Анекдоты про женщин

Приходит женщина на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Полиция советует:
- Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...

У мужчин жизнь - зебра: светленькая, тёмненькая, светленькая, тёмненькая. А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.

Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь. А вот Дружба - это не о женщинах.

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

Женщина и секс, как чиновник и взятка.
Сначала:
- Ой, что вы, нет!
А потом:
- А что так мало?

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотистом песке лежит редкой красоты обнажённая женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть её обратно, у меня нет столько денег!

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достаёт из морозилки единственную курицу и кладёт на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достаёт её же, поворачивает, кладёт на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

Женщина ошпарила себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, когда управляла машиной, говоря по мобильнику. Теперь она обвиняет ресторан, в котором продают такой горячий кофе.

Коронавирус - это, безусловно, всемирный женский заговор. Ведь умирают в основном мужчины, отменены все спортивные матчи, закрыты бары и ночные клубы, а оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Проблемы женщин - мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод:
- Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

Женщина на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас можно сделать пересадку жира с ягодиц в бюст, и убить сразу двух зайцев. Но сколько стоит такая операция? Врач:
- Это вам обойдётся в пятнадцать тысяч зелёных. Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? Хирург:
- Ну, тогда в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то надумала.

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня Изаура...

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

- А как называется женщина, которая сидит на диете?
- Антилопа!