Анекдоты про женщин

Одинокая женщина долго ждала принца, а пришла пенсия.

- Мне вчера такая баба дала, я супер самец!
- Теперь ты ее вечный должник!

- Так ты купила то платье, на которое занимала у меня? - спросила женщина подругу.
- Не влезла, с расстройства купила большой торт!
- Так может, угостишь меня чаем с тортиком!
- Весь влез!

Если при первой же встрече с вами все женщины сбрасывают с себя всю одежду, значит вы пожилой гинеколог.

Женщина задумалась:
- Как одеться так, чтобы все показывать?

- Почему в математике среди выдающихся ученых очень мало женщин?
- По тому, что их больше всего интересует пропорция между едой и размером жопы!

- Да какая баба с тобой жить будет, разве что полная дура, все, подаю на развод!
- Я согласен!
- Ах так, не дождешься, и не мечтай!

- Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
- А умная?
- Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
- А идеальная?
- Та доит и мужа и любовника!

- Может ли вибратор для женщин заменить мужика?
- Нет, бабам трудно обвинять его во всех своих неудачах!

- К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
- Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Женщина мне, пожалуйста, пакет кефира!
- Что?
Он повторяет свою просьбу более громким голосом. Та раздраженно:
- Не орите я не глухая, вам консервы в томате или в масле?

- Эх, долюшка наша женская, грустно и скучно! Может, прически поменяем?
- Прически менять долго и накладно, давай лучше сменим мужиков!

Я опытная женщина, хорошо изучила мужчин, знаю, когда нужно промолчать, но не могу!

- Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
- Женщины уверены, что в конце будет свадьба.

Подруга, скучно стало, хорошо бы нам сейчас кампанию и неважно газовую или нефтяную!

Все женщины прекрасны, просто иногда не хватает водки.

Он случайно залез женщине под подол и понял, что обратной дороги нет.

- Я очень смелая женщина!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

- Женщина, вы маляр-штукатур!
- Как вы догадались?
- По лицу!

Женщина с крупными сережками в ушах вынырнула у берега, где расположился мужчина со спиннингом. Рыболов:
- Красавица, вы рискуете остаться без головы! Здесь лучшее место для ловли крупной щуки на блесну!

Ну, это явно нерусская женщина открыла рот на горящую избу и попала под еле плетущуюся лошадь.

Поймала однажды Золотую Рыбку женщина. Рыбка высохла на солнце, но так и не поняла, что ей нужно исполнить.

- Чем различаются умные и глупые женщины?
- Глупая уверена, что она умная, а умная понимает, что она дура!

- Легко тебе рассуждать, ты замужем!
- Не переживай подруга, ты тоже лоха найдешь!

- Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
- А что у вас есть чем пугать?

- У вас есть очень сильное снотворное для похудания?
- Женщина говорите понятнее, что вы хотите?
- Да что тут непонятного, я, когда не сплю, все время ем!

Женщина жалуется подруге:
- Подала на развод. Ушел от меня после развода. И чего ему не хватало?

Залез женщине под юбку, а попал под ее каблук.

Очень привлекательный мужчина сказал, что я женщина его мечты. Может пригласить его к себе и познакомиться поближе? Нет! Рановато человека разочаровывать!

Непреступные женщины это те, которые долго торгуются.