой, но... тебе, Адам, за это придётся расплачиваться.
- Во сколько же эта женщина мне обойдётся?
- Тебе надо будет лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза. Адам глубоко задумывается. Тяжёлые мысли проносятся по его лицу. В конце концов, он спрашивает бога:
- Н-да... А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?

Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и долгосрочный бизнес-проект.

На самом деле, боевая раскраска женщин всегда предназначена для других женщин. Мужчинам же во все времена отводилась роль оруженосца или рогоносца. Кому как повезёт.

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.

Женщины, настолько чувствительные существа, что в жизни им лучше заниматься только самым прекрасным: цветами и конечно нами мужчинами!

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Любая женщина - актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.

- Почему ураганам дают женские имена?
- А ты посмотри на женщин в дни распродаж.