Анекдоты про женщин

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.

Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец, остаёшься с одним верблюдом.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовём, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются! Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

- Может ли женщина забеременеть от капель Гофмана?
- Может, если капать будет сам Гофман.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я плохо готовлю? Что я вообще плохая хозяйка? Да пошёл ты, козёл вонючий!

Женская доля: Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят.

- Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему капли в глаза?
- Чтобы казался больше!

Две женщины в раздевалке. Одна надевает семейные трусы. Другая с удивлением спрашивает:
- Ой, Люся, с каких это пор ты носишь мужские трусы?
- Да с того момента, когда мой муж нашёл их под кроватью!

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

- Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины не должен лежать!

- А ты знаешь, что мини-юбки женщины сначала любят, а потом ненавидят?
- Как так?
- Да все потому, что сначала они привлекает к ним внимание, а со временем наоборот, отвлекают от них внимание.

Учёным стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор.

Женская логика:
- Ну, вот дорогуша опоздал и даже не извинился!
- Прости, дорогая, извини!
- Да пошёл ты подальше со своими извинениями, да ты козлина ещё...

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Ой, не спрашивайте, готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже пятьдесят лет...

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

- Женщина! Вам очень идёт эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика...
- Это не страшно, в ней же есть дырочки для глаз.

- А вот почему мужикам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Да потому что у грудей нет глаз...

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

- Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит!
- Почему?
- Потому что женщины всегда портят молодых баранов!

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

- Умеют ли женщины хранить секреты?
- Конечно, умеют, небольшими группами по 20-30 человек!

Когда женщина убавляет себе несколько лет, она не выбрасывает их, а прибавляет к возрастам других женщин.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.