Анекдоты про женщин

Две женщины в раздевалке. Одна надевает семейные трусы. Другая с удивлением спрашивает:
- Ой, Люся, с каких это пор ты носишь мужские трусы?
- Да с того момента, когда мой муж нашёл их под кроватью!

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

- Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины не должен лежать!

- А ты знаешь, что мини-юбки женщины сначала любят, а потом ненавидят?
- Как так?
- Да все потому, что сначала они привлекает к ним внимание, а со временем наоборот, отвлекают от них внимание.

Учёным стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор.

Женская логика:
- Ну, вот дорогуша опоздал и даже не извинился!
- Прости, дорогая, извини!
- Да пошёл ты подальше со своими извинениями, да ты козлина ещё...

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Ой, не спрашивайте, готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже пятьдесят лет...

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

- Женщина! Вам очень идёт эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика...
- Это не страшно, в ней же есть дырочки для глаз.

- А вот почему мужикам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Да потому что у грудей нет глаз...

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

- Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит!
- Почему?
- Потому что женщины всегда портят молодых баранов!

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

- Умеют ли женщины хранить секреты?
- Конечно, умеют, небольшими группами по 20-30 человек!

Когда женщина убавляет себе несколько лет, она не выбрасывает их, а прибавляет к возрастам других женщин.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет?
- Тогда берём простые труселя, складываем в пятеро, берём ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...

- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ...

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования...

Уточнение к закону Архимеда:
- Тело, погруженное в жидкость, вытесняет объем жидкости равный объёму самого тела! Но если этому телу показать обнажённую женщину, то оно вытеснит ещё немножко жидкости!

Для женщин не существует таких проблем, которые они бы не могли создать.

Жила на свете очень умная женщина. Она была писательницей и создавала очень грамотные и толковые книги о взаимоотношениях мужчин и женщин, об их роли в жизни друг друга. Она прожила долгую жизнь, умерла, попала в рай и была удостоена высшей чести - аудиенции с Господом. И вот сидят они, беседуют обо всем на свете, долго беседуют... И задаёт ей Бог вопрос:
- Скажи, ты очень умная, хорошо разбираешься в мужчинах и женщинах, а тебя никогда не задевало, что мужчину-то я создал первым?
- Ничуть, Господи, я ведь тоже сначала пишу черновик...

Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить говорить, обязательно нужен повод.

- Почему у мужчин растёт живот?
- Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!

Не понимаю, как можно долго идти, куда глаза глядят, по-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

Женщина оборачивается к сидящему сзади неё в зале зрителю:
- Мужчина, а вам не мешает моё перо на шляпе?
- Нет, я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!