Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про женщин

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
+21Не смешнойСмешной
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достаёт из морозилки единственную курицу и кладёт на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достаёт её же, поворачивает, кладёт на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
+26Не смешнойСмешной
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
+12Не смешнойСмешной
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
+18Не смешнойСмешной
Женщина ошпарила себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, когда управляла машиной, говоря по мобильнику. Теперь она обвиняет ресторан, в котором продают такой горячий кофе.
+14Не смешнойСмешной
Коронавирус - это, безусловно, всемирный женский заговор. Ведь умирают в основном мужчины, отменены все спортивные матчи, закрыты бары и ночные клубы, а оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.
+12Не смешнойСмешной
- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
+4Не смешнойСмешной
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
+19Не смешнойСмешной
Проблемы женщин - мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод:
- Бабы всегда сами создают себе проблемы.
+16Не смешнойСмешной
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
+18Не смешнойСмешной
Женщина на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас можно сделать пересадку жира с ягодиц в бюст, и убить сразу двух зайцев. Но сколько стоит такая операция? Врач:
- Это вам обойдётся в пятнадцать тысяч зелёных. Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? Хирург:
- Ну, тогда в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.
-7Не смешнойСмешной
Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то надумала.
+13Не смешнойСмешной
Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня Изаура...
+13Не смешнойСмешной
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина!
+13Не смешнойСмешной
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
+13Не смешнойСмешной
Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
+8Не смешнойСмешной
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
+7Не смешнойСмешной
- А как называется женщина, которая сидит на диете?
- Антилопа!
+10Не смешнойСмешной
Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно понимают и делают наоборот.
+7Не смешнойСмешной
- А вот если бы в природе не было мужиков, что бы делали женщины?
- Ну, наверное, стали бы дрессировать других животных, например козлов...
+10Не смешнойСмешной
1 ... 11 12 13 14 15 16 17 18 19 ... 25